Tu m'as menti...
Je m'étais empêché de te lire pour ne pas me blesser,
mais tu m'as menti.
Tu m'as trahi
Tu m'accusais...
Avoir le courage de ses émotions, de ses sentiments...
J'me sens comme une gourde, une pute, une pétasse, une épaisse, un cul à fourrer

J'ai jamais été capable de baiser un homme en pensant à un autre. Jamais. S'il devait y avoir ébats, je me faisais de glace, me concentrant sur ma jouissance à moi seulement.
Je me suis fait trahir.... Je suis blessée.

Je me souhaite une meilleure année 2008 avec du bonheur et rencontrer un homme qui s'interesse vraiment à moi et avec qui je peux me laisser aller à aimer et à vivre, qui saura me faire vibrer autant que toi mais qui me traitera avec respect. Je mérite, il me semble d'avoir un peu de respect. Je ne suis pas une connasse, une sans esprit. J'ai énormément à offrir...
Oui je t'ai ouvert la porte pour me blesser et c'est ma faute. J'ai vraiment cru que tu étais sincère dans ce que tu me disais...Blâme à moi.

Quand les mots blessent

C'est difficile d'être soit même quand on sent que l'on peut décevoir ou blesser.
Pour moi en fait, c'est la bataille de ma vie.
Je me suis donnée comme mission dans la dernière année, de n'être que moi. Sincère à mes besoins et mes désirs.
Mais je blesse.
Je déçois.
Et je ne peux qu'être désolée d'être moi-même.
Mais personne ne devrait être désolé d'être authentique.
Ca fait des mois que mon autre blog est pratiquement inactif.
Il blesse encore.
On me dit souvent, que je ne dois pas absorber le malheur ou le bonheur des gens.
Logiquement, je sais que je devrais être plus détachée, mais je n'y arrive pas.

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Bon.. J'ai mal au ventre.. je suis troublée. voir son nom me boulverse encore.
J'ai pourtant passée des belles journées depuis son départ.
Ce soir j'ai mes enfants avec moi.. amour inconditionnel.

Ouin. j'ai relis quelques posts écris dans les derniers 6 mois.
C'est pas vargeux hein..
Méchant changement de vie.
Il me semble que je voulais être heureuse moi.
Où ai-je gaffée?
Que s'est il passé?
It wasn't meant to be.. ok..
fine.. Je l'accepte ca.
Mais.. criss.. je vibrais quand je plongeais dans son regard.
Je fondais quand il me touchait.
J'aurais décrocher la lune pour voir un sourire.
Comment me suis-je rendue là.
Moi qui voulais être moi!
Je me suis encore embraquée à fond la caisse...
Pas de demie mesure hein??!!

Qui veut mon coeur? Je le donne.. gratis.. suis tannée !

Je suis triste et je me sens vide.
J'ai l'impression de me faire déposséder...

Pas parce que je me sépare et que je n'aurai plus la possiblité de
toucher mon petit bonheur, mais j'ai l'impression de perdre tant de
choses.
J'ai créé des liens avec tout son entourage et perdre ses liens là
m'attriste beaucoup.
Je me sens comme si on m'arrachait un trésor.
Je déteste les séparation pour ca.
En plus, ca nous mets dans la face vraiment qui nous estiait ou pas et
ca c'est jamais agréable de se rendre compte qu'on est juste une
commodité.

Mon petit bonheur n'est ps là cette semaine. On s'habitue à ces
petites bêtes là même s'ils nous portent aucune attention. Je vais
m'ennuyer de sa présence. Le lit sera froid et vide.
En près de 20 ans, je commence ma vie de célibataire. Ca me désoriente.
Je sais que c'est la meilleure solution pour tout le monde mais j'ai
peur de me sentir si seule et si non interessante, que je m'accroche à
la première personne qui me donnera de l'attention.
Même avec le temps, je suis plus sage et je me connais plus, le besoin
d'avoir quelqu'un près de moi, le contact humain est si important que
j'ai peur de faire un mauvais move ou de me laisser porter par le flot
sans m'arreter pour voir si c'est vraiment ce que je désire.

Je sais pourtant ce que je veux, et ce que je ne désire plus avoir,
mais je ne fait plus confiance à mes émotions, mes sentiments.

La maison va me sembler vide cette semaine.

J'ai peur
Je suis inquiète
J'te sens plus
J'te sens loin
Je suis malade
Malade de toi
C'que j'voulais
C'que j'bâtissais
s'effrite chaque jour de plus en plus

J'ai peur
Je suis inquiète
Mes projets, mes plans
dérivent, s'enlisent, dérapent
Il est où mon vent? Elle est où ma brise?
J'veux mon calme, ma tranquilité,
mon p'tit nid douillet rempli de bonheur

Rien n'est plus, tout est mort
Le renouveau est sensé être salutaire
Je me retrouve, livrée à moi-même
pour la première fois en 11 ans.
Comment vivre sans contraintes?
Comment vivre sans rendre de comptes?
Comment vivre librement?

Un poids s'est envolé
Je me souhaite une meilleure année
Je me souhaite MOI