Y a des jours comme ca. Dialogue en monologue

J'ai l'impression d'être spectatrice de ma vie. D'ailleurs, un très mauvais scénario!!
Peut-on faire avance rapide sur les week-ends? Je ne respire plus. J'attends.
Bravo, tu écris comme tu vis ta vie. Aucune logique, qu'un ramassis d'émotions, de vécu, de ressentit...
-Tu es responsable de ton bonheur ma belle.
-Oui, je sais.. mais comment ne pas se sentir responsable du bonheur ou du malheur des autres?
-Leurs émotions et ce qu'ils en font leur appartient.

Je crée moi-même mes obstacles, mes limites, mes barrières. Je m'empêche d'avancer pour me sécuriser. Touver des excuses et des raisons à tout.
-Si tu n'est pas bien, prends-toi en main. Si tu n'en peux plus, arrête. C'est pas compliqué.
-Malheureusement oui, c'est compliqué. Y a des gens qui vont souffrir. Leur vie va changer.
Ah la maudite vache de peur! Celle qui immobilise. Celle qui nous arrache le coeur.
Je suis pas une conne, je suis intelligente, je suis forte, je suis capable.

-Tu parles d'une femme de tête oui.. Certain! T'as fait quoi aujourd'hui? T'as essayé d'arrêté de penser. As-tu réussis? NON As-tu avancé? NON. Tout ce que tu as fait c'est perdre une journée de plus sur ton calendrier. Ton calendrier 2007 dois-je te rappeler. Il me semble que tu devais avancer cette année!!??
Mets tes culottes!

J'aimerais sombrer dans le vide.. Me faire engloutir par la marée, disparaître de mon corps et de ma vie pour des mois.En même temps, c'est pas moi ca. Je ne peux me laisser abattre. Ce combat que je me livre à l'intérieur depuis des années me tiraille d'un côté comme de l'autre. Aucun des 2 n'est plus fort, aucun des 2 réussis à vaincre l'autre. Alors je ne bouge pas.
Il n'y a aucune limite que je me suis imposée volontairement que je n'ai réussis à surmonter. Ce ne sont pas des vraies obstacles. Je dis que j'ai le vertige, mais je n'hésite jamais à affonter ma peur. Je dis que j'ai peur de l'eau, mais rien ne m'aurait empêché de tenter l'expérience de la pongée. J'ai peur, mais ca ne m'empêche pas d'avancer. Pourquoi là je bug. La peur de blesser? La peur d'une autre erreur? La peur de l'avenir des enfants?

Pourtant dans mes rêves, je le vois mon joli petit appartement et les enfants y sont heureux. Mais les cartes ont été brouillées.
Autant j'étais froide et décidée, même calculatrice, là je suis devenue une fiche molle.
J'avais mis mon coeur aux oubliettes. On l'a ressortit de la poussière. Il a tellement travaillé fort qu'il en est sortit fripé, courbaturé, égratigné.

Y a des jours comme ca. Aujourd'hui en est un. En fait, les week-ends sont difficiles. Les week-ends c'est fait pour les bons dîners, les petit-dej au lit, les soirée cinoche.

Je le veux, je veux tout. Je veux être heureuse et aimer. Je veux être aimer aussi, mais par dessus tout, je veux être amoureuse. Amoureuse de la vie, de moi, des enfants. Je veux aimer. Depuis qu'il est sortit des catacombes, mon petit coeur ne veut plus se racornir et flétrir. Il veut se gonfler. J'ai tant d'amour à donner. Tant de passion à assouvir.

Pourquoi je me prive du bonheur? Pourquoi les autres sont toujours plus importants que moi. D'ailleurs, le respect.. parlons-en.. Pourquoi devrais-je tant respecter les autres quand moi je n'arrive pas à me respecter! Pourquoi les autres ont plus d'importance que moi? Pourquoi je me laisse piler dessus? Pourquoi????????

Je ne veux PAS respecter cet éloignement forcé
Je ne veux PAS respecter mes "voeux de mariage"
Je ne veux PAS respecter mes valeurs familiales

Je veux respecter mon besoin légitime au bonheur et à l'amour. Est-ce trop demander?
Ne mériterais-je pas un peu de paix après 12 ans à pleurer la vie qu'on m'a dérobée?
Suffit! Oui, le destin a fait en sorte que ta vie a foutue le camp il y a 12 ans. Oui a 22 ans, on est fragile et on est influencable. On veut bien faire, on veut tout, tout de suite. A 34 ans, you know better! Life is short and happens only once. Get on the train!

Non mais.. toutes ces belles paroles.. C'est pas comme ca que je vais avancer. J'évacue, oui. Mais j'étouffe toujours autant. Pourquoi? J'ai peur. Peur de sa souffrance. Peur probablement aussi de me retrouvée toute seule. Il me semble n'avoir jamais été seule. Mes 2 ans de célibat, j'ai eu des "amis" et a 22 ans, à l'université, de toute façon, le temps manquait pour autre chose.

Je devrais être froide et agir de plein fouet. Arrêter de me mettre dans les peau des gens et vivre leur souffrance. J'écris, et juste écris me fait peur. Je voudrais effacer au fur et à mesure.

J'aurais aimé avoir un allié. Quelqu'un pour m'épauler. Je suis faible. J'ai pas le goût d'être fine, d'accepter et de comprendre. Je veux moi, être bien. Moi être heureuse.
Mes cartes sont toutes mêlées. Ce que j'ai ne me comble pas, ce que je voulais n'est plus assez. Ce que je veux, j'ai peur d'aller le chercher. Je suis en eau morte. Aucun courant, aucune vitalité. Ca sent le moisi, la mort, le ranci, le vieux, le malheur. Les sons sont sourds, éteints. Les couleurs fades, blasées, drabes.
-Pfffffffffffffffffff.. tu parles d'une vie. Méchant entrain, ma jolie. No wonder why you're all alone!
-Je suis pas toute seule. J'ai un mari qui m'aime et qui veut donc que notre faux semblant continue et même, si c'est possible, que je tombe amoureuse de lui!
-C'est pour ca que tu n'avances pas? Parce que là, au moins, il y a quelqu'un pour te supporter et t'aimer? Tu as peur d'être touours toute seule?
-Non.. pas vraiment.. Avant, avant lui, je n'y croyais plus. J'étais certaine d'avoir tué mon coeur. J'étais certaine qu'il était brisé à tout jamais. Que personne ne pourrait se faufiller et se faire un nid là, tout au chaud de mon grand coeur vide. Là... Je sais plus. Oui j'ai peur. Là je sais que j'ai un soutient à vie. Vie plate, mais vie sécure. Câlisse que je m'hais! Je voudrais m'arracher le coeur. Tant qu'il était mort celui-là c'était lourd, mais quand même moins pire que là...

Je fais de la compensation intense. Je cherche à me perdre dans tous mes vices. Y en n'a pas gros, une chance! Je fais de l'auto-mutilation. Vous devriez voir mes cuticules! J'ai les doigts en sang. J'ai attrapé une méga grippe. Doh!

Bon, à part de ca.. je vais bien hahahaha.. Non, mais faut bien en rire.. Je sors mes trippes là.. mais, y a que vous qui le savez ;) Je traîne pas en pyjamas toute la journée.. (Sauf aujourd'hui, mais on le dira pas!!!)

Je sais que je fais pathétique :( Pis là encore, ca m'enrage. On m'a dit qu'il faut que je sois vraie, autentique, que je me respcte. J'essaie de ne pas m'auto censurer. Au moins ici... au MOINS ici...

Ici peut-être ne serais-je pas jugée. Ici peut-être, on ne me dira pas "Tu brises une famille". Ici peut-être que je vais finir par être totalement moi.
Moi que tout le monde croit connaître, mais que personne ne connaît car à tous, je cache des facette de ma vie. Personne n'a The Complete Package. Dernièrement, j'ai baissé mes gardes, et me suis laissée aller à m'ouvrir, trop, mais pratiquement complètement. Ca m'a fait du bien... et du mal. Depuis des années je n'avais pas ressentit cette complicité, cette compréhension totale. Je ne la cherchais pas. L'aurais-je inventée? Pourquoi l'aurais-je inventée si je ne la cherchais ni ne la désirais?

J'arrête ici. À quoi bon en dire plus.