à suivre

Une nouvelle thérapie…

Pourquoi ?
Parce que la dernière m’avait agressée ! Je me suis sentie bafouée, jugée et mise dans un moule préfabriqué.

"Un couple, c’est fait pour durer. Un couple va apprendre à s’aimer si on y travaille, peu importe. L’appétit vient en mangeant. Sortez ensembles, dites vous des mots d’amour même si vous ne les ressentez pas, baisez et tout va rentrer dans l’ordre. "

Je me suis pliée aux petits exercices. Docile comme je suis. Mais… !! Je ne suis pas menteuse. Alors faisant de gros efforts pour faire le plus possible sans compromettre mon intégrité. J’ai travaillé très fort. Même si pour Conjoint ca n’a pas parut car il ne s’est pas sentit plus aimé (évidemment.. !) Ma tête fonctionnait sans arrêt et je voulais bien essayer.
Ca n’a rien donné.
Alors voilà pourquoi j’essaie une nouvelle thérapie. Cette fois, ce n’est pas pour sauver mon couple. J’y allais pour voir si je ne recherchais pas l’inatteignable en matière d’amour. Si, comme dit Conjoint, je ne recherche pas toujours plus, mieux, la perfection. Je voulais aussi voir si je ne souffre pas d’un syndrome du prince charmant ou une autre maladie mentale quelconque qui me ferait avoir des up and down constants.

Non. G (la thérapeute) m’a assurée que non. Je suis entrée dans son bureau, pleine d’appréhensions.
« On commence. Alors.. ? » Alors ? On commence comme ca ? Pas de questions de préambule, rien ?... Ah non, faut que je vide mon sac, et je ne sais même pas ce qu’il y a dedans… !!!

Je lui raconte que je voulais me séparer, toute l'histoire. Que je ne l'aime pas. Que j'ai pas l'impression de l'avoir jamais aimé. L'histoire de mon aventure car je voulais voir si je recherchais quelque chose d'autre que juste être bien.. je lui raconte. Oui j,ai pleuré car je suis une braillarde haha.. mais j'ai passablement toute sortit ce que j'avais à sortir.

Elle me regarde et me dit alors "Pourquoi vous êtes venue?" Moi:" ...?" avec un regard des plus perplexe.... "Vous avez déjà vos réponses. Vous n'êtes pas heureuse, vous savez que vous ne l'aimez pas. Vous avez essayé pendant des années, ca fait déjà des années que vous endurer cette vie où vous n'êtes pas bien par peur de faire de la peine et de bousculer les gens. Vous savez ce que vous voulez, mais vous avez peur. Pourquoi vous êtes venue?"

Heuuuuuuuuuuuu..... B'en en fait, je venais pour avoir les outils pour changer ma vie. Me donner de l'assurance. Arrêter de flancher. Prendre position et l'assumer.
Après 1h45 de discussion, ca m'a fait du bien de me sentir comprise et appuyée. Je sais depuis longtemps ce que je veux et ce que je dois faire. Le faire c'est autre chose.
Je me sens cheap et profiteuse de vouloir passer le temps des fêtes, mais je suis certaine que si c'était l'inverse, il en profiterait aussi.
Je veux parcontre, trouver les façons de faire ça le mieux possible. J'veux voir si y a moyen de garder la maison. Le partage des avoirs, tout le tralala.. Mais je veux me renseigner avant la médiation. J'ai besoin de me sécuriser. Je ne me sens pas assez forte.

J'ai avoué hier soir que Jules était un prétexte pour réussir à quitter Conjoint. Un beau et bon prétexte ;-) mais j'avais besoin d'un élément déclancheur. Sans ce prétexte là, j'ai flanché. Là je ne veux plus. C'est trop souffrant pour tout le monde. Je vois bien que Conjoint a de l'appui féminin sur son blog. Il va trouver quelqu'un à aimer. Je le sais. Il va s'en remettre comme tout le monde se remet de me voir partir, même si moi je crois que la Terre va s'effondrer si je ne suis plus là. Ce qui va être difficile, c'est la maison. Les enfants si on est solides et bien dans ce qu'on fait, ca va aller.. (Est-ce que je me compte des mentries moi là??)
Je vais bien pour le moment. Évidemment, là je survie. J'essaie encore de ne pas blesser personne. Et pendant ce temps Conjoint se crée de faux espoirs et ca me tue. J'ai beau lui dire de rien espérer, la nature humaine est ainsi faite. Je le sais, je le vis moi-même de mon côté. Tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir lol

En parlant d'espoir, sans vraiment espérer, caline que j'aimerais ca qu'il réponde au moins aux courriels que j'envoie. J'veux juste savoir comment a été son dernier examen. Est-ce un crime d'avoir encore de l'intérêt pour son bien-être? J'peux pas effacer quelqu'un comme ca. Plein de gens que je ne vois plus et que j'ai tassé de ma vie volontairement, quand je sais qu'un évênement important est sur le point d'arriver dans leur vie, je m'intéresse à eux et je leur envoie des bonnes ondes. J'aime garder contact et voir où en sont rendus les gens. Je dois être mal faite lol
Alors voilà. Je revois G après les fêtes pour voir comment je peux recommencer à donner de la valeurs à mes sentiments au lieu de m'oublier aux dépends du speudo bonheur des autres. Je vous laisserai savoir comment ca évolu.