Déstabilisant

J'ai beau dire que j'écris pour écrire...
Que tout ca est un exutoire...
Avoir perdu la plupart de mes lecteurs .. ca me déstabilise. 

Ironique

L'anonyme veut être reconnue.
Je cris pour qu'on m'entende, cachée par le virtuel.

Mais évidemment. .avec la multiplication des blogues, faut pas trop espéré.

Toi

Tu n'es même pas entrée dans ma vie que tu me manques. . Le rêve de toi et de les lèvres. . J'aurais voulu caresser ta peau.. y voir ton duvet s' ériger sous mes doigts..

J 'aurais aimé goûter le sel de ta peau..sentir ton poulx au creux de ton cou...

Pourquoi nous placer sur le même chemin en nous empêchant de se croiser.

Je ne te connais pas..sauf pour quelques images.. que j'ose penser légitimes.

Je n'ai rien à t'offrir. J'ai tout à perdre..et en même temps..p-e tout à y gagner???

J'ai l'impression d'être aspirée vers cette vie ..dont j'ai envie. Mais est-ce une nouvelle fuite?

Sauterais-je un jour dans ce vide voluptueux ou si les 2 pieds sur la poussière tant connue sera mon tombeau? 

Toi si belle..plein de promesse de promiscuité. .de regards..de sensations aux frissons vagabons.. toi inconnue à milles lieues..tu me manques déjà.

Hey Oh!!??

Anybody home?

Y a des jours ou même très entourée, j'me sens seule.

Ça vous arrive? J'me sens..sans sens.
Vide
Comme si je tournais en rond. Ou que j'avançais à contre courant.
J'veux pas me laisser porter. J'y crois pas à ce monde merveilleux des innocents.

J'veux ma vie à moi..mais peut-on l'avoir sans briser la vie des autres.

Y a des jours ou je crierais FUCK IT..  mais faut croire que j'aime mieux vivre de culpabilité ou de secret....

...

Je dois vraiment me remettre a écrire.

C'est vital.

Je suis là

Je ne suis pas bien loin..
seulement à me refaire une vie..
à me refaire moi..
J'ai dû tasser l'écrivaine en moi un certain temps mais je me manque...

Je suis bien, moins troublée, moins sombre, moins intéressante, mais je suis là!

J'ai survécue!

Non!

Je m'en allais dehors, pour absorber et puis non!

Non, je veux pas oublier, je veux pas noircir une des plus belles expériences érotique, sensuelle et oui amoureuse que j'aie vécue.

Je me suis sentie trahie et utilisée moi aussi car je n'arrivais plus à avoir de contact. Tout ce que J'aimais ca, ca m'excitait. C'était un plaisir fou que de flirter comme ca, anonymement et sentir qu'on attirait. Au fils des jours, l'envie d'aller plus loin était rendu trop fort. Notre première soirée, oui je me suis sauvée. Les baisers m'émouvaient trop. J'avais peur de me perdre.

Quand on a fait l'amour, tous mes sens étaient en feu et je ne voulais plus jamais mepasser de ce plaisir et non plus de ta compagnie. Quand j'ai vu par la suite ton regard amoureux, j'ai eu peur. Peur pour nous deux. Je suis une passionnée que rien n'arrête. Quand je veux, je veux. J'ai eu peur. Je ne voulais pas de ces sentiments. Je ne voulais pas que toi aussi tu aies ces sentiments.
Comme j'ai voulu prendre mes distances pour réglé cette violence en moi, toi, tu es partie. Repliée dans ta coulère et ta frustration. Mais comprends tu que moi aussi je me suis sentie utilisée. Encore aujourd'hui en te lisant, je n'y voit pas que tu aies partagé nos beaux moments, mais seulement que j'ai servit à t'ouvrir de nouveaux horizons.

En plus.. nous ne pouvions plus nous revoir. Ton amoureux ne voulait pas à moi d'une rencontre à trois. Je ne pouvais faire ca car à ce moment là, j'essayais encore de sauver mon couple. Vous ne vouliez pas de soirée coquine à 4. Je ne demandais moi rien de moins que continuer à te voir. À plusieurs reprises je t'ai fait des propositions. Amère, oui moi aussi je le suis. ET impuissante aussi car autant j'ai voulu et j'ai fait des tentatives pour arranger les choses, les quelques semaines dont j'ai eues besoin pour me remettre de ce flots émotif ont été de trop pour toi. Tu m'as flushé comme une vulgaire chaussette. Comme une amourette de fin de semaine.

Penses tu que je sois si froide que rien de tout cela m'a blessé? J'ai essayé d'être la plus raisonnable et penser aux conséquences que de laisser aller plus loin des sentiments si forts aurait pu être désastreux.

Si tu savais le nombre de fois que j'ai pensé à ta peau et tes lèvres douces...Mais depuis 4 ans je te lis cracher sur moi et ce qu'on a vécu... Je suis désolée qu'on ne se soit jamais vraiment comprise à ce moment là.

Je t'embrasse tout de même car tu resteras à tout jamais ma petite blonde dans mon coeur...

Le goût d'écrire

Le goût d'écrire est là, et de plus en plus fort..

Le temps me manque.. Il faut du temps pour entrer dans sa bulle, se recentrer, s'intérioriser...

Bientôt, je serai de retour... J'ai un feu bouillant qui ne demande qu'à érupter...


À bientôt!

Artwork: Vicky Stonebridge's "Seaweed Mermaid"

Been a while...

Living a life...

Life...

What a joke!

Life.. sometimes, worth living..

Sometimes, not much more than shit

Pain,

Suffering,

Darkness,

I feel like drowning

Never mind!

Pourquoi j'ai tant la chienne?

J'ai la trouille.. je suis incapable de baisser mes gardes...
J'ai vraiment besoin de quelqu'un qui me brasse assez pour me faire comprendre des trucs.

L'eau calme, l'eau douce.
Comment savoir ce qui est bien pour nous. Le sait-on jamais vraiment?
Je nage en eau douce. Le clapotit frolant doucement la berge. Calme et paisible, rien d'extraordinaire, juste un sentiment de douceur.
But I thrive for excitment.
Need passion, need to be possessed by a force of nature. Need to be layed down without too much of a consent.
La passion à toujours des retombées néfastes en moi, mais elle me fait vibrer et vivre.
La douceur m'amène ce bien être dont j'ai besoin pour me calmer et me reposer, mais me laisse trop de temps pour broyer du noir ou me complaire dans la paresse et la routine.
Saurais-je trouver ce juste milieu?... l'ai-je trouvé? Le trouverai-je un jour?
Je n'ai plus confiance en moi et ce que j'éprouve, ce que je peux éprouver, ce que j'ai le goût de vivre. J'essaie de vivre le moment présent, mais pour moi, c'est si difficile. J'ai ce grand besoin de savoir où je vais, de savoir que je vais à quelque part.
J'ai peur de l'engagement, et en même temps, j'en ai besoin car j'ai besoin de me donner sans retenue, encore prise entre Mystic et Haze. Le chaud et le froid, l'air doux et le sable abrasif, les frissons et la douleur, l'amour et la passion.
Je suis fatiguée aujourd'hui et j'ai besoin d'une épaule.
J'veux pas demander car quand je demande, je présente une faiblesse, celle d'être blessée par une réponse négative.
J'ai demandé.
Je suis fatiguée et pas d'épaule pour me suporter.
J'ai besoin de sortir de mon quotidien là. Je n'aime pas être enfermée chez moi. Je n'aime pas le coocooning à outrance. J'ai besoin de sortir de ma torpeur. J'veux me sentir enivrée, enlevée, subjuguée, dominée, protégée et enveloppée.

J'expose mon coeur présentement et je souhaite qu'il soit comblé. Ma tête à été comblée pendant des années, qu'elle prenne son trou un peu. J'veux sentir mon coeur battre, j'veux en pleurer de douleur car il sera trop plein d'amour qu'il voudra éclater. J'veux vivre.
Je crois que je suis dûe on ne peut plus pour une activité quelconque.
Un peu d'escalade anyone?
Un film? une escapade a Quebec? n'importe quoi.... Je suis tannée de faire du lavage, ménage, repas, dodo....

Oups.. je sens en moi une petite crise d'angoisse se pointer.:-) Je reconnais les signes maintenant.. lassitude extrème, sentiment d'impuissance, cage thoracique qui se compresse, j'étouffe, c'est dans ces moments là que je prendrais bien l'eau calme et douce, protectrice, compatissante, forte et solide.

Bon, tant qu'a radoter, je suis aussi bien d'aller préparer mon souper tout en faisant un peu de pliage de linge.. pffffff...