Je me dois de dire officiellement que je suis en amour.. :)

And it feels so good! :)

 

Nothing more to say.

Merci mon Petit Bonheur de faire maintenant partie de mon quotidien...

 

 

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Victime?

Ma mère...

Ma mère a toujours été victime. Tout ce qui peut arriver dans ce monde, arrive afin de lui compliquer l'existence.

Elle vit très mal les changements.

Elle vit très mal ses émotions.

 

Imaginez-vous comment elle prend la nouvelle de ma rupture.

J'AI gâché la vie de mes enfants.

JE vais lui imposer du nouveau monde dans SA vie.

ELLE a tout fait pour NOUS aider.

 

Allo??!! Et mon bonheur? Celui de Conjoint? Celui de mes enfants?

Ben non, ca dérange SA vie.

 

Grrrrrrrrrrrrrr... Vivement que je puisse me sauver de son négativisme.

Les joies d'une séparation.

L'annonce aux enfants...

 

Ca bien été. Sur le coup, mon grand à fait une drôl de face, mais c'est que Conjoint avait prit un ton un peu trop solonnel. J'ai tout de suite embarqué en disant: Hey, vous allez avoir 2 belles maisons, maman va garder la maison ici, près de grand-papa et grand-maman et papa va avoir une autre maison où vous allez avoir votre chambre. Pis vous allez vous promenez entre les 2 maisons!!. Et puis, vous allez magasiner la maison avec papa en plus. Ca va être cool.

Là ca allait...Ils voulaient évidemment aller avec papa. C'est plus moi qui fait la discipline lol

Ensuite, on leur a expliquer que papa et maman étaient pour être des amis, mais qu'ils ne seraient plus des amoureux. Mon grand encore: Maman va avoir un nouvel amoureux? (Pourquoi moi et pas son papa? lollll Il doit me connaître) Conjoint.. heu. oui!

Voilà.. c'était dit. Les enfants eux passaient déjà à autre chose sauf ma pitoune avant que je quitte en soirée qui me dit. Maman.. j'veux être avec toi en premier... Elle s'ennuie la chouette. Ca va etre une adaptation pour tout le monde.

 

Ensuite, annonce à mes parents. Beurk.. Mon père triste. Les enfants vont en souffrir.. Non papa.. Les enfants vont être heureux.Et moi là dedans? Who cares...

Ma maman... Si tu faisais des efforts, ca marcherait. Des parents doivent rester ensembles. T'es jamais à la maison parce que tu veux pas.. bla bla.. Merci m'man.. c'est ce dont j'avais besoin. Me faire rentrer dedans quand je suis triste. Un gros 5 minutes de rentrage dedans. Et moi qui fond en larmes dans ma voiture.

Hey que je déteste ca ne pas avoir le controle de mes émotions.

 

Conjoit qui joue le méga cool maintenant là dedans. Évidemment, il a le beau rôle et en plus, il veut casher sur la moitié de la valeur de la maison et me laisser avec l'hypotèque de tout ca.. Merci b'en. mon hypothèque actuelle aurait fait mon affaire.

 

Oh well.. On va faire avec. C,est juste un peu stressant tout ca.

Mais par chance, mon Petit Bonheur est là.. tout près de moi pour m'épauler dans ce cheminement. Sans lui, je n'y arriverait pas.

J'aivraiment hâte de mettre tout ca dernière moi et vivre mon petit bonheur à moi, tranquillement. Avec notre nouvelle famille...

Ce que j'avais écris au Conjoint en décembre, quand j,ai essayé la première fois de me séparer...



Un petit commentaire de moi....
Tu sais, je te lis même si j'ai l'air de me foutre de tout ce que tu vis. Vendredi soir, je n'ai pas "insisté" pour que tu viennes, mais j'avais vraiment l'impression qu'on devait panser un peu notre douleur. Est-ce que c'était une bonne idée, je ne le sais pas. Comme je te disais, je ne veux as donner de l'espoir quand je doute qu'il y en ait.
Moi aussi j'aimerais être magicienne. Je changerais beaucoup de choses. Par contre, on a eu deux beaux enfants ensemble et je crois que là dessus, on s'entend assez bien. Tout ce que je veux c'est qu'on soit l'homme et la femme qu'on PEUT être ainsi que les meilleurs parents possibles.
Je ne me sens pas à mon meilleur et ca, depuis des années. Tu le sais.

Tu es un homme formidable qui mérite d'être aimé à son plein potentiel.
À savoir si notre couple pourrait un jour rouler à plein vent, je ne sais pas. C'est un guess à prendre comme celui de repartir à zéro en est un.
Là tu me diras, oui mais tant qu'à prendre une chance, pourquoi pas la prendre sur notre couple, notre famille, nos actifs.. oui mais j'y crois pas depuis si longtemps que j'ai l'impression de perdre mon temps.

Tu sais que je t'aime, mais pas de la manière qu'une blonde ou une épouse doit aimer son conjoint.
Tu sais que pour le moment, je suis toute mêlée. Je veux tellement que tout le monde en sorte grandit, meilleur, gagnant.. mais j'y arrive pas. C'est difficile pour moi l'échec et c'est difficile pour moi d'accepter et d'attendre, et de voir.. j'ai l'impression qu'il faut que je prenne le taureau par les cornes.

Un temps d'arrêt peu nous faire du bien.

Pourquoi ce matin je me ses obligée de me justifier? Aucune idée. Depuis 3-4 ans je vis énormément de remise en question et j'en suis rendu à un point où je dois bouger avant d'éclater. Et oui, rendue là, je le fais pour ma famille. Ne crois tu pas que je le sais que ca serait plus facile de rester comme on est là? La sécurité, le confort, le partage de responsabilité? les voyages à chaque année? Les devoirs à deux? Mais j'étouffe et je ne me sens pas une bonne mère à êter agressive à la maison. Je veux que mes enfants sache qu'un papa et une maman, ca se fait des calins et ca joue ensemble. Je ne veux pas que mes enfants vivent la même enfance que moi. Et bien oui.. on a chacun notre passé Toi enfant du divorce, tu en a souffert, mais tes parents étaient en guerre constamment et tu n'as pas vu ton père pendant des années.
Moi mes parents ne s'amaient pas. Les calins, je connais pas ca. D'ailleurs j'ai encore de la misère à embrasser mes parents ou leur dire Je t'aime car je n'ai jamais vu chez moi!!... Par contre, des je t'aime j'en dis à profusion pour mes enfants à moi!!!!

J'aiemrais donc que demain matin, on soit chacun chez-nous, en paix avec notre décision, les enfants avec le double de jouets et 2 chambres à couchée. Chacun dans un bel appart ou une petite maison, heureux chacun de notre côté et solidaire dans l'appropriation de notre bonheur respectif. je sais que ca ne se fera pas comme ca.Je sais que ca va être douloureux, pénible et long. Je ne peux prédire l'avenir et te dire que jamais je ne changerai d'idée. C'est me croire plus forte que je le suis. Je ne suis pas forte mais je ne veux pas te blesser non plus en changeant mon fusil d'épaules à chaque semaine.
J'aimerais te soulager de ta douleur. Je n'ai jamais voulu te faire de mal.

Prends soin de toi...

Moi qui ne trouve pa la situation plus facile crois moi....

C'est fait..
Une nouvelle vie commence.
Je suis anxieuse et libérée.

Dès que je vois clair dans mon tumulte d'émotions, je vous dirai comment je me sens.
Là je suis amoureuse de la vie
Je vois une lumière
J'aime et on m'aime

Le reste, on dealera avec!

Tu me manques...
Tu me manques...
Tu me manques...

God, I miss you and it has only be a few minutes since I dived into your green eyes.

Mon petit bonheur...

Il est rempli de merveilles.
Ce soir, ma princesse m'a fait une superbe mise en plis
en plus de "Je t'aime" à profusion...
Son rire empli mon coeur sous mes chatouilles
Mon petit homme avec le coeur larmoyant
Bougonnant sur tout, mais je sais qu'il s'ennuie de moi.
Mais mon Petit Bonheur.. toi..
Demain sera sans fin.
Je n'aurai pas ma ration de mon Petit Bonheur.
Je suis triste car je suis vide
J'ai beaux avoir tout ici près de moi
Je me sens vide sans toi, mon Petit Bonheur.
Sans air, sans vie, sans vent.

Deep shit...

Got my self too deep...

Lost my soul...

Lost my mind...

 

In his eyes, I see myself...

In his eyes, I see suffering...

In his eyes, I see love...

In his eyes, I see hope...

 

Hot blood running through my veines...

Heart pumping like crazy...

Craving for his skin...

Craving for his passion...

 

Haze is my name...

In the haze, I'm walking blindly...

Don't let me open my eyes...

Don't let me fall...

On ne peut s'ennuyer de ce qu'on ne connaît pas
On ne peut s'ennuyer de ce que l'on n'a pas goûté
On ne peut s'ennuyer de ce que l'on n'a pas vu
On ne peut s'ennuyer d'un fantasme

Ahhhhhhhhhhhhh mais comme je m'ennuie
Comme je me languit
Ma peau crie famine
Mes yeux veulent voir
Mes lèvres goûter
Mon nez sentir
Et mon âme, vibrer

C'est si tentant de fermer les yeux et se laisser dériver sur une mer calme, poussé par ce vent.

Je ne veux pas qu'il me montre un nouveau chemin où j'aurais encore à faire un choix. Je veux me vider l'esprit et juste ressentir.
Vibrer. Gouter. Sentir. Aimer.

Quand le vent caresse mes lèvres

Quand le vent frôle mon cou

Quand le vent emmèlent mes cheveux

Quand le vent fouette ma peau

Quand le vent m'apporte ses effluves

Quand le vent m'embrase et m'embrasse

Les jambes me flanchent et je perds contenance

Liberté et abandon, légèreté, frivolité et inconscience.

Je me laisse porter au gré du vent....

Le vent...

Que puis-je dire..

Quand on pense que tout se calme,

Que tout se place,

Le vent se lève et nous amène des effluves de régions loingtaine,

Nous faisant rêver d'autres lieux,

D'auters saveurs,

D'autres cultures.

 

Le vent s'est levé.. commencant par une brise lgère, une vent de liberté

Là j'ai l'impression qu'il me pousse, m'amène ailleurs.

Est-cela que je veux?

Tout ce que je sais, c'est que le vent m'apporte une fraîcheur

Un goût de liberté

Un abandon

Le vent me vide l'esprit de toutes ces questions

Le vent m'apaise

 

Le vent s'est levé... assèchera-t'il mes pleurs?

 

J'ai besoin de folie....

Le mal être ne part jamais vraiment

Aujourd'hui, j'ai mal.

J'ai mal de ne pas me sentir protégée.

Mal de me sentir seule

Mal de ne pas trouver quelqu'un à qui donner ma vie, à qui donner mon coeur.

Je m'arracherais le coeur.

Et pourquoi? pourquoi je me sens si mal?

il n'y avait pas d'amour...

Je crois que je me sens trahie

Trahie de la confiance donnée

Mais dans le fond, je m'en veux de m'être laissée avoir

De m'être ouverte

D'avoir relaxée.

C'est ca le pire. Je m'en veux à moi.

Je pleure en dedans comme en dehors...

Quand je n'ai pas ce que je veux, quand je le veux, je reste fixée sur ce besoin non comblé. Comme une enfant.
J'ai été "bandée" pendant 3 jours au moins parce que je n'avais pas eu mon nanane...
Hier, j'ai été dépenser de l'énergie. Ca a fait un bien fou. J'me pouvais plus.
It's insane!
J'ai les jambes raquées comme si j'avais eu la baise de ma vie.. but without any sex :( dam!
Mais j'ai fait 4 hres de hikking! :) La nature. Le vent dans mes cheveux, le soleil réchaffant ma peau. La sueur dans mon dos.
Me suis changée après le hike directement dans le stationnement ;) J'voulais voir un peu l'effet que ca ferait voir une fille se dévêtir comme ca ;)
J'voudrais des choses, mais j'ai peur des conséquences.
J'ai peur de bousculer ma vie, j'ai peur de bousculer la vie de quelqu'un d'autre.
La maudite peur qui m'empêche tout le temps d'avancer. Je croyais avoir appris à l'amadouer celle-là.
Elle est encore présente. Probablement car je sens le danger si imminent. Le danger est réel.
Je me sens vulnérable. Et j'ai peur. Je sens l'autre côté vulnérable et j'ai peur.
Et si .. et si ca allait plus loin.. et si quelqu'un se blessait.

Dam life so simple but yet so complicated!

Who am I..

.. Who am I ...

Feels like a game, but it's no game at all.
Who am I to enter a mind...
Nothing to offer
It's not in me not to care
Can't hurt people
But, it's exactly what I'm doing
I have no right
Who the hell do I think I am
Should have stayed invisible
Stop looking in souls
Troubled mind
Haze is my name
If only ..
I want something, but it's not enough. Noeed more
I want more, but it's too much...
If only I could figure out what I want
Have no right to hurt someone in the process
Have no right not to give back
Fuck

Étau

Quentin Lënw

Cet étau qui me sert, je vais m'en débarasser. Depuis trop longtemps, il m'empèche de bouger et d'avancer. Oui il m'a enlisé dans une vie qui ne devait pas être la mienne. Je n'ai personne d'autre que moi à blâmer.. moi qui ait créé cet étau.
Je prends le taureau par les cornes. Aux grand maux, les grands moyens.
J'ai mal, j'étouffe et j'en ai marre.

Ce soir, j'ai pris une autre bouffée de printemps. Du petit bonheur tout simple plein les poumons. Un peu d'énergie gratuite après avoir passé la journée à en manquer.
Laisser les enfants sortir dehors en "ronnine chou" :-)
Faire la chasse aux cailloux
Sentir la chaleur nous réchauffer l'intérieur, quel bonheur.

Je sens ma vitalité revenir tranquillement ainsi que mon besoin de liberté. Les deux vont ensembles.

L'étau je le désserre. Cet étau ne m'étreindra plus. Plus jamais je mourrai.