Trop drole... c'est mon année de naissance!!

You Belong in 1972

If you scored... 1950 - 1959: You're fun loving, romantic, and more than a little innocent. See you at the drive in! 1960 - 1969: You are a free spirit with a huge heart. Love, peace, and happiness rule - oh, and drugs too. 1970 - 1979: Bold and brash, you take life by the horns. Whether you're partying or protesting, you give it your all! 1980 - 1989: Wild, over the top, and just a little bit cheesy. You're colorful at night - and successful during the day. 1990 - 1999: With you anything goes! You're grunge one day, ghetto fabulous the next. It's all good!

What Year Do You Belong In?

Open minded

You Are 84% Open Minded

You are so open minded that your brain may have fallen out! Well, not really. But you may be confused on where you stand. You don't have a judgemental bone in your body, and you're very accepting. You enjoy the best of every life philosophy, even if you sometimes contradict yourself.

How Open Minded Are You?

Ma "religion"

You scored as agnosticism. You are an agnostic. Though it is generally taken that agnostics neither believe nor disbelieve in God, it is possible to be a theist or atheist in addition to an agnostic. Agnostics don't believe it is possible to prove the existence of God (nor lack thereof). Agnosticism is a philosophy that God's existence cannot be proven. Some say it is possible to be agnostic and follow a religion; however, one cannot be a devout believer if he or she does not truly believe. agnosticism 75% Buddhism 67% Satanism 67% Paganism 58% atheism 58% Islam 54% Hinduism 46% Judaism 29% Christianity 25% Which religion is the right one for you? (new version) created with QuizFarm.com

Haze

Stefan Gesell

J'ai tant à dire
Sans trouver les mots
J'ai tant à vivre
Sans trouver le souffle
J'ai tant à faire
Sans trouver le courage

Cet étau qui m'enserre
Ce voile de brume
Haze est mon nom
Haze... Depuis si longtemps

Brouillard qui m'égare
Je m'enlise dans ma vie
mes pas sont lourds
Mes pas sont incertains

Mes maux sont grands
Ma tête fait mal
Mon corps s'en ressent
Et le coeur, lui, s'emballe

Don Paulson



Je te sais
Je t'entends
Je te vois
Je te sens

En moi comme un poison
Tu fais ton chemin insidueux
Tu sèmes le malaise
La noirceur et la solitude

Au bout de tes forces
mon combat sera vainceur
Je goûterai la vie
Je balayerai la noirceau

Je m'abandonne
Je veux m'imprègner de vie
Ma force sera celle qui jaillit
La force de mes passions
La force du volcan

Mystgurl On DeviantArt

Qui vient de..

Vancouver?

J'essaie de voir dans le peu de gens qui ont l'autorisation de me lire ici.. qui est le vancouvereux? ;)

Réflexions sur ma vie? lol

“To love is to suffer. To avoid suffering, one must not love. But then, one suffers from not loving. Therefore, to love is to suffer; not to love is to suffer; to suffer is to suffer. To be happy is to love. To be happy, then, is to suffer, but suffering makes one unhappy. Therefore, to be happy, one must love or love to suffer or suffer from too much happiness.”

Woody Allen

Ma personnalité

Your Personality is Very Rare (INFP)

Your personality type is dreamy, romantic, elegant, and expressive. Only about 5% of all people have your personality, including 6% of all women and 4% of all men You are Introverted, Intuitive, Feeling, and Perceiving.

How Rare Is Your Personality?

18 mars 2007

Kenvin Thom

Plus ou moins bien... Y a des jours ainsi. Sans pouvoir y mettre des mots. Sans réussir à bien saisir le sentiment. J'me terrerais dans une cabane au fond des bois. J'irais marcher des milles juste pour...

Je suis seule et j'ai besoin de solitude, car je m'entoure d'un tourbillon pour essayer de ne plus voir, ne plus ressentir, ne plus sentir.

Non, ce n'est pas une dépression.

C'est la vie.

Ma vie.

Beau gâchi tant qu'à moi. Ahhhhhhhh mais non.. je ne peux dire cela.. voyons. Ma vie m'a donné 2 beaux enfants. C'est pas rien. Non c'est pas rien et jamais je ne les renierais. Je les aime mes amours. Mais mon amour pour eux n'est plus assez.

Je me perds dans mes folies pour m'oublier alors que le but c'est me retrouver.

Pourquoi je me perds? Simplement car je ne peux toujours pas vivre vraiment. Je fuis, je me sauve au lieu de pleinement ressentir.

Je me perds dans la vie des autres, virtuellement. Mais ces autres, qui sont si importants pour moi quotidiennement, que suis-je moi pour eux sinon que des mots? Un peu d'exotisme ou d'érotisme pour ensoleiller leurs fantasmes? Oui c'est bien et j'aime être enfin vue, lue, écoutée. Mais j'ai besoin d'être désirée, aimée, comprise.

Je me sens seule dans mon tourbillon.

Marcus Ranum

Ah oui, n'oublions pas. Nous sommes dimanche. C'est mon humeur normale du dimanche. Trop forte dose de MON quotidien. Trop forte dose de MA vie.

J'ai fait du damage control encore hier soir.

Vive la planche, vive la croix.

Le pire, y a personne qui m'oblige, sinon moi et ma satanée culpabilité et ma maudite peur, et mon manque de courage.

Bravo bella.... Toute une femme de tête.

J'écris et j'ai l'impression d'être d'une platitute et d'une morosité... Mais ce n'est qu'un sentiment qui passe. Mots et Maux qui doivent sortir, que je dois écrire, qui doivent être lus.

Y a des jours où ca me fait du bien de sortir tout ca. Y a des jours où ca va moins bien. Y a des jours où mon high est a mute, y a des jours et je retombe dans ma mort.

Aujourd'hui, je me sens morte. Sans projet, sans but. Je n'ai personne à aimer. Personne à qui donner tout ce que j'ai à donner.

J'aimerais moi aussi ressentir le bonheur en faisant ma vaisselle... simplement.

So true...

“Nobody dies from lack of sex. It's lack of love we die from.”

Wow.. right on!!!

So read and learn men out there! lol

Scorpio - Your Love Profile

Your positive traits: You're red hot passion makes anyone you date feel extremely wanted Loyalty, to the point of doing anything to protect your lover You are mysterious and charismatic - and you easily draw people in Your negative traits: You tend to be paranoid and think that the worst is going on with your lover You turn cold and mean at the first sign of conflict in relationship You sometimes become obsessed with dates - so much so that you develop jealousy early on Your ideal partner: Someone who will take the time to win you over. Not an easy task! Is able to keep up with your carnal appetite... lots of stamina needed. Reassures you of their love and loyalty on a daily basis. Your dating style: Intense. You prefer to stay in with take out and conversation - so that no one else is distracting you and your date. Your seduction style: Hot. New partners have trouble believing that your libido is for real. You have incredible sexual intuition - you always know what your lover craves A bit bossy. You know what you want, and you certainly aren't afraid to ask for it. Tips for the future: Don't be so secretive with your love - they want you the way you are Let go of your jealousy. Your partner has chosen *you* Spend more time alone, doing things you love. It will help you be less obsessive. Best color to attract mate: Dark red Best day for a date: Tuesday

What's Your Love Profile?

À la question pourquoi êtes-vous mal mariée...

Petit email échangé banalement, mais la question qui m'étouffe.. :) Tiens. pourquoi ne pas partager la bonne nouvelle.. :-p

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh... si vous voulez tout savoir mon cher, c'est mon âme
entière que vous fouillerez. Comment en suis-je venue à...

Depuis quelques années, je sonde ma tête pour comprendre où j'ai pris
la dérive, où je me suis perdue, où j'ai abdiquer et où j'ai pris un
moule.
J'ai aussi finalement compris où est mon manque. Reste à voir ce que
j'en ferai.

Mon blog, ce n'est qu'une parcelle de moi. Une parcelle
vendante vous en conviendrez :-p Quoi de mieux quand on a envie de crier que de
parler de cul pour avoir un auditoire. Tandis que les blogs de vie, et bien, si
on a juste le quotidien banal à exposer, qui donc irait me lire?

Depuis que j'ai recommencer à être moi-même, moi qui s'est tue
pendant plus de 10 ans, j'ai un besoin de crier et c'est ce que je
fais.

Étant donné qu'il faut bien partir de quelque part, j'ai opté
pour mon côté givré, ma folie, mon expression, corporelle ou de
communication.

Je suis mal mariée, car je me suis tuée
volontairement mais inconsciemment.
Trop compliquée hein? Ahhhhhhhhhhhhhhhh
les femmes complexes..:-p

Donc.. pourquoi je suis mal mariée.. Parce que j'ai menti dès les débuts. Pas volontairement. Je me suis menti à moi même. J'étais convaincue que lorsque l'on décide quelque chose, ca marche.
Si je décide que ce gars là est le bon, ca le sera.
Il avait toutes les qualitées et surtout aucun des défauts... Mais non. c'est pas ca. C'est pas comme ca que ca fonctionne. Il faut avoir de l'amour, de la passion, de l'intérêt, une complicité...
J'ai tais toutes mes questions, tous mes doutes, toutes mes peurs. Je ne voulais plus avoir mal et ressentir ces excès de passion. J'ai cru être capable de faire ma vie sans amour en me contentant des autres passions dans ma vie.

Balivernes! Je suis beaucoup trop intense, passionnée et vraie. Je me suis tuée...

Et là, je veux vivre. Je suis sortie de mon moule. Je rue dans les brancarts. Je dépoussièrises mon quotidien et ca en boulverse plusieurs. Y compris moi.
Mais je ne peut être moi du jour au lendemain.. ma reconquête de moi se fait tranquillement. Je dois me délier, me réapprivoiser, réapprendre à m'aimer, me laisser découvrir... connaître mes limites, connaître mes aspirations profondes, car là j'ai un sens, un feeling.. mais qu'est-ce qu'un feeling?

Enfin.. voilà une reponse à une question..;)

Il y a 365 jours dans une année

Mystic Haze sous le soleil

L'an passé, pareille date, le soleil sur ma peau, la douceur des gains de sable sous mes orteils. Je goutais pour la première fois de ma vie aux vacances comme telles perçues par la majorité des gens.
Nous y allions pour renouer, pour vivre une passion et une complicité qui ne faisait pas partie de nos vies.
Sans vraie conviction, j'y allais, me disant, peut-être. Qui sait. La fatigue accumulée, j'abdiquais et me disais que les vacances me ferait du bien.
Les enfants m'ont manqués et ma routine qui m'empêche de trop voir que je ne suis pas heureuse. Le nez collé sur ma vie pendant une semaine, c'était trop pour moi.
Je rêvais d'aventure et je me retrouvais dans ma monotonie, seulement à des kilomètres de chez-moi.
Je voyais la sensualité, l'amour, la joie, le jeu, le désir partout autour de moi. C'était trop pour moi.
Chaque endroit est différent, dépendant qui est avec soi.

J'aurais aimé te trouver beau.
J'aurais aimé te désirer.
J'aurais aimé jouer à la vie et à l'amour avec toi.
J'aurais aimé rire, toucher et goûter.
J'aurais aimé aimer ce voyage comme il devait l'être.
J'aurais aimé être emplie d'amour à la vue du bouquet de fleur que tu avais commandé à notre chambre avant même notre arrivée.
J'aurais aimé t'aimer comme tu m'aimes.
J'aurais aimé ressentir ces sentiments qu'une femme doit éprouver pour l'homme avec qui elle partage sa vie.

Mais...

Où en sommes-nous rendus après un an. Dieu qu'il s'en est passé des choses.
Sans vergogne et sans scrupules hein? Qui j'essaie de berner?
Des scrupules j'en ai des tonnes.
Pour une fois dans ma vie, je fais taire la plupart des petites voies qui me disent de faire attention, que c'est pas correct, de penser avant d'agir, que je vais me blesser, que c'est dangeureux, que, que, que....Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SHUT UP!

Je vis!
Je suis égoîste!
J'ai du plaisir!

Je suis pas comblée, évidemment. Tout ca n'est qu'une passade. Je vis ma crise d'adolescence. Mon volcan est en ébulition. Quand toute sa lave sera éteinte, qu'adviendra-t'il de moi?
Je rêve d'amour, de complicité, de dimanche matins à se vautrer sous l'édredon, à mélanger nos corps, à prendre notre petit café dans les rayons du soleil et à jardiner ensembles.
Je rêve de me sentir en paix avec ma vie.
Je rêve de plénitude, de tranquilité, mais d'aventure. Avec quelqu'un. Quelqu'un que j'aimerais et qui m'aimerais.

Je rêve?

Un jour, ce sera possible? Ou si ma destinée est déjà toute tracée?

Serais-je capable d'aimer à nouveau? Serais-je un jour à nouveau aimée?

Pour le moment, je vis ce que je n'ai vécu. Et c'est bien ainsi. Je me connais.. ca ne saurait durer.

Je suis femme, et je vis ma féminité. Pour ceux que ca indigne, basta! Pour ceux qui en profite, et bien... ;-p

Sans scrupule et sans vergogne... Ouais.. peut-être.. :p Certains jours, plus que d'autres. Les week-ends me rentrent toujours un peu dans le corps et dans l'âme.

Wouch wouch sentimentalité. :-)

Mes images, mes photos...

En haut, mon entête.. vous aimez?
Ce sont des images de moi, mon moi-même. J'adore la photographie.. J'adore sentir l'image.. voir quelque chose.

Probablement que pour plusieurs ce n'est que des photos, mais pour moi, j'ai VU quelque chose de spécial quand je regardais dans mon viseur..

J'adore... Et je les aime mes photos :)

J'me suis gâtée...

Ce soir, j'me suis gâtée....

Oui oui.. gatée.

Un bon gros morceau de chocolat noir, fort, avec fondant à l'intérieur. Une douce crème, onctueuse, délicieuse.

Ahhhhhhhhhhhhh je sais.. Il ne faut pas. Mais quand on a un vice, une fois de temps en temps, c'est pas si mal non?

Faut pas mettre du chocolat sous le nez d'un addict. C'est créer une frustration! ;) Donc aussi bien en prendre plein la gueule, et c'est ce que j'ai fait.

Je m'en porte pas plus mal. Pas de maux de coeur, pas de kilo en trop, pas même de carrie.

Juste un petit plaisir de manger ce qu'il y a de meilleur.

Ca et mon p'tit rouge.. menoummmmmmmmmm. J'ai encore le goût dans ma bouche...

Si longtemps

Il me semble que ca fait longtemps que je n'ai pas parlé de ce qui se passe dans ma vie...

J'aurais le goût de débaptiser mon blog pour "Les déboires d'une femme mariée" ou bien
"Femme dévergondée, sans vergogne" ou bien "Sans scrupules, où sont mes principes?"
Je sais pas. J'aurais pourtant tant à dire.
La peur d'avoir des rats à l'interne me tenaille. Et pourtant, il me semble être prudente.

J'aimerais bien que ceux qui me lisent, m'écrive à la suite de ce message. Il est possible que je refiltre un peu.

Préoccupation quotidienne
Une seule vie à vivre
Tout se résume à ce petit bout de phrase qui me consume
Qui dirige mes actes et mes pensées

Liberté
Liberté d'expression
Expression écrite, expression corporelle, expression sensorielle
Liberté de vivre
Liberté de jouir
Liberté de goûter
D'expérimenter

La rage intérieure
La rage de vivre
La rage au coeur
La rage au corps

J'ai une rage de faire et de respirer comme encore rarement j'ai eu
J'ai ce besoin vital de me réaliser moi, en tant que moi
Ce moi oublié depuis tant d'années
Ce moi qu'à peine quelques rares âmes connaissent car depuis une éternité je me cache

Cachée sous ce voile de conformité sociale
Cachée sous cette carapace difficile à percer
Ce mur de faux isolement
Ce mur de raison, ce mur satisfesant et endurable

Des bonheurs, tous les jours en sont remplis, mais la plénitude, la joie de vivre et le bonheur ne sont pas fait que de petites joies
Le manque est là
Est-ce que je ne suis pas capable de me contenter de petits bonheurs?
Les petits bonheurs sont pour moi des bonbons dans une vie heureuse
Ce ne seront jamais eux qui me rendront complètement heureuse

Se contenter
Pourquoi faudrait-il se contenter
Ce mot grince à mes oreilles
On ne peut se contenter d'une vie
Il faut la vivre, l'améliorer, pousser vers un absolu
Le dépassement de soi
Aller au bout de ses limites


J'aspire à respirer et inspirer sans étouffer...