?

I'm not sure what title to give..
I don't know exactly what tge topic will be.
I just feel a big hole in my soul.
I hate the feeling.
I feel sad.
My life is again slipping away.
I'm tired, haching.
I feel empty..alone.

I'm so sad.
I have no clue how to make it better.
I just want all to stop.

I'm tired of being strong.

Why am I upset...

Why
Because
Because it was special
Different
Because I didn't search for it..I didn't want it..it just happened
I didn't look fot it. You gave it to me
You offered your self
You were special
You are like a Tsunami in my head..and slowly doing the same fucking thig in my heart

I am upset because you are you..you are a normal guy...in a normal world..with normal needs and feelings..
This is stupid of me, but at the same time..feelings are feelings.
I need to figure out why or what..

Is it the fact that you were not the same..is it because you were high? Maybe. Still trying to wrap my thoughts around this part of you life.. I would have prefered you..doing the same proposition but  being your own self..
Maybe those are just my insecurities talking. Maybe you were just being a man..on valentine's day..wanting to fuck the girl he has been cruising for a few weeks..without any virtual sex or anything
Maybe this normal guy..who may be starting to fall is just also pissed about the situation...knowing that this girl is "banging" someone else.

Yeah..I am. I have a life and I can't just stop being the normal girlfriend.
I wish I could..stop just like that
All my friends know that I'm not happy..that this relashionship is not fullfiling my needs at all.

I am mad because I wasn't searching anyhting. I was doing my things and slowly getting the courage to change my situation..now you changed all that.. You and your words..you awakened feelings and needs I furiously was trying to burry.

I am not supposed to be mad because of silly pictures..or by the fact that you relax yourself a different way than me. It's not my business..
We don't know each other
Man, we don't even know what we smell like..I sure don't want to see a fucking dick before I even know if I like kissing you..but I do understand the needs.

Fuck, this is hard in all possible ways.
Not touching.. Not seeing you. Not looking in your eyes..
Talking about stuff that we should feel instead of living them...

You do talk to me..but I'm sure you have issues with stuff that you don't talk about..probably fearing my reaction.

What made me mad is that I wasn't expecting you to be a normal guy in the middle of the day..what made me mad is that I don't know you enough.
What made me mad is that Im insecured about the use and I dont know if you did use..
What made me mad is that I really have no rights to be mad...

I am mad because I allowed it to touched me.

Déstabilisant

J'ai beau dire que j'écris pour écrire...
Que tout ca est un exutoire...
Avoir perdu la plupart de mes lecteurs .. ca me déstabilise. 

Ironique

L'anonyme veut être reconnue.
Je cris pour qu'on m'entende, cachée par le virtuel.

Mais évidemment. .avec la multiplication des blogues, faut pas trop espéré.

Hey Oh!!??

Anybody home?

Y a des jours ou même très entourée, j'me sens seule.

Ça vous arrive? J'me sens..sans sens.
Vide
Comme si je tournais en rond. Ou que j'avançais à contre courant.
J'veux pas me laisser porter. J'y crois pas à ce monde merveilleux des innocents.

J'veux ma vie à moi..mais peut-on l'avoir sans briser la vie des autres.

Y a des jours ou je crierais FUCK IT..  mais faut croire que j'aime mieux vivre de culpabilité ou de secret....

Je suis là

Je ne suis pas bien loin..
seulement à me refaire une vie..
à me refaire moi..
J'ai dû tasser l'écrivaine en moi un certain temps mais je me manque...

Je suis bien, moins troublée, moins sombre, moins intéressante, mais je suis là!

J'ai survécue!

Non!

Je m'en allais dehors, pour absorber et puis non!

Non, je veux pas oublier, je veux pas noircir une des plus belles expériences érotique, sensuelle et oui amoureuse que j'aie vécue.

Je me suis sentie trahie et utilisée moi aussi car je n'arrivais plus à avoir de contact. Tout ce que J'aimais ca, ca m'excitait. C'était un plaisir fou que de flirter comme ca, anonymement et sentir qu'on attirait. Au fils des jours, l'envie d'aller plus loin était rendu trop fort. Notre première soirée, oui je me suis sauvée. Les baisers m'émouvaient trop. J'avais peur de me perdre.

Quand on a fait l'amour, tous mes sens étaient en feu et je ne voulais plus jamais mepasser de ce plaisir et non plus de ta compagnie. Quand j'ai vu par la suite ton regard amoureux, j'ai eu peur. Peur pour nous deux. Je suis une passionnée que rien n'arrête. Quand je veux, je veux. J'ai eu peur. Je ne voulais pas de ces sentiments. Je ne voulais pas que toi aussi tu aies ces sentiments.
Comme j'ai voulu prendre mes distances pour réglé cette violence en moi, toi, tu es partie. Repliée dans ta coulère et ta frustration. Mais comprends tu que moi aussi je me suis sentie utilisée. Encore aujourd'hui en te lisant, je n'y voit pas que tu aies partagé nos beaux moments, mais seulement que j'ai servit à t'ouvrir de nouveaux horizons.

En plus.. nous ne pouvions plus nous revoir. Ton amoureux ne voulait pas à moi d'une rencontre à trois. Je ne pouvais faire ca car à ce moment là, j'essayais encore de sauver mon couple. Vous ne vouliez pas de soirée coquine à 4. Je ne demandais moi rien de moins que continuer à te voir. À plusieurs reprises je t'ai fait des propositions. Amère, oui moi aussi je le suis. ET impuissante aussi car autant j'ai voulu et j'ai fait des tentatives pour arranger les choses, les quelques semaines dont j'ai eues besoin pour me remettre de ce flots émotif ont été de trop pour toi. Tu m'as flushé comme une vulgaire chaussette. Comme une amourette de fin de semaine.

Penses tu que je sois si froide que rien de tout cela m'a blessé? J'ai essayé d'être la plus raisonnable et penser aux conséquences que de laisser aller plus loin des sentiments si forts aurait pu être désastreux.

Si tu savais le nombre de fois que j'ai pensé à ta peau et tes lèvres douces...Mais depuis 4 ans je te lis cracher sur moi et ce qu'on a vécu... Je suis désolée qu'on ne se soit jamais vraiment comprise à ce moment là.

Je t'embrasse tout de même car tu resteras à tout jamais ma petite blonde dans mon coeur...

Le goût d'écrire

Le goût d'écrire est là, et de plus en plus fort..

Le temps me manque.. Il faut du temps pour entrer dans sa bulle, se recentrer, s'intérioriser...

Bientôt, je serai de retour... J'ai un feu bouillant qui ne demande qu'à érupter...


À bientôt!

Pourquoi j'ai tant la chienne?

J'ai la trouille.. je suis incapable de baisser mes gardes...
J'ai vraiment besoin de quelqu'un qui me brasse assez pour me faire comprendre des trucs.

L'eau calme, l'eau douce.
Comment savoir ce qui est bien pour nous. Le sait-on jamais vraiment?
Je nage en eau douce. Le clapotit frolant doucement la berge. Calme et paisible, rien d'extraordinaire, juste un sentiment de douceur.
But I thrive for excitment.
Need passion, need to be possessed by a force of nature. Need to be layed down without too much of a consent.
La passion à toujours des retombées néfastes en moi, mais elle me fait vibrer et vivre.
La douceur m'amène ce bien être dont j'ai besoin pour me calmer et me reposer, mais me laisse trop de temps pour broyer du noir ou me complaire dans la paresse et la routine.
Saurais-je trouver ce juste milieu?... l'ai-je trouvé? Le trouverai-je un jour?
Je n'ai plus confiance en moi et ce que j'éprouve, ce que je peux éprouver, ce que j'ai le goût de vivre. J'essaie de vivre le moment présent, mais pour moi, c'est si difficile. J'ai ce grand besoin de savoir où je vais, de savoir que je vais à quelque part.
J'ai peur de l'engagement, et en même temps, j'en ai besoin car j'ai besoin de me donner sans retenue, encore prise entre Mystic et Haze. Le chaud et le froid, l'air doux et le sable abrasif, les frissons et la douleur, l'amour et la passion.
Je suis fatiguée aujourd'hui et j'ai besoin d'une épaule.
J'veux pas demander car quand je demande, je présente une faiblesse, celle d'être blessée par une réponse négative.
J'ai demandé.
Je suis fatiguée et pas d'épaule pour me suporter.
J'ai besoin de sortir de mon quotidien là. Je n'aime pas être enfermée chez moi. Je n'aime pas le coocooning à outrance. J'ai besoin de sortir de ma torpeur. J'veux me sentir enivrée, enlevée, subjuguée, dominée, protégée et enveloppée.

J'expose mon coeur présentement et je souhaite qu'il soit comblé. Ma tête à été comblée pendant des années, qu'elle prenne son trou un peu. J'veux sentir mon coeur battre, j'veux en pleurer de douleur car il sera trop plein d'amour qu'il voudra éclater. J'veux vivre.
Je crois que je suis dûe on ne peut plus pour une activité quelconque.
Un peu d'escalade anyone?
Un film? une escapade a Quebec? n'importe quoi.... Je suis tannée de faire du lavage, ménage, repas, dodo....

Oups.. je sens en moi une petite crise d'angoisse se pointer.:-) Je reconnais les signes maintenant.. lassitude extrème, sentiment d'impuissance, cage thoracique qui se compresse, j'étouffe, c'est dans ces moments là que je prendrais bien l'eau calme et douce, protectrice, compatissante, forte et solide.

Bon, tant qu'a radoter, je suis aussi bien d'aller préparer mon souper tout en faisant un peu de pliage de linge.. pffffff...

Je m'y suis perdue.. serait-ce pour me retrouver?
Le soleil brille
Le feu dans les veines
Les réflexes ressortent, incertitude, peur...
Le coeur n'oublie jamais ses blessures
Le précipice est là, m'attendant
Saurais-je sauter, faire confiance, me laisser porter par cette vague?
Perdue dans l'océan de ses yeux
Le goût salé de sa peau encore partout sur la mienne
Est-elle vraiment là ou je l'ai créé de toutes pièces?

Pour le moment, je pourrais dire que je passe un très beau week-end!
Qu'annonce-t'on pour février.. un raz-de-marée? Je sens la vague déferlante, rageuse et si douce à la fois...

On m'a demandé si je m'ennuyais encore..

Oui et non.. mais de quoi m'ennuie-je?
Je m'ennuie du sentiment d'euphorie qui s'insinue en nous quand une nouvelle personne entre dans notre vie...
Je m'ennuie de m'ennuyer...
Je m'ennuie de penser à quelqu'un...

L'ennuie est très subtile et a d'innombrable degrés.

Je suis bien.. Sincèrement bien.
Oui je fuis encore un peu ma solitude, mais j'apprends à l'apprivoiser!
Je m'apprends moi!
Je vis bien pour moi!

Reste à régler le problème du cash, mais ca.. je réussi tjrs a trouver un moeyn de respirer même dans la marde assez profonde! :p

Je me sens jeune et pleine de folie et en même temps je suis sûre de moi et de ce que je veux ou ne veux plus.
Je suis moi et maintenant que je m'accepte, je suis vraie et en accord avec ma nature profonde.
Je ne peux plaire à tous. Mais ce qui me frappe le plus, c'est que je peux plaire aussi!!

Ca, je n'en avais jamais été vraiment consciente.

J'ai quelque chose à offrir aux autres.
Je suis unique.

Ah oui. Je sais.. j'ai l'air de m'envoyer des fleurs. Possible. Je me découvre alors oui.. j'apprends à m'aimer sans faux semblant, sans critique, sans histoires, sans mentir...

J'ai encore mes downs, j'ai encore des idées noires parfois, mais tout ca fait parti de moi, me rendant ce que je suis maintenant.

J'ai décidé de me mettre en forme et faire les activités qui me plaisent, que ca plaise ou pas.
Je suis moi et je me présente à vous comme telle.
Je suis Mystic Haze, Haze dans la brume.. perdue retrouvant son chemin dans le brouillard de ma tête, here are my soul facts...

Je reste noire mais vivante et je tiens à ce petit coin à moi pour m'extrovertir, m'exprimer, me dépraver et m'évader.

je reviendrai sous peu avec un peu plus d'images et de folie.

Tu m'as menti...
Je m'étais empêché de te lire pour ne pas me blesser,
mais tu m'as menti.
Tu m'as trahi
Tu m'accusais...
Avoir le courage de ses émotions, de ses sentiments...
J'me sens comme une gourde, une pute, une pétasse, une épaisse, un cul à fourrer

J'ai jamais été capable de baiser un homme en pensant à un autre. Jamais. S'il devait y avoir ébats, je me faisais de glace, me concentrant sur ma jouissance à moi seulement.
Je me suis fait trahir.... Je suis blessée.

Je me souhaite une meilleure année 2008 avec du bonheur et rencontrer un homme qui s'interesse vraiment à moi et avec qui je peux me laisser aller à aimer et à vivre, qui saura me faire vibrer autant que toi mais qui me traitera avec respect. Je mérite, il me semble d'avoir un peu de respect. Je ne suis pas une connasse, une sans esprit. J'ai énormément à offrir...
Oui je t'ai ouvert la porte pour me blesser et c'est ma faute. J'ai vraiment cru que tu étais sincère dans ce que tu me disais...Blâme à moi.

Quand les mots blessent

C'est difficile d'être soit même quand on sent que l'on peut décevoir ou blesser.
Pour moi en fait, c'est la bataille de ma vie.
Je me suis donnée comme mission dans la dernière année, de n'être que moi. Sincère à mes besoins et mes désirs.
Mais je blesse.
Je déçois.
Et je ne peux qu'être désolée d'être moi-même.
Mais personne ne devrait être désolé d'être authentique.
Ca fait des mois que mon autre blog est pratiquement inactif.
Il blesse encore.
On me dit souvent, que je ne dois pas absorber le malheur ou le bonheur des gens.
Logiquement, je sais que je devrais être plus détachée, mais je n'y arrive pas.

___________


Bon.. J'ai mal au ventre.. je suis troublée. voir son nom me boulverse encore.
J'ai pourtant passée des belles journées depuis son départ.
Ce soir j'ai mes enfants avec moi.. amour inconditionnel.

Ouin. j'ai relis quelques posts écris dans les derniers 6 mois.
C'est pas vargeux hein..
Méchant changement de vie.
Il me semble que je voulais être heureuse moi.
Où ai-je gaffée?
Que s'est il passé?
It wasn't meant to be.. ok..
fine.. Je l'accepte ca.
Mais.. criss.. je vibrais quand je plongeais dans son regard.
Je fondais quand il me touchait.
J'aurais décrocher la lune pour voir un sourire.
Comment me suis-je rendue là.
Moi qui voulais être moi!
Je me suis encore embraquée à fond la caisse...
Pas de demie mesure hein??!!

Qui veut mon coeur? Je le donne.. gratis.. suis tannée !

Pourquoi une si longue absence...

Parce que je déteste être redondante.
Parce que mes mêmes bêtes noires sont toujours là.
Parce que je déteste passer pour une personne qui se sent victime.
Parce que je déteste me plaindre.
Parce que j'aimerais avoir tant d'autres choses à dire.
Parce que j'ai tellement peu confiance en moi que je me valorise que par ce que les autres veulent bien me laisser voir ce qu'ils pensent que je vaut et que bien franchement, ce que je vois dans les yeux de mon entourage ne m'aide pas beaucoup à reprendre mon estime de moi.

Because I'm a fucking bitch
Who thinks only about her
Who yells, screems, cries
Who is tired of all the daily bullshit
Who doesn't do anything for anybody else
Who is the worst friend ever
Who is the worst wife or girldfriend which ever you want
to call it
Who is nothing than a shadow of a mother
Those are my daily thaughts
Those are my sacry thaughts

Tant à dire...
Si peu d'inspiration pourtant

Le vent porte ma vie
Des fois doucement
Des fois violamment
Des fois froidement
Des fois chaudement

Suis-je en train de laisser ma vie suivre son cours
Suis-je en train de lâcher prise
C'est si difficile de ne plus rien contrôler
C'est si difficile de faire confiance

Faire confiance en la vie
Faire confiance en nos choix
Faire confiance en l'espoir
Faire confiance en l'autre

Et pourtant, laisser aller est si doux et réconfortant en soi
J'aimerais croire
J'aimerais voguer
J'aimerais planer

La plénitude pour moi c'est sentir le vent sur mon visage, mes cheveux
Et avoir mon amoureux tout au plus à distance de bras
Pour sentir son odeur
Et voir les étoiles dans ses yeux

Toute petite, je rêvais déjà de liberté
Toute petite, je rêvais déjà de sensualité, de caresse
Toute petite, je rêvais déjà de l'amour dont je manquais
Toute petite, je pleurais déjà de ne pas me sentir aimée

Le plaisir des sens
Sens attrophiés, renaissants
Sens douloureusement remués
Changements doux, changements violents

Mystic Haze vit en paradoxe
Autant de hauts
Autant de bas
Fidèle à sa complexité

Des fois, tout va trop bien pour avoir quelque chose à écrire..
Des fois, tout va trop mal pour avoir quelque chose à écrire..

Voilà 2 semaines, j'ai passée une des pires fin de semaine de ma vie je crois bien...
Ah, la majorité des gens ne verraient pas du même oeil tout ce que j'ai vécu de l'intérieur pendant ces 3 jours.
Prises de bec intenses avec mes parents...
Prise de bec avec mon Petit Bonheur...
Déception chez mon Amour en rapport à mon cercle social, en rapport à mon cercle familial...
Blessure que je ne peux soigner, douleur vive et sentiment d'être seul et non aimé pour mon chéri. J'Avais mal de le voir souffrir ainsi...
Pour finir le week end en beauté, mon chien à mordu un enfant à deux pas de moi...
Mon chien, décision à prendre quant à le tuer ou le garder...
Moi, je me suis sentie coupable, incompétente, non comprise, non aimée, égoïste, seule, blessée, impuissante... tout ca dans un fabuleux melting pot, un milk shake d'émotions, mélange fulgurant pour mon coeur et ma tête. J'étais drainée physiquement et émotionnellement.
Tout ceci semble banal raconté en quelques lignes. à la maison, c'était autrement plus éprouvant.

Cette fin de semaine ci a été bien, sereine, amoureuse, tranquille. Je me suis tenue loin de ma famille, je n'ai pas insisté opur que mon Petit Bonheur rencontre mon cercle social, j'ai simplement vécu chaque minute comme elle venait et c'était bien.
J'ai été voir moi une amie sincère et elle m'a rassurée qu'elle ne me jugerait jamais et que j'étais importante à ces yeux, et que mon bonheur était beaucoup lus important que n'importe quoi d'autres que les gens pouvaient me cracher au visage. Une pommade sur mon coeur blessé.
Un peu de réno avec mon Petit Bonheur, en harmonie, simplement.
Fondue en amoureux, un bon film, du bon vin, la tête qui tourne, le sourire aux lèvres, les yeux de l'autre qui me regardent moi, ses mots qui me me parlent à moi, ses sourires et ses rires for my enjoyement.
Étendue sur mon lit, yeux bandés, souliers de salope, courset de dentelles en attendant que tu termines ta douche, j'étais bien et excitée des prochains moments que l'on partageraient.
Je ne voyais pas ton visage, mais j'ai senti ta surprise et ton désir quand tu es entré dans la pièce...
Sans un mot, la soirée à continuée sa magie, fluide, comme le courant tranquille d'un ruisseau en plein coeur de l'été. Celui chaud et doux...

Des fois, tout va trop bien pour avoir quelque chose à écrire..
Des fois, tout va trop mal pour avoir quelque chose à écrire..

Des fois, il faut s'arrêter et faire le point sur les moments passés pour bien assimiler toute leur intensité

Je suis moi et complexe et je dois apprendre à accepter que tout ce que je vis et passionnant, autant les bons jours que les mauvais. Rien n'est banal et tout laisse sa trace.

Je me relis ce soir et je sens mon être troublé
Parfois si heureuse, parfois si seule

Pourquoi ce vide et pourquoi cette tristesse?
Pourquoi ai-je tant besoin?
D'où me vient ce vide, d'où me vient ce manque?
Pourquoi toute cette pénombre dans ma tête et surtout dans mon coeur?

J'aimerais avoir des bras autour de moi.
J'aimerais poser ma tête sur une épaule.
J'aimerais être une toute petite fille
Et me sentir protégée et chérie.

J'aimerais l'amour inconditionnel
Je crois finallement que j'aimerais l'amour d'une mère ou d'un père..
Celui qui ne demande rien en retour mais qui est toujours là
Peu importe ce qui arrive...

Je voudrais me sentir aimée et appuyée
J'aimerais...ahhhhhhh rien ne saurait contenter mes besoins
Rien de saurait combler ces manques
Rien ne saurait me rendre bien et sereine.

Déchet

Sometimes, you just have to make choices for your sanity
Sometimes, you just have to make choices to be happy
I hate the yelling
I hate the fighting
I hate justifying
I hate arguing

I dislike having to make choices
I despise having to change my life
I'm afraid of being afraid
I'm tired of all this bullshit

Why can't I just live my life
Why is my life so disturbing to everyone
Why can't they just be happy for me
Why can't I just live my happiness

Sometimes, life is just bullshit
Sometimes, life is so hard in it's simplicity
Just want to live, to breathe, to smile
Why do they just want to make my life a living hell

Haven't I had enough over the years....

...de mieux en mieux

Exhaltée...
C'est comme ca que je me sentais en fin de journée.
Pourtant, toute la journée je me suis sentie fatiguée. Lasse.
Me suis couchée tard.
Me suis levée tôt.
J'ai eu une belle soirée la veille.
Un show d'humour et la compagnie de ma meilleure amie.
J'ai fini ca, en réveillant érotiquement mon homme aux petites heures du matin.
Une belle soirée.
Aujourd'hui, journée un peu morne.
Probablement trop peu de sommeil mais j'avais quand même le coeur léger
Ca aide pour tout!
Ca va de mieux en mieux, je crois, dans ma tête.
Ca va de mieux en mieux, je crois, dans ma vie amoureuse
Ca va de mieux en mieux, je crois, dans me vie professionnelle.
J'ai eu une pas pire mini discussion avec ma toute jeune boss et c'était positif
Commencait à etre temps!
Ensuite, on a eu un meeting des ventes avec un petit verre de rouge..

Je me sentais de mieux en mieux tout court.
Le vin aidant, je me sentais grisée.

Je vais chercher les enfants. tout semble facile.
Ils niaisent, pas grave. on s'amuse.
J'arrive à la maison, mon chum est fatigué, pas d'entrain.
Pas grave, je l'aime, je l'embrasse tendrement. Je me sens bien. il est là.

On décide d'akker au parc avec les enfants et de manger du mac do.
Je rallonge mon chemin pour faire plaisir aux enfants qui aiment me voir rouler vite et faire crier mes pneus.
Je m'amuse, je me sens bien. Exhaltée, moi-même.

Pendant que l'homme est parti chercher le souper, moi je surveille mes amours qui jouent dans le parc.
Ca rit, ca courre, ca grimpe, ca se pend et moi je me fais dorer au soleil, j'hume l'odeur du sable et du gazon. Je parle avec des enfants inconnus.
Rien m'enlève ma bonne humeur et je ne veux pas la perdre.

Pourtant, elle m'a été arrachée. Un mot, une parole.. fini.
Pouf, un coup de vent et elle était disparue.
Simplement. Aussi abruptement, elle était arrivée, aussi abruptement, elle a disparue.

Pas moyen faut croire.
Je demandais peu. Une soirée normale, tranquille, libre, légère, heureuse, simple.
Doh!

Meilleure chance la prochaine fois.