La "naissance" de Jules

Parce que j'avais écrit ca voilà déjà quelques temps, et que je transfère tous mes écrits ici. Je suis fatiguée de m'éparpiller.

Voici les quelques textes que j'avais écrit lors de l'arrivée de Jules dans ma vie. Je ne pourrai jamais le renier, ni l'oublier. Alors, aussi bien relire le tout et mouiller en pensant à lui :-)


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Novembre 9, 2006 11h44 pm


Je ne sais plus où j'en suis.. ou plutôt, je le sais trop bien.

Mon désir de la femme...
Mon désir de l'homme...
Mon désir de sensualité...
Mon désir de brutalité...

Et en contre partie, (oui, oui.. car chez moi, c'est inconciliable) mon désir de stabilité conjugale.

Je pourrais assouvir quelques désirs sur le champ, mais à quel prix.

Toi ma douce qui me manque tant. Il y a des obstacles, mais on pourrait être ensemble. Tes lèvres, ta peau, ta moiteur. Y a des jours où je me rappelle ton odeur, ton goût. Ca serait trop bien et finalement trop facile de remédier à la situation, mais je ne sais pas si la demande passerait dans ma demeure .
Pourtant, l'ouverture est là! Il est prêt, il est consentant, mais je doute. Je ne suis pas certaine de sa complète acceptation.

Le corps n'est pas fait pour être une propriété. Je ne crois pas en la fidèlité du corps. De l'amour oui, de la l'abandon émotif.. mais le sexe, c'est une réaction physiologique. Ca n'a rien à voir avec l'amour. Oui il est extra de faire l'amour avec la personne aimée et chérie, mais l'attraction physique n'est pas relié qu'à l'amour.

Alors toi ma douce qui me manque tant. Comme j'aimerais embrasser encore tes cuisses, ton ventre, ta chatte. J'ai aimé te baiser, j'ai aimé te faire jouir. Quand on a été ensemble, je t'ai sentie mienne, totalement.

En contre partie, l'inconnu qui me séduit, m'insécurise. Rencontrer une nouvelle flamme, j'en frémit de peur, d'attente, de désir. Je ne suis plus en contrôle si je rencontre une nouvelle douce. J'ai l'impression d'être un bûcheron sur Lesbos. Je manque de confiance en moi, en mon sex appeal, en ma féminité. J'ai beaucoup moins de confiance en moi quand il s'agit de plaire aux femmes.
J'aime les femmes féminines et très jolies, minces, fragiles, jeunes. J'ai l'impression de peser 40 lbs en trop, d'avoir du poils partout et d'être aussi gracieuse qu'un hyppopotame. Notre perception de nous-même est donc bien changeante? Dépendamment avec qui je suis, je peux me trouver belle et 2 minutes après, la plus ordinaire de grosse boulottes!

Il est si doux d'embrasser une femme, la douceur et la chaleur de ses lèvres. Les courbes voluptueuses, sensuelles de son corps. Aucun angle, que des rondeurs, enveloppantes.
Y a une certaine qui me fait des avances ces temps-ci. Une femme qui sait ce qu'elle veut, une femme qui n'a pas peur des mots et des actions. Aurais-je le courage de me lancer dans le vide? C'est comme les montagnes Russes. On a peur d'embraquer, on voudrait reculer à la dernière minute, mais en même temps, on se souvient du plaisir de la randonnée, de l'exhaltation. On hésite. Un coup dedans, on trippe, on voudrait que ca aille plus vite, que ca dure plus longtemps! Un coup terminé, on voudrait tout de suite recommencer. Mais le manque de contrôle de la situation me rend toute petite. La fille est bandante. Je l'ai vu en bikini et je ne pouvais m'empêcher de regarder sa poitrine, menue, ferme, avec de la chaire de poule.
Y a aussi le fait qu'il faut quand même penser à son couple dans tout ca. Ahhhh, s'il avait la même vision que moi....

Et hier soir.. la cruise avec LUI. Ah beau gosse, petite jeunesse! T'aurais pas dû me dire que je te fesais de l'effet! Non, mais, fallait en profiter voilà 2 ans! Tu me fesais capoter!!! Je t'aurais violé dans le stockroom si je n'avais pas eu si peur du jugement des autres. (Et de mon propore jugement!)
Il est vrai que je t'ai avoué hier avoir fait des rêves érotiques à ton sujet. La curiosité était trop forte. Je devais savoir si tu avais eu les mêmes pensées que moi. Je sais, j'aurais pas dû forcer, mais pourquoi aussi m'as tu dit être rendu célibataire!! Je ne brise pas de ménage. Tant que tu étais heureux avec ta douce, c'était pas touche.. mais là là!!

Si tu savais comment je me sentais "adolescente" quand j'embarquais en voiture avec toi!. Je crois que c'est un des principaux atouts. Tu as quand même 6-7 ans de moins que moi..;p Remarque, ca fait du bien à mon égo!! Là, j'ai quelques belles photos de toi que je vais pouvoir comtempler de temps en temps. Habillé, évidemment. Je me suis gardé un tantinet d'orgeuil, même si c'était pas l'envie qui manquait de pousser un peu plus la conversation!
Tu m'as dit.. St-Léonard, c'est pas si loin tu sais... Ahhhhhhhh la tentation !!!!

Qu'est-ce que je pourrais bien trouver comme excuse?! Serais-je capable de commettre l'adultère? ou pourrais-je faire accepter les relations extra-conjugales à mon homme? Ca, je crois pas. J'ai l'impression qu'il a révisé son tir quand il a compris que je serais capable de le faire.

Ca m'a fait du bien quand même ce petit flirt. En même temps, j'ai eu des difficultés à m'endormir!. La douce et le doux, les 2 trottaient dans ma tête. Ahhhhhhh non.. Tu viens d'arriver en ligne!! Bon, alors je disais? Ah oui.. j'avais le coeur qui débattait. La pure attirance sexuelle. Rien de plus à gagner.. jouissif! Je me serais laissé prendre durement. Avec ta force, j'aurais été toute douce, toute petite. Je t'aurais monté comme une championne équestre. Je t'aurais ligotté les mains pour qu'à ton tour tu me fasses subir tes sévices...

Faut qu' j'arrête d'y penser....

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(Le premier "date" - le 17 novembre 2006. Nous nous sommes qu'embrassés...)

Novembre 19, 2006 01h59 pm


Le feu.. je m'y brûle.. et au plus haut point... ce que je ne voulais pas arrive.

Tu me manques.. mordre tes lèvres est si bon.. je me sens toute petite entre tes bras.

Je rêve de tes cuisses, de tes mains, parcourant mes courbes. Les frissons sur tout le corps.

Je ne veux plus la baise torride, je veux faire l'amour, toute la nuit. Goûter chaque centimètres de ton corps.

Je n'arrive plus à dormir, ni à manger. Mes nuits sont plus longues que jamais. J'attends le lendemain matin avec impatience pour te parler.
Mon corps se languit, ma bouche est sèche. Mon coeur palpite.

Je rêve de nuits, si chaudes, si douces. Tellement de choses en commun, tellements de choses à réaliser et toi si .. complet.. si magnifique, si compréhensif et si brûlant.

J'ai sentit la force de ton désir. J'ai sentit le feu qui te consummait. J'ai sentit l'emprise que j'avais sur toi.

J'ai peur, mais c'est tellement excitant à la fois. Je ne peux pas reculer. Pas maintenant. Je dois voir où ca peut nous mener.


J'veux entendre les draps, sentir ta chaleur couler en moi et sur moi... J'veux te vivre.


J'ai chaud constamment... et la nuit je gèle. Moi qui pensait réussir à exorcicer ton emprise sur moi, me voilà perdue...

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Novembre 21, 2006 01h05 am

Ahh j'ai la chatte qui mouille rien qu'en pensant à toi....

Tu me dis tous les jours, ce que je veux entendre.... belle, sexy, bandante... Tu veux que je te contrôle, que je te tienne par les couilles.. que je te façonne, que je te manie.. et dejà, tu es mien...je le sais. J'imagine que cette situation me sied mieux.

Que sera sera.. mais ce soir, je t'ai sentit plus dur que le roc.. et c'est grâce à moi.. à l'idée de moi.. J'aime avoir le pouvoir!

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Décembre 03, 2006 07h02 am

Tu me manques....

Tout ton corps me manque. Je te vois et je fond. Hier dans la cabine d'essayage, ca a tout pris mon petit change pour ne pas te violer ou me laisser violer par toi.

Juste tes mains m'enserrant le bas du dos m'excitent. Ton souffle dans mon cou, tes dents sur mes oreilles, ton regard de braise. Les jambes me flanchaient.

Tu es près de moi et je soupire d'extase!!! C'est comme une femme qui jouit de manger son morceau de chocolat, et bien moi, quand tu es près de moi, je te respire, je ferme les yeux et j'essaie d'éteindre le feu que tu allumes.

Plus ca va, plus c'est difficile. J'ai l'impression d'être un homme et de penser avec ma queue quand je suis avec toi!!! Je n'ai plus aucune jugeotte, je ne réussi plus à mettre de la clareté dans ma tête. Je pourrais regarder dans tes beaux yeux verts pendant une éternité. Je ne m'en lasse pas.

Je rêve de tant de choses. Moi qui pensais déjà que le sexe était une drogue.. là y a le sexe avec TOI qui est une drogue.. et y a toi....

J'ai hâte de te revoir.. tu me manques terriblement!

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Il est venu, on l'a vécu.

Autant le présent s'éternise, le passé s'effrite et le futur jamais n'arrivera ....
[moi]