Ouin. j'ai relis quelques posts écris dans les derniers 6 mois.
C'est pas vargeux hein..
Méchant changement de vie.
Il me semble que je voulais être heureuse moi.
Où ai-je gaffée?
Que s'est il passé?
It wasn't meant to be.. ok..
fine.. Je l'accepte ca.
Mais.. criss.. je vibrais quand je plongeais dans son regard.
Je fondais quand il me touchait.
J'aurais décrocher la lune pour voir un sourire.
Comment me suis-je rendue là.
Moi qui voulais être moi!
Je me suis encore embraquée à fond la caisse...
Pas de demie mesure hein??!!

Qui veut mon coeur? Je le donne.. gratis.. suis tannée !

Je suis triste et je me sens vide.
J'ai l'impression de me faire déposséder...

Pas parce que je me sépare et que je n'aurai plus la possiblité de
toucher mon petit bonheur, mais j'ai l'impression de perdre tant de
choses.
J'ai créé des liens avec tout son entourage et perdre ses liens là
m'attriste beaucoup.
Je me sens comme si on m'arrachait un trésor.
Je déteste les séparation pour ca.
En plus, ca nous mets dans la face vraiment qui nous estiait ou pas et
ca c'est jamais agréable de se rendre compte qu'on est juste une
commodité.

Mon petit bonheur n'est ps là cette semaine. On s'habitue à ces
petites bêtes là même s'ils nous portent aucune attention. Je vais
m'ennuyer de sa présence. Le lit sera froid et vide.
En près de 20 ans, je commence ma vie de célibataire. Ca me désoriente.
Je sais que c'est la meilleure solution pour tout le monde mais j'ai
peur de me sentir si seule et si non interessante, que je m'accroche à
la première personne qui me donnera de l'attention.
Même avec le temps, je suis plus sage et je me connais plus, le besoin
d'avoir quelqu'un près de moi, le contact humain est si important que
j'ai peur de faire un mauvais move ou de me laisser porter par le flot
sans m'arreter pour voir si c'est vraiment ce que je désire.

Je sais pourtant ce que je veux, et ce que je ne désire plus avoir,
mais je ne fait plus confiance à mes émotions, mes sentiments.

La maison va me sembler vide cette semaine.

J'ai peur
Je suis inquiète
J'te sens plus
J'te sens loin
Je suis malade
Malade de toi
C'que j'voulais
C'que j'bâtissais
s'effrite chaque jour de plus en plus

J'ai peur
Je suis inquiète
Mes projets, mes plans
dérivent, s'enlisent, dérapent
Il est où mon vent? Elle est où ma brise?
J'veux mon calme, ma tranquilité,
mon p'tit nid douillet rempli de bonheur

Rien n'est plus, tout est mort
Le renouveau est sensé être salutaire
Je me retrouve, livrée à moi-même
pour la première fois en 11 ans.
Comment vivre sans contraintes?
Comment vivre sans rendre de comptes?
Comment vivre librement?

Un poids s'est envolé
Je me souhaite une meilleure année
Je me souhaite MOI

Le petit matin

Ce matin je me suis éveillée en me disant, hier c'est hier. Aujourd'hui, je vais passer une belle journée.

À prime abord, le plan a du bon.
On se lève, on s'accroche un sourire dans le visage et on efface les journées moroses passées.

La théorie est souvent plus facile que la pratique.

Mon Petit Bonheur s'est collé un peu dans le lit, il a passé un bras autour de moi. Voilà, on est sur la bonne voie. Aujourd'hui c'est aujourd'hui. Hier c'est du passé.
Le plan se forge dans ma tête. Dimanche matin, bon matin pour aller déjeuner. Il me semble que sortir de nos quatre murs ce matin, ca serait bien.

Un glitch dans le plan, le plan a avorté.
Pourquoi les choses ne se passent jamais comme on le veut.
Malgré toutes les bonnes volontés.

Je VEUX être bien.
Je VEUX avoir ma petite vie simple et juste respirer le bonheur.
11:11; faites un voeux.

Suffit-il de vouloir pour pouvoir et réussir?

L'amour de la vie, l'amour tout court est un bien drôle de sentiment.
Je me souviens pourquoi j'avais mis un trait là-dessus.
J'aime
Passionnément
À la folie
À m'en arracher le coeur
La douleur des uns et des autres est le pire obstacle au bonheur
La lassitude, l'écoeurantite, la frustration, la peur, les yeux sans vie, les cicatrices, les regards, les mots, les touchers, les baisers, les espoirs, la confiance, les petits riens qui font qu'une journée est une belle journée...
Progression, aspiration...
Tranquilité, complicité, sensualité...
Méli-mélo
Les mains dans les cheveux, on tire, on arrache.
Les ongles à travers la peau, traces profondes, blessures, la douleur change de place.
La vitesse, les lumières qui filent à toutes allures, la musique, volume au maximum. Trop vite. Fuite. On oublie. On essaie.
Alcool, nicotine, la tête qui tourne. Le coeur qui pompe le sang. Serait-on vivant?

Aujourd'hui n'est plus hier. Aujourd'hui sera-t-elle une belle journée? Aujourd'hui est une autre journée.
J'ai décidé d'être heureuse.
Malgré mes cicatrices, je n'aurai pas mal.
Lâcher prise.

Pourquoi une si longue absence...

Parce que je déteste être redondante.
Parce que mes mêmes bêtes noires sont toujours là.
Parce que je déteste passer pour une personne qui se sent victime.
Parce que je déteste me plaindre.
Parce que j'aimerais avoir tant d'autres choses à dire.
Parce que j'ai tellement peu confiance en moi que je me valorise que par ce que les autres veulent bien me laisser voir ce qu'ils pensent que je vaut et que bien franchement, ce que je vois dans les yeux de mon entourage ne m'aide pas beaucoup à reprendre mon estime de moi.

Because I'm a fucking bitch
Who thinks only about her
Who yells, screems, cries
Who is tired of all the daily bullshit
Who doesn't do anything for anybody else
Who is the worst friend ever
Who is the worst wife or girldfriend which ever you want
to call it
Who is nothing than a shadow of a mother
Those are my daily thaughts
Those are my sacry thaughts

Your Birthdate: November 1

You are a natural born leader, even if those leadership talents haven't been developed yet. You have the power and self confidence to succeed in life, and your power grows daily. Besides power, you also have a great deal of creativity that enables you to innovate instead of fail. You are a visionary, seeing the big picture instead of all of the trivial little details. Your strength: Your supreme genius Your weakness: Your inappropriate sensitivity Your power color: Gold Your power symbol: Star Your power month: January

What Does Your Birth Date Mean?

Tant à dire...
Si peu d'inspiration pourtant

Le vent porte ma vie
Des fois doucement
Des fois violamment
Des fois froidement
Des fois chaudement

Suis-je en train de laisser ma vie suivre son cours
Suis-je en train de lâcher prise
C'est si difficile de ne plus rien contrôler
C'est si difficile de faire confiance

Faire confiance en la vie
Faire confiance en nos choix
Faire confiance en l'espoir
Faire confiance en l'autre

Et pourtant, laisser aller est si doux et réconfortant en soi
J'aimerais croire
J'aimerais voguer
J'aimerais planer

La plénitude pour moi c'est sentir le vent sur mon visage, mes cheveux
Et avoir mon amoureux tout au plus à distance de bras
Pour sentir son odeur
Et voir les étoiles dans ses yeux

Toute petite, je rêvais déjà de liberté
Toute petite, je rêvais déjà de sensualité, de caresse
Toute petite, je rêvais déjà de l'amour dont je manquais
Toute petite, je pleurais déjà de ne pas me sentir aimée

Le plaisir des sens
Sens attrophiés, renaissants
Sens douloureusement remués
Changements doux, changements violents

Mystic Haze vit en paradoxe
Autant de hauts
Autant de bas
Fidèle à sa complexité

Des fois, tout va trop bien pour avoir quelque chose à écrire..
Des fois, tout va trop mal pour avoir quelque chose à écrire..

Voilà 2 semaines, j'ai passée une des pires fin de semaine de ma vie je crois bien...
Ah, la majorité des gens ne verraient pas du même oeil tout ce que j'ai vécu de l'intérieur pendant ces 3 jours.
Prises de bec intenses avec mes parents...
Prise de bec avec mon Petit Bonheur...
Déception chez mon Amour en rapport à mon cercle social, en rapport à mon cercle familial...
Blessure que je ne peux soigner, douleur vive et sentiment d'être seul et non aimé pour mon chéri. J'Avais mal de le voir souffrir ainsi...
Pour finir le week end en beauté, mon chien à mordu un enfant à deux pas de moi...
Mon chien, décision à prendre quant à le tuer ou le garder...
Moi, je me suis sentie coupable, incompétente, non comprise, non aimée, égoïste, seule, blessée, impuissante... tout ca dans un fabuleux melting pot, un milk shake d'émotions, mélange fulgurant pour mon coeur et ma tête. J'étais drainée physiquement et émotionnellement.
Tout ceci semble banal raconté en quelques lignes. à la maison, c'était autrement plus éprouvant.

Cette fin de semaine ci a été bien, sereine, amoureuse, tranquille. Je me suis tenue loin de ma famille, je n'ai pas insisté opur que mon Petit Bonheur rencontre mon cercle social, j'ai simplement vécu chaque minute comme elle venait et c'était bien.
J'ai été voir moi une amie sincère et elle m'a rassurée qu'elle ne me jugerait jamais et que j'étais importante à ces yeux, et que mon bonheur était beaucoup lus important que n'importe quoi d'autres que les gens pouvaient me cracher au visage. Une pommade sur mon coeur blessé.
Un peu de réno avec mon Petit Bonheur, en harmonie, simplement.
Fondue en amoureux, un bon film, du bon vin, la tête qui tourne, le sourire aux lèvres, les yeux de l'autre qui me regardent moi, ses mots qui me me parlent à moi, ses sourires et ses rires for my enjoyement.
Étendue sur mon lit, yeux bandés, souliers de salope, courset de dentelles en attendant que tu termines ta douche, j'étais bien et excitée des prochains moments que l'on partageraient.
Je ne voyais pas ton visage, mais j'ai senti ta surprise et ton désir quand tu es entré dans la pièce...
Sans un mot, la soirée à continuée sa magie, fluide, comme le courant tranquille d'un ruisseau en plein coeur de l'été. Celui chaud et doux...

Des fois, tout va trop bien pour avoir quelque chose à écrire..
Des fois, tout va trop mal pour avoir quelque chose à écrire..

Des fois, il faut s'arrêter et faire le point sur les moments passés pour bien assimiler toute leur intensité

Je suis moi et complexe et je dois apprendre à accepter que tout ce que je vis et passionnant, autant les bons jours que les mauvais. Rien n'est banal et tout laisse sa trace.

Je me relis ce soir et je sens mon être troublé
Parfois si heureuse, parfois si seule

Pourquoi ce vide et pourquoi cette tristesse?
Pourquoi ai-je tant besoin?
D'où me vient ce vide, d'où me vient ce manque?
Pourquoi toute cette pénombre dans ma tête et surtout dans mon coeur?

J'aimerais avoir des bras autour de moi.
J'aimerais poser ma tête sur une épaule.
J'aimerais être une toute petite fille
Et me sentir protégée et chérie.

J'aimerais l'amour inconditionnel
Je crois finallement que j'aimerais l'amour d'une mère ou d'un père..
Celui qui ne demande rien en retour mais qui est toujours là
Peu importe ce qui arrive...

Je voudrais me sentir aimée et appuyée
J'aimerais...ahhhhhhh rien ne saurait contenter mes besoins
Rien de saurait combler ces manques
Rien ne saurait me rendre bien et sereine.

Déchet

Sometimes, you just have to make choices for your sanity
Sometimes, you just have to make choices to be happy
I hate the yelling
I hate the fighting
I hate justifying
I hate arguing

I dislike having to make choices
I despise having to change my life
I'm afraid of being afraid
I'm tired of all this bullshit

Why can't I just live my life
Why is my life so disturbing to everyone
Why can't they just be happy for me
Why can't I just live my happiness

Sometimes, life is just bullshit
Sometimes, life is so hard in it's simplicity
Just want to live, to breathe, to smile
Why do they just want to make my life a living hell

Haven't I had enough over the years....