Un poids de moins...

Je me sens libérée...
C'est drôle, j'aurais pas cru.
Hier soir après avoir écrit mon petit défoulement de suffocation, dans mon bain je me suis mise à tout repenser. Oui, il y a bien eu des sentiments.. surtout des vieux sentiments refoulés que j'éprouvais pour mon ex. Sentiments enfouis depuis 10-12 ans... Mais au delà de tout ca, je m'accrochais à un prétexte pour changer ma vie, pas à l'homme. C'était "convenient" qu'il soit là. Depuis le début de ma relation avec mon conjoint actuel, je lui dis, ca va se terminer quand un de nous deux va tomber en amour... J'étais tombée en amour.. mais en amour avec la passion, pas l'homme. On s'entend que l'homme en question rentre quand même dans tous mes critères de "sélection" Donc côté physique, ok.. côté virilité, ok.. côté regard, ok... coté démarche, ok.... côté intectuel, ok... côté intérêts variés, ok... côté sexuel, ok... (J'en oublie surement mais vous avez les grandes lignes) Ca concordait. Mais par dessus tout, ce que je vivais là, c'est la passion..
Je suis une personne passionnée jusqu'au bout des doigts. Depuis 10 ans, je me suis perdue.. J'ai refoulé un tas de sentiments, de traits de personnalité, de désirs.. Pour? je sais pas trop.. me sauver de moi et de ma manie de tout vivre TROP. Et bien vlan la belle.. Tu étais vulnérable avec ton changement de job et le bel homme est venu te courtiser.. tu es tombé pile dedans.
Je regrette pas. C'était bien. Mais je vivais tant de tumulte que c'en etait rendu insuportable. Je vivais dans le doute et l'incertitude constamment. je me remettais en question 20 fois par jour, je pleurais pour des pacotilles. J'ai brisé le coeur d'un homme qui m'aime profondément. Par contre, je n'ai jamais cru que c'était pour fonctionner avec mon jeune Jules... pas vraiment. J'aurais aimé par contre.. c'était rassurant pour moi de savoir qu'il y avait quelqu'un p-ê qui m'attendrait. C'était valorisant et j'avais besoin de ce plus là pour avancer. Mais là sachant que c'est fini, j'ai une complexité de moins. J'ai pu à me poser les questions si oui on non je vais le voir, comment il se sent dans tout ca, quand pourrons nous nous voir, comment je vais faire pour cotinuer à le voir si je reste ici, comment faire pour ne pas trop blesser mon conjoint.
J'ai des drôles de sentiments mélangés même quand il s'agit de Jules.. Était-ce de l'amour? Je crois pas.. une dépendance p-ê...? brrrrrr.. le mot m'agresse.. Je déteste la dépendance. Non, je crois plus que c'était une bouée et j'en avait besoin pour survivre. J'me sens mieux. Plus groundée. 3 fois ce n'est quand même pas assez à mon avis..:p Je n'ai pas été assouvie totalement.
Là reste à tout démêler ma tête pour voir où j'en suis. J'ai tout de même quelque chose de bien entre les mains ici à la maison. Faudrait juste que je trouve comment consummer le feu qui brûle dans mes trippes. Le sexe est beaucoup trop important dans ma vie je crois bien pour effacer ou étouffer cette portion là. 10 ans, c'est beaucoup trop long....
Alors aurevoir jeune Jules, prends soin de toi et oublie pas nos baises..;)