Sans scrupule et sans vergogne...

Je suis là

2009-11-29T20:43:00.001-05:00

Je ne suis pas bien loin..
seulement à me refaire une vie..
à me refaire moi..
J'ai dû tasser l'écrivaine en moi un certain temps mais je me manque...

Je suis bien, moins troublée, moins sombre, moins intéressante, mais je suis là!

J'ai survécue!

Non!

2008-08-23T18:25:00.002-04:00

Je m'en allais dehors, pour absorber et puis non!

Non, je veux pas oublier, je veux pas noircir une des plus belles expériences érotique, sensuelle et oui amoureuse que j'aie vécue.

Je me suis sentie trahie et utilisée moi aussi car je n'arrivais plus à avoir de contact. Tout ce que J'aimais ca, ca m'excitait. C'était un plaisir fou que de flirter comme ca, anonymement et sentir qu'on attirait. Au fils des jours, l'envie d'aller plus loin était rendu trop fort. Notre première soirée, oui je me suis sauvée. Les baisers m'émouvaient trop. J'avais peur de me perdre.

Quand on a fait l'amour, tous mes sens étaient en feu et je ne voulais plus jamais mepasser de ce plaisir et non plus de ta compagnie. Quand j'ai vu par la suite ton regard amoureux, j'ai eu peur. Peur pour nous deux. Je suis une passionnée que rien n'arrête. Quand je veux, je veux. J'ai eu peur. Je ne voulais pas de ces sentiments. Je ne voulais pas que toi aussi tu aies ces sentiments.
Comme j'ai voulu prendre mes distances pour réglé cette violence en moi, toi, tu es partie. Repliée dans ta coulère et ta frustration. Mais comprends tu que moi aussi je me suis sentie utilisée. Encore aujourd'hui en te lisant, je n'y voit pas que tu aies partagé nos beaux moments, mais seulement que j'ai servit à t'ouvrir de nouveaux horizons.

En plus.. nous ne pouvions plus nous revoir. Ton amoureux ne voulait pas à moi d'une rencontre à trois. Je ne pouvais faire ca car à ce moment là, j'essayais encore de sauver mon couple. Vous ne vouliez pas de soirée coquine à 4. Je ne demandais moi rien de moins que continuer à te voir. À plusieurs reprises je t'ai fait des propositions. Amère, oui moi aussi je le suis. ET impuissante aussi car autant j'ai voulu et j'ai fait des tentatives pour arranger les choses, les quelques semaines dont j'ai eues besoin pour me remettre de ce flots émotif ont été de trop pour toi. Tu m'as flushé comme une vulgaire chaussette. Comme une amourette de fin de semaine.

Penses tu que je sois si froide que rien de tout cela m'a blessé? J'ai essayé d'être la plus raisonnable et penser aux conséquences que de laisser aller plus loin des sentiments si forts aurait pu être désastreux.

Si tu savais le nombre de fois que j'ai pensé à ta peau et tes lèvres douces...Mais depuis 4 ans je te lis cracher sur moi et ce qu'on a vécu... Je suis désolée qu'on ne se soit jamais vraiment comprise à ce moment là.

Je t'embrasse tout de même car tu resteras à tout jamais ma petite blonde dans mon coeur...

Le goût d'écrire

2008-07-02T22:08:00.002-04:00

Le goût d'écrire est là, et de plus en plus fort..

Le temps me manque.. Il faut du temps pour entrer dans sa bulle, se recentrer, s'intérioriser...

Bientôt, je serai de retour... J'ai un feu bouillant qui ne demande qu'à érupter...

À bientôt!

2008-03-27T19:41:00.003-04:00

Artwork: Vicky Stonebridge's "Seaweed Mermaid"

Been a while...

Living a life...

Life...

What a joke!

Life.. sometimes, worth living..

Sometimes, not much more than shit

Pain,

Suffering,

Darkness,

I feel like drowning

Never mind!

2008-02-10T17:58:00.001-05:00

Pourquoi j'ai tant la chienne?

J'ai la trouille.. je suis incapable de baisser mes gardes...
J'ai vraiment besoin de quelqu'un qui me brasse assez pour me faire comprendre des trucs.

2008-02-10T15:34:00.000-05:00

L'eau calme, l'eau douce.
Comment savoir ce qui est bien pour nous. Le sait-on jamais vraiment?
Je nage en eau douce. Le clapotit frolant doucement la berge. Calme et paisible, rien d'extraordinaire, juste un sentiment de douceur.
But I thrive for excitment.
Need passion, need to be possessed by a force of nature. Need to be layed down without too much of a consent.
La passion à toujours des retombées néfastes en moi, mais elle me fait vibrer et vivre.
La douceur m'amène ce bien être dont j'ai besoin pour me calmer et me reposer, mais me laisse trop de temps pour broyer du noir ou me complaire dans la paresse et la routine.
Saurais-je trouver ce juste milieu?... l'ai-je trouvé? Le trouverai-je un jour?
Je n'ai plus confiance en moi et ce que j'éprouve, ce que je peux éprouver, ce que j'ai le goût de vivre. J'essaie de vivre le moment présent, mais pour moi, c'est si difficile. J'ai ce grand besoin de savoir où je vais, de savoir que je vais à quelque part.
J'ai peur de l'engagement, et en même temps, j'en ai besoin car j'ai besoin de me donner sans retenue, encore prise entre Mystic et Haze. Le chaud et le froid, l'air doux et le sable abrasif, les frissons et la douleur, l'amour et la passion.
Je suis fatiguée aujourd'hui et j'ai besoin d'une épaule.
J'veux pas demander car quand je demande, je présente une faiblesse, celle d'être blessée par une réponse négative.
J'ai demandé.
Je suis fatiguée et pas d'épaule pour me suporter.
J'ai besoin de sortir de mon quotidien là. Je n'aime pas être enfermée chez moi. Je n'aime pas le coocooning à outrance. J'ai besoin de sortir de ma torpeur. J'veux me sentir enivrée, enlevée, subjuguée, dominée, protégée et enveloppée.

J'expose mon coeur présentement et je souhaite qu'il soit comblé. Ma tête à été comblée pendant des années, qu'elle prenne son trou un peu. J'veux sentir mon coeur battre, j'veux en pleurer de douleur car il sera trop plein d'amour qu'il voudra éclater. J'veux vivre.
Je crois que je suis dûe on ne peut plus pour une activité quelconque.
Un peu d'escalade anyone?
Un film? une escapade a Quebec? n'importe quoi.... Je suis tannée de faire du lavage, ménage, repas, dodo....

Oups.. je sens en moi une petite crise d'angoisse se pointer.:-) Je reconnais les signes maintenant.. lassitude extrème, sentiment d'impuissance, cage thoracique qui se compresse, j'étouffe, c'est dans ces moments là que je prendrais bien l'eau calme et douce, protectrice, compatissante, forte et solide.

Bon, tant qu'a radoter, je suis aussi bien d'aller préparer mon souper tout en faisant un peu de pliage de linge.. pffffff...

2008-01-26T14:08:00.000-05:00

Je m'y suis perdue.. serait-ce pour me retrouver?
Le soleil brille
Le feu dans les veines
Les réflexes ressortent, incertitude, peur...
Le coeur n'oublie jamais ses blessures
Le précipice est là, m'attendant
Saurais-je sauter, faire confiance, me laisser porter par cette vague?
Perdue dans l'océan de ses yeux
Le goût salé de sa peau encore partout sur la mienne
Est-elle vraiment là ou je l'ai créé de toutes pièces?

Pour le moment, je pourrais dire que je passe un très beau week-end!
Qu'annonce-t'on pour février.. un raz-de-marée? Je sens la vague déferlante, rageuse et si douce à la fois...

yeux PERS.. yeux VERTS

2008-01-24T22:20:00.000-05:00

Pourrais-je encore me perdre au fond de l'âme d'une passion?
Éteindre ma folie dans un regard pour mieux l'attiser?

Pourrais-je vivre ma folie sainement?

Pourrais-je être follement moi et me perdre dans l'autre?

Comment peux-t'on se donner tout en se gardant?
Comment peut-on aimer sans s'oublier?
Comment peut-on être passionné sans être blessé?
Comment peut-on vivre sans amour?
Comment peut-on vivre sans douleur?

Un regard et je suis perdue.
Je faibli
Déséquilibre provoqué
La tempête s'annonce. Serais-je préparée. Bouée en main pour me sortir du raz-de-marée.
Pour garder la tête hors du gouffre. Pour laisser l'air emplir ma douleur.
Serais-je parrée...

2008-01-24T11:43:00.001-05:00

Je préfère de loin être la personne blessée qu'être la cause d'une souffrance...
Pour moi, la souffrance est miondre ainsi....

2008-01-20T22:29:00.000-05:00

J'aime pas quand le sentiment d'attachement se fait que dans un sens..
J'aimerais ca aimer les hommes qui m'aiment et ne pas aimer les hommes qui m'aiment pas...

Là je me sens pas correct car on s'attache à moi.... et c'est pas mon cas....

2008-01-20T20:02:00.000-05:00

2008-01-20T19:24:00.000-05:00

On m'a demandé si je m'ennuyais encore..

Oui et non.. mais de quoi m'ennuie-je?
Je m'ennuie du sentiment d'euphorie qui s'insinue en nous quand une nouvelle personne entre dans notre vie...
Je m'ennuie de m'ennuyer...
Je m'ennuie de penser à quelqu'un...

L'ennuie est très subtile et a d'innombrable degrés.

Je suis bien.. Sincèrement bien.
Oui je fuis encore un peu ma solitude, mais j'apprends à l'apprivoiser!
Je m'apprends moi!
Je vis bien pour moi!

Reste à régler le problème du cash, mais ca.. je réussi tjrs a trouver un moeyn de respirer même dans la marde assez profonde! :p

Je me sens jeune et pleine de folie et en même temps je suis sûre de moi et de ce que je veux ou ne veux plus.
Je suis moi et maintenant que je m'accepte, je suis vraie et en accord avec ma nature profonde.
Je ne peux plaire à tous. Mais ce qui me frappe le plus, c'est que je peux plaire aussi!!

Ca, je n'en avais jamais été vraiment consciente.

J'ai quelque chose à offrir aux autres.
Je suis unique.

Ah oui. Je sais.. j'ai l'air de m'envoyer des fleurs. Possible. Je me découvre alors oui.. j'apprends à m'aimer sans faux semblant, sans critique, sans histoires, sans mentir...

J'ai encore mes downs, j'ai encore des idées noires parfois, mais tout ca fait parti de moi, me rendant ce que je suis maintenant.

J'ai décidé de me mettre en forme et faire les activités qui me plaisent, que ca plaise ou pas.
Je suis moi et je me présente à vous comme telle.
Je suis Mystic Haze, Haze dans la brume.. perdue retrouvant son chemin dans le brouillard de ma tête, here are my soul facts...

Je reste noire mais vivante et je tiens à ce petit coin à moi pour m'extrovertir, m'exprimer, me dépraver et m'évader.

je reviendrai sous peu avec un peu plus d'images et de folie.

2008-01-07T14:14:00.001-05:00

Woyons...

J'me surprends à m'ennuyer.. Qu'est-ce que c'est que ca!?

2008-01-06T22:59:00.000-05:00

Ouaip... dans la folie et la tourmente, on se sauve de notre quotidien, mais celui-ci sait nous rattraper sournoisement quand on s'y attends le moins.
Ce soir, j'aurais aimé des bras.
J'me sens seule.
J'veux pas partager mon quotidien.. j'veux pas! Mais j'veux sentir quelque chose.

Bon sur une autre note .. j'ai été m'acheter mon matériel d'escalade.. Ca, ca me fait plaisir!
Me manque juste le bon coéquipier pour partager l'Aventure! :)

*soupire* chienne de vie...!

2007-12-30T10:31:00.000-05:00

Tu m'as menti...
Je m'étais empêché de te lire pour ne pas me blesser,
mais tu m'as menti.
Tu m'as trahi
Tu m'accusais...
Avoir le courage de ses émotions, de ses sentiments...
J'me sens comme une gourde, une pute, une pétasse, une épaisse, un cul à fourrer

J'ai jamais été capable de baiser un homme en pensant à un autre. Jamais. S'il devait y avoir ébats, je me faisais de glace, me concentrant sur ma jouissance à moi seulement.
Je me suis fait trahir.... Je suis blessée.

Je me souhaite une meilleure année 2008 avec du bonheur et rencontrer un homme qui s'interesse vraiment à moi et avec qui je peux me laisser aller à aimer et à vivre, qui saura me faire vibrer autant que toi mais qui me traitera avec respect. Je mérite, il me semble d'avoir un peu de respect. Je ne suis pas une connasse, une sans esprit. J'ai énormément à offrir...
Oui je t'ai ouvert la porte pour me blesser et c'est ma faute. J'ai vraiment cru que tu étais sincère dans ce que tu me disais...Blâme à moi.

Quand les mots blessent

2007-12-29T16:52:00.000-05:00

C'est difficile d'être soit même quand on sent que l'on peut décevoir ou blesser.
Pour moi en fait, c'est la bataille de ma vie.
Je me suis donnée comme mission dans la dernière année, de n'être que moi. Sincère à mes besoins et mes désirs.
Mais je blesse.
Je déçois.
Et je ne peux qu'être désolée d'être moi-même.
Mais personne ne devrait être désolé d'être authentique.
Ca fait des mois que mon autre blog est pratiquement inactif.
Il blesse encore.
On me dit souvent, que je ne dois pas absorber le malheur ou le bonheur des gens.
Logiquement, je sais que je devrais être plus détachée, mais je n'y arrive pas.

___________

Bon.. J'ai mal au ventre.. je suis troublée. voir son nom me boulverse encore.
J'ai pourtant passée des belles journées depuis son départ.
Ce soir j'ai mes enfants avec moi.. amour inconditionnel.

2007-12-26T21:59:00.000-05:00

Ouin. j'ai relis quelques posts écris dans les derniers 6 mois.
C'est pas vargeux hein..
Méchant changement de vie.
Il me semble que je voulais être heureuse moi.
Où ai-je gaffée?
Que s'est il passé?
It wasn't meant to be.. ok..
fine.. Je l'accepte ca.
Mais.. criss.. je vibrais quand je plongeais dans son regard.
Je fondais quand il me touchait.
J'aurais décrocher la lune pour voir un sourire.
Comment me suis-je rendue là.
Moi qui voulais être moi!
Je me suis encore embraquée à fond la caisse...
Pas de demie mesure hein??!!

Qui veut mon coeur? Je le donne.. gratis.. suis tannée !

2007-12-18T12:46:00.001-05:00

Je suis triste et je me sens vide.
J'ai l'impression de me faire déposséder...

Pas parce que je me sépare et que je n'aurai plus la possiblité de
toucher mon petit bonheur, mais j'ai l'impression de perdre tant de
choses.
J'ai créé des liens avec tout son entourage et perdre ses liens là
m'attriste beaucoup.
Je me sens comme si on m'arrachait un trésor.
Je déteste les séparation pour ca.
En plus, ca nous mets dans la face vraiment qui nous estiait ou pas et
ca c'est jamais agréable de se rendre compte qu'on est juste une
commodité.

Mon petit bonheur n'est ps là cette semaine. On s'habitue à ces
petites bêtes là même s'ils nous portent aucune attention. Je vais
m'ennuyer de sa présence. Le lit sera froid et vide.
En près de 20 ans, je commence ma vie de célibataire. Ca me désoriente.
Je sais que c'est la meilleure solution pour tout le monde mais j'ai
peur de me sentir si seule et si non interessante, que je m'accroche à
la première personne qui me donnera de l'attention.
Même avec le temps, je suis plus sage et je me connais plus, le besoin
d'avoir quelqu'un près de moi, le contact humain est si important que
j'ai peur de faire un mauvais move ou de me laisser porter par le flot
sans m'arreter pour voir si c'est vraiment ce que je désire.

Je sais pourtant ce que je veux, et ce que je ne désire plus avoir,
mais je ne fait plus confiance à mes émotions, mes sentiments.

La maison va me sembler vide cette semaine.

2007-12-11T09:38:00.001-05:00

J'ai peur
Je suis inquiète
J'te sens plus
J'te sens loin
Je suis malade
Malade de toi
C'que j'voulais
C'que j'bâtissais
s'effrite chaque jour de plus en plus

J'ai peur
Je suis inquiète
Mes projets, mes plans
dérivent, s'enlisent, dérapent
Il est où mon vent? Elle est où ma brise?
J'veux mon calme, ma tranquilité,
mon p'tit nid douillet rempli de bonheur

Rien n'est plus, tout est mort
Le renouveau est sensé être salutaire
Je me retrouve, livrée à moi-même
pour la première fois en 11 ans.
Comment vivre sans contraintes?
Comment vivre sans rendre de comptes?
Comment vivre librement?

Un poids s'est envolé
Je me souhaite une meilleure année
Je me souhaite MOI

Le petit matin

2007-11-25T10:51:00.000-05:00

Ce matin je me suis éveillée en me disant, hier c'est hier. Aujourd'hui, je vais passer une belle journée.

À prime abord, le plan a du bon.
On se lève, on s'accroche un sourire dans le visage et on efface les journées moroses passées.

La théorie est souvent plus facile que la pratique.

Mon Petit Bonheur s'est collé un peu dans le lit, il a passé un bras autour de moi. Voilà, on est sur la bonne voie. Aujourd'hui c'est aujourd'hui. Hier c'est du passé.
Le plan se forge dans ma tête. Dimanche matin, bon matin pour aller déjeuner. Il me semble que sortir de nos quatre murs ce matin, ca serait bien.

Un glitch dans le plan, le plan a avorté.
Pourquoi les choses ne se passent jamais comme on le veut.
Malgré toutes les bonnes volontés.

Je VEUX être bien.
Je VEUX avoir ma petite vie simple et juste respirer le bonheur.
11:11; faites un voeux.

Suffit-il de vouloir pour pouvoir et réussir?

L'amour de la vie, l'amour tout court est un bien drôle de sentiment.
Je me souviens pourquoi j'avais mis un trait là-dessus.
J'aime
Passionnément
À la folie
À m'en arracher le coeur
La douleur des uns et des autres est le pire obstacle au bonheur
La lassitude, l'écoeurantite, la frustration, la peur, les yeux sans vie, les cicatrices, les regards, les mots, les touchers, les baisers, les espoirs, la confiance, les petits riens qui font qu'une journée est une belle journée...
Progression, aspiration...
Tranquilité, complicité, sensualité...
Méli-mélo
Les mains dans les cheveux, on tire, on arrache.
Les ongles à travers la peau, traces profondes, blessures, la douleur change de place.
La vitesse, les lumières qui filent à toutes allures, la musique, volume au maximum. Trop vite. Fuite. On oublie. On essaie.
Alcool, nicotine, la tête qui tourne. Le coeur qui pompe le sang. Serait-on vivant?

Aujourd'hui n'est plus hier. Aujourd'hui sera-t-elle une belle journée? Aujourd'hui est une autre journée.
J'ai décidé d'être heureuse.
Malgré mes cicatrices, je n'aurai pas mal.
Lâcher prise.

Pourquoi une si longue absence...

2007-11-24T14:50:00.000-05:00

Parce que je déteste être redondante.
Parce que mes mêmes bêtes noires sont toujours là.
Parce que je déteste passer pour une personne qui se sent victime.
Parce que je déteste me plaindre.
Parce que j'aimerais avoir tant d'autres choses à dire.
Parce que j'ai tellement peu confiance en moi que je me valorise que par ce que les autres veulent bien me laisser voir ce qu'ils pensent que je vaut et que bien franchement, ce que je vois dans les yeux de mon entourage ne m'aide pas beaucoup à reprendre mon estime de moi.

Because I'm a fucking bitch
Who thinks only about her
Who yells, screems, cries
Who is tired of all the daily bullshit
Who doesn't do anything for anybody else
Who is the worst friend ever
Who is the worst wife or girldfriend which ever you want
to call it
Who is nothing than a shadow of a mother
Those are my daily thaughts
Those are my sacry thaughts

2007-11-24T12:29:00.000-05:00

Your Birthdate: November 1

You are a natural born leader, even if those leadership talents haven't been developed yet.
You have the power and self confidence to succeed in life, and your power grows daily.
Besides power, you also have a great deal of creativity that enables you to innovate instead of fail.
You are a visionary, seeing the big picture instead of all of the trivial little details.

Your strength: Your supreme genius

Your weakness: Your inappropriate sensitivity

Your power color: Gold

Your power symbol: Star

Your power month: January

What Does Your Birth Date Mean?

2007-10-10T18:40:00.000-04:00

Tant à dire...
Si peu d'inspiration pourtant

Le vent porte ma vie
Des fois doucement
Des fois violamment
Des fois froidement
Des fois chaudement

Suis-je en train de laisser ma vie suivre son cours
Suis-je en train de lâcher prise
C'est si difficile de ne plus rien contrôler
C'est si difficile de faire confiance

Faire confiance en la vie
Faire confiance en nos choix
Faire confiance en l'espoir
Faire confiance en l'autre

Et pourtant, laisser aller est si doux et réconfortant en soi
J'aimerais croire
J'aimerais voguer
J'aimerais planer

La plénitude pour moi c'est sentir le vent sur mon visage, mes cheveux
Et avoir mon amoureux tout au plus à distance de bras
Pour sentir son odeur
Et voir les étoiles dans ses yeux

Toute petite, je rêvais déjà de liberté
Toute petite, je rêvais déjà de sensualité, de caresse
Toute petite, je rêvais déjà de l'amour dont je manquais
Toute petite, je pleurais déjà de ne pas me sentir aimée

Le plaisir des sens
Sens attrophiés, renaissants
Sens douloureusement remués
Changements doux, changements violents

Mystic Haze vit en paradoxe
Autant de hauts
Autant de bas
Fidèle à sa complexité

2007-09-17T08:04:00.000-04:00

Des fois, tout va trop bien pour avoir quelque chose à écrire..
Des fois, tout va trop mal pour avoir quelque chose à écrire..

Voilà 2 semaines, j'ai passée une des pires fin de semaine de ma vie je crois bien...
Ah, la majorité des gens ne verraient pas du même oeil tout ce que j'ai vécu de l'intérieur pendant ces 3 jours.
Prises de bec intenses avec mes parents...
Prise de bec avec mon Petit Bonheur...
Déception chez mon Amour en rapport à mon cercle social, en rapport à mon cercle familial...
Blessure que je ne peux soigner, douleur vive et sentiment d'être seul et non aimé pour mon chéri. J'Avais mal de le voir souffrir ainsi...
Pour finir le week end en beauté, mon chien à mordu un enfant à deux pas de moi...
Mon chien, décision à prendre quant à le tuer ou le garder...
Moi, je me suis sentie coupable, incompétente, non comprise, non aimée, égoïste, seule, blessée, impuissante... tout ca dans un fabuleux melting pot, un milk shake d'émotions, mélange fulgurant pour mon coeur et ma tête. J'étais drainée physiquement et émotionnellement.
Tout ceci semble banal raconté en quelques lignes. à la maison, c'était autrement plus éprouvant.

Cette fin de semaine ci a été bien, sereine, amoureuse, tranquille. Je me suis tenue loin de ma famille, je n'ai pas insisté opur que mon Petit Bonheur rencontre mon cercle social, j'ai simplement vécu chaque minute comme elle venait et c'était bien.
J'ai été voir moi une amie sincère et elle m'a rassurée qu'elle ne me jugerait jamais et que j'étais importante à ces yeux, et que mon bonheur était beaucoup lus important que n'importe quoi d'autres que les gens pouvaient me cracher au visage. Une pommade sur mon coeur blessé.
Un peu de réno avec mon Petit Bonheur, en harmonie, simplement.
Fondue en amoureux, un bon film, du bon vin, la tête qui tourne, le sourire aux lèvres, les yeux de l'autre qui me regardent moi, ses mots qui me me parlent à moi, ses sourires et ses rires for my enjoyement.
Étendue sur mon lit, yeux bandés, souliers de salope, courset de dentelles en attendant que tu termines ta douche, j'étais bien et excitée des prochains moments que l'on partageraient.
Je ne voyais pas ton visage, mais j'ai senti ta surprise et ton désir quand tu es entré dans la pièce...
Sans un mot, la soirée à continuée sa magie, fluide, comme le courant tranquille d'un ruisseau en plein coeur de l'été. Celui chaud et doux...

Des fois, tout va trop bien pour avoir quelque chose à écrire..
Des fois, tout va trop mal pour avoir quelque chose à écrire..

Des fois, il faut s'arrêter et faire le point sur les moments passés pour bien assimiler toute leur intensité

Je suis moi et complexe et je dois apprendre à accepter que tout ce que je vis et passionnant, autant les bons jours que les mauvais. Rien n'est banal et tout laisse sa trace.

2007-09-08T20:47:00.001-04:00

Je me relis ce soir et je sens mon être troublé
Parfois si heureuse, parfois si seule

Pourquoi ce vide et pourquoi cette tristesse?
Pourquoi ai-je tant besoin?
D'où me vient ce vide, d'où me vient ce manque?
Pourquoi toute cette pénombre dans ma tête et surtout dans mon coeur?

J'aimerais avoir des bras autour de moi.
J'aimerais poser ma tête sur une épaule.
J'aimerais être une toute petite fille
Et me sentir protégée et chérie.

J'aimerais l'amour inconditionnel
Je crois finallement que j'aimerais l'amour d'une mère ou d'un père..
Celui qui ne demande rien en retour mais qui est toujours là
Peu importe ce qui arrive...

Je voudrais me sentir aimée et appuyée
J'aimerais...ahhhhhhh rien ne saurait contenter mes besoins
Rien de saurait combler ces manques
Rien ne saurait me rendre bien et sereine.

Déchet

2007-09-07T18:33:00.000-04:00

Sometimes, you just have to make choices for your sanity
Sometimes, you just have to make choices to be happy
I hate the yelling
I hate the fighting
I hate justifying
I hate arguing

I dislike having to make choices
I despise having to change my life
I'm afraid of being afraid
I'm tired of all this bullshit

Why can't I just live my life
Why is my life so disturbing to everyone
Why can't they just be happy for me
Why can't I just live my happiness

Sometimes, life is just bullshit
Sometimes, life is so hard in it's simplicity
Just want to live, to breathe, to smile
Why do they just want to make my life a living hell

Haven't I had enough over the years....

Chaque nuit est différente...

2007-08-24T11:13:00.001-04:00

Hier, je voulais faire l'amour

J'avais besoin de faire l'amour

De sentir ses paumes écraser mes épaules

De sentir sa chaleur entre mes cuisses

Je voulais ses lèvres dans mon cou

Je voulais me voir dans ses yeux

Hier, j'avais besoin qu'on se fonde un dans l'autre

Je voulais le sentir complètement

Y a des jours où le superflu n'a pas lieu d'être.

Hier je voulais mon chum, simplement

J'avais besoin de sentir son amour

Son poids sur moi

De ressentir toute sa passion

J'avais besoin de chaleur, d'intensité

Faire l'amour, simplement, puissamment

Hier soir j'étais sa blonde et il était mon chum, et c'était bien pour moi.

2007-08-22T13:13:00.001-04:00

J'aime mon chum

J'aime lui parler dans le jour pour entendre sa voix

J'aime quand il passe sa main sur mon ventre quand on se croise dans la maison..

2007-08-20T11:46:00.001-04:00

Aujourd'hui aurait été ton anniversaire..

Tu aurais eu 41 ans. Ca fait mainteant 7 ans que tu as décidé de nous quitter. J'espère que tu es heureux.

Tu me manques encore très souvent. Tu as forgé la femme que je suis aujourd'hui.

Bonne fête à toi... xxx

2007-08-16T11:23:00.001-04:00

Un son, une attitude

Et soudainement, je me sens moins seule

Moins perdue, plus légère

Aujourd'hui, mon cœur est paisible

Aujourd'hui, je me sens moins insécure

Aujourd'hui, il fait plus clair

Aujourd'hui, le voile est levé

Mystic dans la brume,

Mystic dans le brouillard

Mystic à jamais troublée

Mystic Haze est mon nom

2007-08-16T11:15:00.001-04:00

Se faire porter par le vent.

Il faut tout même le sentir

Qu'il est doux de sentir la caresse douce d'une légère brise

Comme il est stimulant de sentir le fouet d'un vent enragé

Il faut tout de même le ressentir.

Comme on étouffe lorsque l'on ne sent pas de vent,

Pas de mouvement, pas de vie.

Le souffle nous manque. L'air est mort

Difficulté à respirer

Difficulté à se sentir vivre

Ce vent m'enivre

Ce vent me faire jouir

Ce vent entre dans mes entraille et souvent me glace le sang

Ce vent me rafraîchit, fait retrousser mes poils

Besoin de ce vent,

Besoin de cette vie

Besoin d'un sens à ma vie

Besoin d'être enveloppé par la puissance de la douceur de ce vent

Légèreté, liberté, folie passagère, insouciance

Frisson, douceur, bonheur, amour

Liberté d'aimer la vie à notre convenance

Liberté de nos besoins

Liberté du don de soi

Liberté d'aimer et d'être aimé

2007-08-15T10:48:00.000-04:00

Need a hand.

Need to stop thinking.

Need to stop feeling.

Dark. Pain. Struggling to breath.

Silent sceam.

...de mieux en mieux

2007-08-10T20:53:00.000-04:00

Exhaltée...
C'est comme ca que je me sentais en fin de journée.
Pourtant, toute la journée je me suis sentie fatiguée. Lasse.
Me suis couchée tard.
Me suis levée tôt.
J'ai eu une belle soirée la veille.
Un show d'humour et la compagnie de ma meilleure amie.
J'ai fini ca, en réveillant érotiquement mon homme aux petites heures du matin.
Une belle soirée.
Aujourd'hui, journée un peu morne.
Probablement trop peu de sommeil mais j'avais quand même le coeur léger
Ca aide pour tout!
Ca va de mieux en mieux, je crois, dans ma tête.
Ca va de mieux en mieux, je crois, dans ma vie amoureuse
Ca va de mieux en mieux, je crois, dans me vie professionnelle.
J'ai eu une pas pire mini discussion avec ma toute jeune boss et c'était positif
Commencait à etre temps!
Ensuite, on a eu un meeting des ventes avec un petit verre de rouge..

Je me sentais de mieux en mieux tout court.
Le vin aidant, je me sentais grisée.

Je vais chercher les enfants. tout semble facile.
Ils niaisent, pas grave. on s'amuse.
J'arrive à la maison, mon chum est fatigué, pas d'entrain.
Pas grave, je l'aime, je l'embrasse tendrement. Je me sens bien. il est là.

On décide d'akker au parc avec les enfants et de manger du mac do.
Je rallonge mon chemin pour faire plaisir aux enfants qui aiment me voir rouler vite et faire crier mes pneus.
Je m'amuse, je me sens bien. Exhaltée, moi-même.

Pendant que l'homme est parti chercher le souper, moi je surveille mes amours qui jouent dans le parc.
Ca rit, ca courre, ca grimpe, ca se pend et moi je me fais dorer au soleil, j'hume l'odeur du sable et du gazon. Je parle avec des enfants inconnus.
Rien m'enlève ma bonne humeur et je ne veux pas la perdre.

Pourtant, elle m'a été arrachée. Un mot, une parole.. fini.
Pouf, un coup de vent et elle était disparue.
Simplement. Aussi abruptement, elle était arrivée, aussi abruptement, elle a disparue.

Pas moyen faut croire.
Je demandais peu. Une soirée normale, tranquille, libre, légère, heureuse, simple.
Doh!

Meilleure chance la prochaine fois.

Merci

2007-07-30T15:30:00.001-04:00

Merci pour tous ceux qui se sont souciés de moi

Merci pour les emails de soutien et d'encouragements

Merci pour votre gentillesse

Merci pour vos mots et votre écoute

Je dois vous dire que je vais TRÈS bien.

J'ai eu un coup de cafard la semaine dernière.

Un blues.

J'étais insécure, j'avais peur et j'ai vu noir

Je suis remise

Je suis en amour et mon Petit Bonheur m'aime

En autant que je puisse plonger dans son regard et y voir le calme et la sérénité

Si j'y vois la douce houle, l'étincelle de vie, la lumière de sa foie en nous,

je vais bien aller.

Il est mon pilier, ma foce, mon ancre.

Il me donne la force de mon indépendance. Contradictoire, mais néanmois trop vrai.

Grâce à lui, je me sens libre et sereine.

Il a confiance en moi et en notre amour. C'est assez pour me donner mes ailes.

Je vais essayer de ne plus broyer du noir et vous inquiéter pour rien...

xxx

2007-07-21T16:18:00.000-04:00

J'ai mal
Je recommence à voir noir dans ma tête
Je ne sais plus comment vivre
Je ne sais plus comment être heureuse
Je ne sais plus comment rendre les autres heureux
Je suis fatiguée
Fatiguée d'être moi
Fatiguée de la vie
Faitguée de me sentir poche
et de savoir que je rends tout le monde malheureux
Je voudrais dormir sans cesse
J'ai une boule d'angoisse dans la poitrine
Je rends tout le monde malheureux

Je suis tannée de vouloir sortir de mon corps.
Je suis tannée de vouloir me taper la tête sur les murs

I'm too fucked up to be loved
I demand too much from others and my self
I have migraines
I need to breathe
I need your love and your arms
I know it's too much for you
I know you want out
It's killing me
I'm scared
I'm hurt
I'm mad
and yes I'm in love with you
I'm sorry for being me and only me
Wish I could be what you want or need me to be

Oh I wish...

A new beggining

2007-07-19T13:31:00.000-04:00

Il me semble que ca fait1 ou 2 mois que je dis la meme chose.. Mais plus ca va, plus ca se concrétise.

Ma nouvelle vie.

Hier, j'ai signée mon hypothèque

À mon nom

J'ai eu besoin de co-signataires mais la maison est officiellement à mon nom. MA MAISON.

Comment je me sens vis-à-vis de cette nouvelle siituation? Et bien libérée, mais en même temps c'est lourd.

Mixed emotions

Ce soir, l'EX-CONJOINT vient chercher tous ses meubles et ses boîtes qui encombrent le sous sol et le reste de la maison. Ca va purger la place si on peut dire.

Ce week end, je vais me donner un coup de pied pour enfin tout placer.

Si on manque de meubles pour faire du rangement, j'irai en chercher.

Je veux me sentir chez nous. Que tout soit placé.

Ah et puis, je me suis fait percer le nombril :) Tant qu'à faire une crise d'adolescence, aussi bien la faire au complet. Pas juste à moitié!! :)

Je prendrai une photo :) Là comme j'ai le sang clair, ca fait un peu de mauve entre les billes. C'est pas hyper cute lol. Mais ca va se placer.. ca aussi!

Por ce qui est du reste.. LE reste ;) Mon CHUM! Mon amoureux. Je l'aime. IL est génial. On est encore en mode apprivoisement mais on se parle beaucoup.

Je n'avais encore jamais vécu une relation avec autant de communication. Je suis plutôt solitaire et je garde mes trucs par en dedans. Là on se parle. On est sincère. C'est bien.

Je lui ai demandé la lune aujourd'hui. Me donner un coup de main pour débrancher des életros de l'EX. Il le fait. À rebrousse poils.. pour me faire plaisir. Je me sens mal de lui avoir demandé. J'arais dû m'arranger seule. C'est pas ces problèmes dans le fond. J'ai voulu profiter de ses bras et de ceux de son frère ainsi que de sa débrouillardise. Il sait travailler avec ses mains. Je suis confiante qu'il sait ce qu'il fait et que rien ne sera endommagé.

Je lui dois beaucoup....

Vision of love

2007-07-11T14:17:00.001-04:00

I saw love, in my front yard

Those peircing green eyes

This arrongant smuck on fhis ace

Feeling his releif when he saw me

I felt warm, all fuzzy

Like everyhting was in its right place

Feeling the urge of touching

Wanting to have your arms wrapped arround me

I saw a vision of love today

I saw you, and your sincerity

I felt you, and your faith

I saw our future and I felt in peace...

2007-07-10T09:45:00.001-04:00

Bon.. puis-je me plaindre que je suis malade???

Blague à part.... c'est poche être malade. J'ai la tête dans un oreille de cotton on dirait. Les yeux qui piquent, la gorge en feu, les muscles courbaturés.

En plus, je crois que j'ai un problème de coagulation sanguine. Ca m'inquiète.

Quoi d'autre? (J'veux me plaindre là)

J'attends tjrs mon r-v chez le notaire pour finaliser l'aquisition de la maison à mon nom seul.

Grosse étape dans ma vie ca.

Je dors peu depuis quelques semaines. L'insomnie étant revenue. J'ai fais augmenter mes médicaments contre l'anxiété, donc d'ici quelques jours, ce devrait se replacer. I hope!

J'ai pas repris de poids, mais c'est cool être mince lol. J'aime ca. :)

Ah pis.. j'aime mon chum :-DDD Je le regarde et je fonds. Je me sens comme une ado :-p

J'aime mes 3 enfants.. j'adore les embrasser partout et me cacher le nez dans leur cou tout chaud et les entendre rire.

Reste à placer la maison et réussir à bien dormir et tout va être #1 :)

Petite tranche de vie cheesy ce matin...:p Ah et puis, ma job, ca va de mieux en mieux.. même si je préfèrerais être dans mon lit à dormir aujourd'hui.. tsé.. je suis meuladeeeee...

Nouvelle vie, nouvelle famille...

2007-07-09T09:53:00.001-04:00

Une nouvelle vie implique nécessairement des ajustements.

Une nouvelle vie, des nouvelles personnes, une nouvelle dynamique.

Pour le mieux, oui. Plus facile, non...

Je suis une nouvelle belle-maman.

Bien que je sois maman depuis bientôt 6 ans, je suis toute novice dans mon nouveau rôle de belle-maman.

J'hérite d'un "demi-fils" par la fesse gauche. Je ne suis pas sa mère. Je suis Mystic, l'amie, qu'on doit écouter comme une mère, aimer comme une mère, et suivre ses règles comme une mère, mais ce n'est pas la mère.

Mère moi ca me rend confuse alors j'imagine le petit.

Un petit garçon de 6 ans qui a perdu ses références maternelles depuis 4 mois et qui doit recomposer avec une nouvelle dynamique familliale, 1 demi-frère et une demie-soeur et une nouvelle belle-maman.

Je suis perdue dans ce rôle.

Je ne sais comment faire pour me faire entendre, pour me faire comprendre, pour me faire respecter.

Mon coeur de mère saigne de me sentir si désemparée

Je veux aider cet attachant petit garçon à traverser la vie du mieux possible. Il souffre. Il pleure la mère qu'il n'a pas. Il est perdu ces temps-ci et je ne trouve pas les outils pour l'aider.

Je ne sais pas comment définir mon sentiment d'impuissance.

J'ai beaucoup d'affection pour ce petit garçon. Il fait partie de la famille. Je suis uen mère et j'agis pas mal de la même façon avec tous les enfants. Il est très affectueux, gentil, mais il est en même temps si déboussolé qu'il ne veut rien savoir de l'autorité. Il a un comportement difficile. Je n'ai jamais eu à dealer avec une situation de ce genre.

L'enfant n'a pas été éduquer comme les miens et donc, je ne peux agir exactement de la même manière.

Je ne veux pas être injuste non plus. Je dois donner les mêmes faveurs et les mêmes conséquences pour tout le monde, mais ca ne fonctionne pas.

Tout ca pour dire que ce n'est pas facile de s'ajuster. J'espère réussir. Je me sens une mère (ou belle-mère selon le cas) poche. J'ai un sentiment de "failure" intense.

Amour, tendresse, patience, main de fer dans un gant de velours? Avec le support de mon Petit Bonheur j'espère sincèrement réussir à toucher le coeur de l'enfant. Qu,Il me fasse confiance et en vienne à me respecter.

Never judge a book by its cover

2007-07-06T16:41:00.001-04:00

This is really one saying that I relate to.

I try to never judge someone just by its look or the first impression.

I mean, I try. I'm still human after all..;)

People are almost never what they appear to be.

My mom for instance.. Elle n'aime pas les tatoos

Conséquence, elle évite mon Petit Bonheur. Son "look" est trop "bum" pour elle.

Elle ne l'a même jamais entendu parlé.

Pourtant mon Petit Bonheur est calme, doux est intelligent. (En général :-p)

How can someone be so stuck up?

Je ne sais pas trop quoi faire.

Imposer un souper rencontre?

Attendre tranquillement qu'il gagne le coeur de ma famille par sa gentillesse?

Parler à mes parents pour leur faire comprendre qu'il disparaitra pas demain matin?

Je ne sais pas. Je suis confuse par l'attitude enfantile de ma mère

Un manque total de savoir vivre.

Mon père au moins, même s'il ne crée pas de situation pour le rencontrer, ne les fuit pas non plus. Ma mère se sauverait en courant s'il elle le pouvait.

It's childish!

2007-06-15T11:03:00.000-04:00

Encore une nuit sans toi. Je ne l'espère pas, je ne la veux pas.
Ne pas sentir ta peau contre la mienne la nuit entière est une torture.
Je ne veux plus de nuit sans toi, ou enfin, le moins possible.
Ce manque de temps ensemble, ce manque de possiblilité
m'enrage!
Je déteste me sentir impuissante à cette situation.
Et pourtant, ce n'est pas faute d'essayer, de pousser, de hâter les choses.
Bientôt mon amour, bientôt.

J'ai hâte à demain. Demain nous seront ensembles. Demain sera vivant.
Ce soir par contre, j'ai tant à faire. Tout préparer pour demain, et si j'ai encore du temps, préparer aussi pour notre prochaine vie ensemble.

M'abandonner a ton regard m'empli d'électricité. Ta chaleur et ta force me donnent courage.

Cette nouvelle vie, je la veux.. de plus en plus.
Je me surprends à y croire, malgré tous les obstacles que nous allons sans aucun doute rencontrées. Mais toi comme moi savons que nous avons déjà tant traversé d'épreuves dans nos vies qu'une de plus ou de moins ne nous fera pas flancher.
J'y crois. Vraiment.
La connection que nous avons malgré les différences me sécurise.
J'me sens confiante.

J'ai l'impression que malgré les difficultés évidentes, la vie commence à me sourire.
Je suis dans le brouillard depuis trop d'années.

Demain, camping... :) Test ultime pour voir si on se tape sur les nerfs :-ppp

Love ya Sweety!

La patience est l'art d'espérer

2007-06-12T13:45:00.001-04:00

Plus on approche enfin du but,

plus je suis impatiente...

Je VEUX commencer ma vie avec toi.

Tu me manques terriblement lorsque nous ne sommes pas ensemble.

Comme une drogue qui hypothèque notre liberté, qui nous enlève le goût de tout quand elle ne coule pas dans nos veines.

Même savoir qu'il n'en reste plus pour longtemps ne m'apaise pas.

Mais qu'est-ce donc que cette dépendance toute fraîche?

Être près de toi m'apaise et soulage mon anxiété.

Tu es mon vent, mon air, ma sanité, mon Petit Bonheur.

Fed Up!!!

2007-06-12T11:48:00.001-04:00

J'ai une rage.

Une rage pourquoi?

Parce que je me fais du sang de cochon pour rien.

Qu'il s'arrange!

C'est pas comme si ca datait d'hier!

I'm fed up!

Qu'il aille coucher chez elle pour 2 semaines...

Ahhhhh je sais. Réaction normale de frustration de se faire remplacer.. Je suis même pas jalouse, mais fâchée de m'être inquiétée et d'avoir fait des concessions.

mais c'est terminé.

Tu t'es tiré dans le pied cher Ex. 25 juin sera ta dernière journée si j'arrive à signer.

Tannée! Tannée que tu me niaises avec ta face longue d'homme victime.

Ca fait des années que c'est terminé nous deux et tu jouais sur ma culpabilité.

Not fair! So not FAIR!

J'ai été claire moi. Je t'ai dit mes sentiments.

Et là tu te réveilles. It's not my problem.

Débrouille toi!

Si tes trucs trainent chez moi plus longtemps que le 15 juillet, je te charge une location!.

Fini d'être la gentille fefille. FINI!

Pis ton CRISS de cash, penses-y pas trop. Après m'avoir remboursé ce que tu me doit, il ne restera pas grand chose, Ca me désole pour toi, mais depuis le temps que tu vis à crédit, on récolte ce que l'on sème. Sorry Buddy!

It has been nice knowing you...

2007-06-09T23:03:00.001-04:00

Welcome to the real world!

Nothing could be so simple.

Simple?! Why, why would it be simple?

Life, my life will always be complicated.

Stop dreaming Hon'

Life is an endless struggle to get through the pains, the difficulties, the sadness, the lack of selfestime, the lonelyness

My lonelyness, my need to love and most of all, to be loved for what I am...

Am I so fucked up that I can't got trough it like anybody esle?

Like every piece of shit that lives in this world? That walks around with their ignorant smile on their ever so livid face.

Guess I feel anger. Anger for what exactly. Don't have a clue. I could scream my frustration.

Am I so crazy that I'm afraid to feel, that I'm afraid of letting life touch me?

Can't relax. I don't feel like I deserve hapiness; that I deserve a break, that I have the right to lean on

I feel more alive when I suffer. When I hurt physically my self. When someone hurts me.

Guess I'm tired...want to sleep. Want to stop the spinning, want to stop not living.

I though I could have it all for a split second.

Could I really have a life? Can I be happy? Can I start living, loving, trusting, beleiving, leaning, realxing and enjoying every little insignificant things.

2007-06-09T19:03:00.000-04:00

It's just to damned hard...
Not to be with you
Not to be in your arms
Not to be able to touch your skin with my lips

Knowing that the waiting is almost over, not helping so much
Can't wait any longer to have it all
Can't hold my passion, my love, my sanity
I want our little simple life, with our small disfonctional family

And it is just 7 O'clock...The night will be endless...

2007-06-09T16:07:00.001-04:00

Cette nuit sera la première nuit sans mon amour depuis 10 jours.

Juste d'y penser et je m'ennuie déjà.

Il faut croire qu'on s'attache à ses petites bêtes là...:)

Pour moins m'ennuyer, j'ai kidnappé son gars pour la nuit! :)

Je te souhaite une belle soirée Sweety! Profites-en bien car moi, j'ai l'intention de bien profiter de toi quand on va se revoir...

xxx

2007-06-05T16:33:00.001-04:00

FAN-TAS-TI-QUE!!

C'est vraiment fantastique une séparation, vous trouvez pas?

On voit les bons côtés de l'autre.

Les qualités pour lesquelles on avait décidé de former un couple.

Le côté aimant et généreux.

SO NOT!! Arggggggggggggg

Tout au long de notre relation, nous avions des difficultés à s'entendre au niveau monétaire. Je suis habitué à tout faire seule pour économiser. Mon argent je la gagne durement et je dépense pas inutilement. Conjoint.. appelons-le l' EX est un peu pas mal consommateur compulsif. Donc, nous avions souvent des frictions.

Là, évidemment, avec la séparation des biens, c'est pas viarge plus facile ...

Là maudite maison.. Il s'attend à avoir un gros profit. Cest que wo.. le profit qu'il ferait, c'est mio qui doit l'absorber dans MA nouvelle hypothèque.

Une chance qu'on a une bonne entente et qu'on passe pas notre temps à s'envoyer chier. J,essaie d'être le plus respectueuse possible et je crois que lui aussi, mais il se sent un peu démunie. Je comprends, mais je ne peux pas lui offrir ce que je n'ai pas.

Voilà ma frustration du jour.

À part de ca. I'm in love. :)

Je suis très bien. :):):) Un homme sensible, drôle, fucked up à mon goût, généreuxet très attentionné malgré ce qu'il dit :p Je suis comblé en amour et sexuellement :p

It is all worth it! :)

Love ya My Love!

2007-06-01T10:12:00.001-04:00

Tout ce que je veux, c'est que les gens autour de moi et moi aussi soyons le plus heureux possibles.

Que tout se fasse le plus simplement et rapidement du monde.

Je ne veux rien de si exigeant ou demandant.

Ma mère vient chez moi pour me traiter de tous les noms. Elle m'insulte et me dénigre.

Conjoint veut sa part du gâteau. Ok, mais je ne suis pas capable de racheter ta part. On fait quoi là?

On cohabite le temps de la vente? Pas sûre de ca moi.

La meilleure option était ma premiere, on mets en vente, mais le temps que ca se fasse, Conjoint se loue de quoi et j'assume l'hypotheque entre temps.

Mais racheter? je passe pas! ... Ca me tue. Je ne peux pas vivre mon bonheur. Je suis pognée dans de la marde budgétaire ou whatever.

J'haïs ca les gens qui ne pense qu'avec leur portefeuille. Moi j'essaie de faire le plus de compris possible et tout le monde s'acharne sur moi. Je dois vraiment être cette saloppe, cette hypocrite, cette menteuse dont on parle.

2007-05-31T15:59:00.000-04:00

Je me dois de dire officiellement que je suis en amour.. :)

And it feels so good! :)

Nothing more to say.

Merci mon Petit Bonheur de faire maintenant partie de mon quotidien...

xxxxxxxxxxx

Victime?

2007-05-31T08:35:00.001-04:00

Ma mère...

Ma mère a toujours été victime. Tout ce qui peut arriver dans ce monde, arrive afin de lui compliquer l'existence.

Elle vit très mal les changements.

Elle vit très mal ses émotions.

Imaginez-vous comment elle prend la nouvelle de ma rupture.

J'AI gâché la vie de mes enfants.

JE vais lui imposer du nouveau monde dans SA vie.

ELLE a tout fait pour NOUS aider.

Allo??!! Et mon bonheur? Celui de Conjoint? Celui de mes enfants?

Ben non, ca dérange SA vie.

Grrrrrrrrrrrrrr... Vivement que je puisse me sauver de son négativisme.

Les joies d'une séparation.

2007-05-30T12:39:00.001-04:00

L'annonce aux enfants...

Ca bien été. Sur le coup, mon grand à fait une drôl de face, mais c'est que Conjoint avait prit un ton un peu trop solonnel. J'ai tout de suite embarqué en disant: Hey, vous allez avoir 2 belles maisons, maman va garder la maison ici, près de grand-papa et grand-maman et papa va avoir une autre maison où vous allez avoir votre chambre. Pis vous allez vous promenez entre les 2 maisons!!. Et puis, vous allez magasiner la maison avec papa en plus. Ca va être cool.

Là ca allait...Ils voulaient évidemment aller avec papa. C'est plus moi qui fait la discipline lol

Ensuite, on leur a expliquer que papa et maman étaient pour être des amis, mais qu'ils ne seraient plus des amoureux. Mon grand encore: Maman va avoir un nouvel amoureux? (Pourquoi moi et pas son papa? lollll Il doit me connaître) Conjoint.. heu. oui!

Voilà.. c'était dit. Les enfants eux passaient déjà à autre chose sauf ma pitoune avant que je quitte en soirée qui me dit. Maman.. j'veux être avec toi en premier... Elle s'ennuie la chouette. Ca va etre une adaptation pour tout le monde.

Ensuite, annonce à mes parents. Beurk.. Mon père triste. Les enfants vont en souffrir.. Non papa.. Les enfants vont être heureux.Et moi là dedans? Who cares...

Ma maman... Si tu faisais des efforts, ca marcherait. Des parents doivent rester ensembles. T'es jamais à la maison parce que tu veux pas.. bla bla.. Merci m'man.. c'est ce dont j'avais besoin. Me faire rentrer dedans quand je suis triste. Un gros 5 minutes de rentrage dedans. Et moi qui fond en larmes dans ma voiture.

Hey que je déteste ca ne pas avoir le controle de mes émotions.

Conjoit qui joue le méga cool maintenant là dedans. Évidemment, il a le beau rôle et en plus, il veut casher sur la moitié de la valeur de la maison et me laisser avec l'hypotèque de tout ca.. Merci b'en. mon hypothèque actuelle aurait fait mon affaire.

Oh well.. On va faire avec. C,est juste un peu stressant tout ca.

Mais par chance, mon Petit Bonheur est là.. tout près de moi pour m'épauler dans ce cheminement. Sans lui, je n'y arriverait pas.

J'aivraiment hâte de mettre tout ca dernière moi et vivre mon petit bonheur à moi, tranquillement. Avec notre nouvelle famille...

2007-05-29T16:56:00.000-04:00

Ce que j'avais écris au Conjoint en décembre, quand j,ai essayé la première fois de me séparer...

Un petit commentaire de moi....
Tu sais, je te lis même si j'ai l'air de me foutre de tout ce que tu vis. Vendredi soir, je n'ai pas "insisté" pour que tu viennes, mais j'avais vraiment l'impression qu'on devait panser un peu notre douleur. Est-ce que c'était une bonne idée, je ne le sais pas. Comme je te disais, je ne veux as donner de l'espoir quand je doute qu'il y en ait.
Moi aussi j'aimerais être magicienne. Je changerais beaucoup de choses. Par contre, on a eu deux beaux enfants ensemble et je crois que là dessus, on s'entend assez bien. Tout ce que je veux c'est qu'on soit l'homme et la femme qu'on PEUT être ainsi que les meilleurs parents possibles.
Je ne me sens pas à mon meilleur et ca, depuis des années. Tu le sais.

Tu es un homme formidable qui mérite d'être aimé à son plein potentiel.
À savoir si notre couple pourrait un jour rouler à plein vent, je ne sais pas. C'est un guess à prendre comme celui de repartir à zéro en est un.
Là tu me diras, oui mais tant qu'à prendre une chance, pourquoi pas la prendre sur notre couple, notre famille, nos actifs.. oui mais j'y crois pas depuis si longtemps que j'ai l'impression de perdre mon temps.

Tu sais que je t'aime, mais pas de la manière qu'une blonde ou une épouse doit aimer son conjoint.
Tu sais que pour le moment, je suis toute mêlée. Je veux tellement que tout le monde en sorte grandit, meilleur, gagnant.. mais j'y arrive pas. C'est difficile pour moi l'échec et c'est difficile pour moi d'accepter et d'attendre, et de voir.. j'ai l'impression qu'il faut que je prenne le taureau par les cornes.

Un temps d'arrêt peu nous faire du bien.

Pourquoi ce matin je me ses obligée de me justifier? Aucune idée. Depuis 3-4 ans je vis énormément de remise en question et j'en suis rendu à un point où je dois bouger avant d'éclater. Et oui, rendue là, je le fais pour ma famille. Ne crois tu pas que je le sais que ca serait plus facile de rester comme on est là? La sécurité, le confort, le partage de responsabilité? les voyages à chaque année? Les devoirs à deux? Mais j'étouffe et je ne me sens pas une bonne mère à êter agressive à la maison. Je veux que mes enfants sache qu'un papa et une maman, ca se fait des calins et ca joue ensemble. Je ne veux pas que mes enfants vivent la même enfance que moi. Et bien oui.. on a chacun notre passé Toi enfant du divorce, tu en a souffert, mais tes parents étaient en guerre constamment et tu n'as pas vu ton père pendant des années.
Moi mes parents ne s'amaient pas. Les calins, je connais pas ca. D'ailleurs j'ai encore de la misère à embrasser mes parents ou leur dire Je t'aime car je n'ai jamais vu chez moi!!... Par contre, des je t'aime j'en dis à profusion pour mes enfants à moi!!!!

J'aiemrais donc que demain matin, on soit chacun chez-nous, en paix avec notre décision, les enfants avec le double de jouets et 2 chambres à couchée. Chacun dans un bel appart ou une petite maison, heureux chacun de notre côté et solidaire dans l'appropriation de notre bonheur respectif. je sais que ca ne se fera pas comme ca.Je sais que ca va être douloureux, pénible et long. Je ne peux prédire l'avenir et te dire que jamais je ne changerai d'idée. C'est me croire plus forte que je le suis. Je ne suis pas forte mais je ne veux pas te blesser non plus en changeant mon fusil d'épaules à chaque semaine.
J'aimerais te soulager de ta douleur. Je n'ai jamais voulu te faire de mal.

Prends soin de toi...

Moi qui ne trouve pa la situation plus facile crois moi....

2007-05-28T20:37:00.000-04:00

C'est fait..
Une nouvelle vie commence.
Je suis anxieuse et libérée.

Dès que je vois clair dans mon tumulte d'émotions, je vous dirai comment je me sens.
Là je suis amoureuse de la vie
Je vois une lumière
J'aime et on m'aime

Le reste, on dealera avec!

2007-05-26T11:20:00.000-04:00

Tu me manques...
Tu me manques...
Tu me manques...

God, I miss you and it has only be a few minutes since I dived into your green eyes.

Mon petit bonheur...

2007-05-23T21:22:00.000-04:00

Il est rempli de merveilles.
Ce soir, ma princesse m'a fait une superbe mise en plis
en plus de "Je t'aime" à profusion...
Son rire empli mon coeur sous mes chatouilles
Mon petit homme avec le coeur larmoyant
Bougonnant sur tout, mais je sais qu'il s'ennuie de moi.
Mais mon Petit Bonheur.. toi..
Demain sera sans fin.
Je n'aurai pas ma ration de mon Petit Bonheur.
Je suis triste car je suis vide
J'ai beaux avoir tout ici près de moi
Je me sens vide sans toi, mon Petit Bonheur.
Sans air, sans vie, sans vent.

2007-05-18T13:34:00.001-04:00

Deep shit...

Got my self too deep...

Lost my soul...

Lost my mind...

In his eyes, I see myself...

In his eyes, I see suffering...

In his eyes, I see love...

In his eyes, I see hope...

Hot blood running through my veines...

Heart pumping like crazy...

Craving for his skin...

Craving for his passion...

Haze is my name...

In the haze, I'm walking blindly...

Don't let me open my eyes...

Don't let me fall...

2007-05-17T18:11:00.001-04:00

On ne peut s'ennuyer de ce qu'on ne connaît pas
On ne peut s'ennuyer de ce que l'on n'a pas goûté
On ne peut s'ennuyer de ce que l'on n'a pas vu
On ne peut s'ennuyer d'un fantasme

Ahhhhhhhhhhhhh mais comme je m'ennuie
Comme je me languit
Ma peau crie famine
Mes yeux veulent voir
Mes lèvres goûter
Mon nez sentir
Et mon âme, vibrer

2007-05-15T23:22:00.000-04:00

C'est si tentant de fermer les yeux et se laisser dériver sur une mer calme, poussé par ce vent.

Je ne veux pas qu'il me montre un nouveau chemin où j'aurais encore à faire un choix. Je veux me vider l'esprit et juste ressentir.
Vibrer. Gouter. Sentir. Aimer.

2007-05-15T09:26:00.001-04:00

Quand le vent caresse mes lèvres

Quand le vent frôle mon cou

Quand le vent emmèlent mes cheveux

Quand le vent fouette ma peau

Quand le vent m'apporte ses effluves

Quand le vent m'embrase et m'embrasse

Les jambes me flanchent et je perds contenance

Liberté et abandon, légèreté, frivolité et inconscience.

Je me laisse porter au gré du vent....

Le vent...

2007-05-14T14:57:00.001-04:00

Que puis-je dire..

Quand on pense que tout se calme,

Que tout se place,

Le vent se lève et nous amène des effluves de régions loingtaine,

Nous faisant rêver d'autres lieux,

D'auters saveurs,

D'autres cultures.

Le vent s'est levé.. commencant par une brise lgère, une vent de liberté

Là j'ai l'impression qu'il me pousse, m'amène ailleurs.

Est-cela que je veux?

Tout ce que je sais, c'est que le vent m'apporte une fraîcheur

Un goût de liberté

Un abandon

Le vent me vide l'esprit de toutes ces questions

Le vent m'apaise

Le vent s'est levé... assèchera-t'il mes pleurs?

2007-05-10T11:23:00.001-04:00

J'ai besoin de folie....

Le mal être ne part jamais vraiment

2007-05-10T09:52:00.001-04:00

Aujourd'hui, j'ai mal.

J'ai mal de ne pas me sentir protégée.

Mal de me sentir seule

Mal de ne pas trouver quelqu'un à qui donner ma vie, à qui donner mon coeur.

Je m'arracherais le coeur.

Et pourquoi? pourquoi je me sens si mal?

il n'y avait pas d'amour...

Je crois que je me sens trahie

Trahie de la confiance donnée

Mais dans le fond, je m'en veux de m'être laissée avoir

De m'être ouverte

D'avoir relaxée.

C'est ca le pire. Je m'en veux à moi.

Je pleure en dedans comme en dehors...

2007-05-06T09:25:00.000-04:00

Quand je n'ai pas ce que je veux, quand je le veux, je reste fixée sur ce besoin non comblé. Comme une enfant.
J'ai été "bandée" pendant 3 jours au moins parce que je n'avais pas eu mon nanane...
Hier, j'ai été dépenser de l'énergie. Ca a fait un bien fou. J'me pouvais plus.
It's insane!
J'ai les jambes raquées comme si j'avais eu la baise de ma vie.. but without any sex :( dam!
Mais j'ai fait 4 hres de hikking! :) La nature. Le vent dans mes cheveux, le soleil réchaffant ma peau. La sueur dans mon dos.
Me suis changée après le hike directement dans le stationnement ;) J'voulais voir un peu l'effet que ca ferait voir une fille se dévêtir comme ca ;)
J'voudrais des choses, mais j'ai peur des conséquences.
J'ai peur de bousculer ma vie, j'ai peur de bousculer la vie de quelqu'un d'autre.
La maudite peur qui m'empêche tout le temps d'avancer. Je croyais avoir appris à l'amadouer celle-là.
Elle est encore présente. Probablement car je sens le danger si imminent. Le danger est réel.
Je me sens vulnérable. Et j'ai peur. Je sens l'autre côté vulnérable et j'ai peur.
Et si .. et si ca allait plus loin.. et si quelqu'un se blessait.

Dam life so simple but yet so complicated!

Who am I..

2007-05-06T07:25:00.000-04:00

.. Who am I ...

Feels like a game, but it's no game at all.
Who am I to enter a mind...
Nothing to offer
It's not in me not to care
Can't hurt people
But, it's exactly what I'm doing
I have no right
Who the hell do I think I am
Should have stayed invisible
Stop looking in souls
Troubled mind
Haze is my name
If only ..
I want something, but it's not enough. Noeed more
I want more, but it's too much...
If only I could figure out what I want
Have no right to hurt someone in the process
Have no right not to give back
Fuck

Étau

2007-05-03T19:42:00.000-04:00

Quentin Lënw

Cet étau qui me sert, je vais m'en débarasser. Depuis trop longtemps, il m'empèche de bouger et d'avancer. Oui il m'a enlisé dans une vie qui ne devait pas être la mienne. Je n'ai personne d'autre que moi à blâmer.. moi qui ait créé cet étau.
Je prends le taureau par les cornes. Aux grand maux, les grands moyens.
J'ai mal, j'étouffe et j'en ai marre.

Ce soir, j'ai pris une autre bouffée de printemps. Du petit bonheur tout simple plein les poumons. Un peu d'énergie gratuite après avoir passé la journée à en manquer.
Laisser les enfants sortir dehors en "ronnine chou" :-)
Faire la chasse aux cailloux
Sentir la chaleur nous réchauffer l'intérieur, quel bonheur.

Je sens ma vitalité revenir tranquillement ainsi que mon besoin de liberté. Les deux vont ensembles.

L'étau je le désserre. Cet étau ne m'étreindra plus. Plus jamais je mourrai.

Bouh!

2007-04-30T18:18:00.000-04:00

Quelle sorte de Mage êtes-vous?

MAGE MENTAL
Vous ressentez les choses, les gens, votre environnement, presque comme s'ils degageaient un parfum physiquement. Les éléments sont près de vous et sont prêt à vous accompagner dans votre magie si vous en faites la demande. Votre volonté est forte, votre force psychique aussi. Vous avez une vision différente du monde qui vous entoure. Rappellez-vous toujours du meilleur proverbe du Mage Mental : "Notre pire ennemi dort a l'intérieur de nous-même"
Take this quiz!

Ces temps-ci

2007-04-30T11:59:00.000-04:00

Drew Guest

Une découverte pour moi ce peintre... J'adore Jackson Pollock.. J'adore l'abstrait.. et il est tout à fait dans mes goûts.. je vous invite à le visiter!

C'est temps-ci... Comment je vais?

Mieux.. je crois.

J'ai résolu mon anxiété. Ca fait déjà ca. Je dors! :)

Là par contre, je perds beaucoup de poids.. c'est bien dans un sens, mais dans l'autre c'est un peu inquiétant.

J'ai retrouvé mon poids d'adolescente.

C'est pratique pour soulever et accoter au mur.. pour supporte un cul sur son sexe bien dur...

Ahhhhhhhhhhhh et là je te parle.. toi.. que j'aimerais donc pouvoir serrer dans mes bras pour t'enlever tout la misère que tu as sur tes épaules.. Mais tu es si loin.

Mon âme jumelle à l'autre bout du monde.. Toi qui ressent ce que je ressens.. qui vit, ce que je vis..qui pleure les mêmes maux.

T'avoir près de moi, je te donnerais ce qu'il te manque. Le pansement pour ton coeur. Mais le travail te reviens. Je ne serais qu'un baume. Je ne peux guérir. Je pleurais avec toi hier car je sais ta souffrance.

Sinon, comment je vais.. Je suis toujours aussi coquine et je veux l'être encore plus. mais, ma vie est plus stable. Je suis moins enragée, plus pausée. J'ai moins de rancoeur. Ma vie m'appartient et j'ai un peu plus l'impression de la contrôler.

Je pourrais faire plus, buosculer, ruer dans les branquarts mais est-ce que ca règlerait quelque chose? Sincèrement.

Je voudrais me sentir épauler, soutenue, par un homme. J'aimerais sentir sa force, me sentir en confiance. J'aimerais être amoureuse, aimer, être aimée pur ce que je suis.

J'aimerais embrasser chaque jour, goûter l'autre, sa passion, sa salive, son sel...

C'est tout pour le moment...

Un texte que je trouvais juste....

2007-04-29T10:17:00.000-04:00

OSER EST L’ANAGRAMME D’EROS

« Qui parle d’oser parle de Vie, qui parle de Vie parle d’Amour » Luc Van Zande

L’érotisme ouvre les portes à nos désirs. Ils frémissent, se languissent et pétillent lorsqu’ils s’expriment. Vibration primordiale de la vie, de la joie, de l’amour. Etre en-vie, incarner le désir, savourer le corps, se rencontrer, s’honorer, se relier, aimer.
L’érotisme est infiniment plus vaste que le champ de la sexualité sur lequel il galope avec délectation. Volupté, plaisir, extase sont libérés par les sens et l’imaginaire.
Feux d’une tempête ? Un délicieux orgasme céleste. Fil de soie sous mes doigts ? La douceur d’une caresse. Parfum ? Souvenir d’un moment heureux.
Redécouvrir les sens et s’en émerveiller comme au premier jour, c’est le plus sûr moyen d’engranger des réserves de plaisir. Prendre le temps de savourer cette cueillette, dans l’ici et maintenant. Créativité, libido et joie de vivre en seront enrichies.

Oser l’Eros pour moi, c’est choisir d’emprunter des sentiers interdits, sacrés. J’ai foncé sur l’autoroute de ma vie, frénétiquement connectée au monde, online 24h/24, toujours en train de devoir faire quelque chose, pour un jour me rendre compte que j’étais dramatiquement déconnectée de moi-même : mon cœur.
J’ai choisi de quitter mon véhicule et pris les chemins de traverse. Envol de cailles, préparation au voyage. Une soudaine harmonie s’est installée entre moi et les éléments naturels. Une nouvelle façon de voir. Je t’ai regardé dans les yeux, profondément, oui toi, l’Inconnu. J’ai savouré le trouble. Recherché tout en bas de moi, des mots qui se tapissaient. Je les ai purifiés sur le papier. Exprimés parfois : « Je te désire, mon corps t’appelle ». J’ai dansé, modelé, transcendé mes manques.
J’ai osé écouter mon cœur. Il était trempé de larmes, secoué de colère. J’ai pleuré, crié, je l’ai apaisé pour être plus confiante, plus ouverte et réceptive aux caresses de la vie. Pulsation de l’amour, de la mort et de la renaissance.
J’ai osé vider mon grenier de vieilles cartes de visite périmées, de photos jaunies, de numéros de téléphone sans feeling.
J’ai osé redécouvrir mon corps, jusqu’aux profondeurs de l’intime. Je me suis dévêtue, admirée, célébrée. Quel magnifique moyen de transport ! Je me sens libre, je ris, joue, gambade à la rencontre de ma nature instinctuelle. Je sens enfin le feu qui m’anime. Celui de l’Amour.
Je le chéris et même si d’autres ne me reconnaissent plus et veulent me voir réintégrer le moule du conformisme sécuritaire, je sais désormais que l’énergie érotique est un potentiel de création extraordinaire. Nourrie de mon unicité, sentiment de complétude, je crée un monde à ma mesure, rayonnant. Nous sommes tous des créateurs.
Ma mission : oser exprimer mes désirs, émotions, besoins et affirmer mes choix, délimiter mon territoire, apprivoiser celui de l’intime.
Je puise dans ma grotte l’énergie vitale. Ressource inextinguible et novatrice car reliée à la conscience universelle. Discernement et innocence s’allient pour me faire déguster une spontanéité retrouvée et l'art de l'expression.

L’érotisme, c’est le murmure du désir. La naissance de la vie.
Ma clef d’or pour dire l’Amour.

© Orchydia C.

Merci Sexy de me l'avoir fait découvrir!

Le remous

2007-04-19T22:33:00.000-04:00

Sens 1 Tourbillon qui se produit parfois lorsque quelque chose empêche l'écoulement d'un liquide. Synonyme roulis Anglais (bateau) wash, backwash, (rivière) eddy

Sens 2 Agitation, confusion [Figuré]. Synonyme agitation

tourbillon, turbulence, agitation, mouvement, effervescence.

Remous : terme employé autrefois par les ingénieurs pour désigner, non pas l'eau remuée qui s'échappe sous un barrage, mais celle qui est retenue en amont de celui-ci : "La Loire, dans le remous du barrage mobile établi sur le fleuve à Roanne, est en communication avec un grand bassin..." (De Mas, "Canaux" 1904). De nos jours, on emploie plutôt le terme de "retenue".

(Maritime) Retour de l’eau sur elle-même à l’arrière d’un navire en marche.
Tournoiement d’un fluide autour d’un obstacle.
Contre-courants qui se forment sur les bords d’une rivière.
Il s’emploie également au figuré et se dit des mouvements en sens divers.
Les remous de la foule.
Les remous de l’opinion.

Pâques

2007-04-08T18:46:00.000-04:00

Un billet pour moi... Juste pour moi!

Ces temps-ci, j'ai pas l'énergie, j'ai pas le moral, j'ai pas la pêche. Mais je suis une maman, et ca, c'est le plus beau cadeau du monde.
Oui ca fait cliché, mais c'est la vérité.
Mon grand de 5 ans et ma petite poulette de 3½ ans :)

Aujourd'hui, Pâques. La chasse aux cocos dehors. Cette année, dans la neige. Merci mère nature pour ce tapon de merde blanche cette semaine. Oui oui.. c'était très joli, mais j'étais prète pour le printemps là.:p M'enfin, faut faire avec.

Voilà quelques semaines, j'avais magasiné avec la Princesse pour choisir un petit quelque chose à pprter pour Pâques. J'aime bien les habiller beaux cette journée la. Évidemment, ma Princesse en est une vraie. Elle choisie une belle robe rose à poids blancs avec tule dessous pour faire crinoline. La poupoune va!

En plus, elle voulait les cheveux attachés comme sa "Beurbie" comme elle dit..;) J'avais donc acheté pour l'occasion, une petite boucle rose ;) Toute mimi.

Cette cocotte est tellement girlie. Elle a besoin de son "jour à lèvres" et son "jour à z'ongles" Même avec les cheveux raides, je dois lui passer le fer à défriser.
Coquette plus que maman j'vous dis!

Après s'être mis beaux et belles, on va chez mes parents pour le diner de Pâques. Mon garçon ne pouvant manger tant qu'il n'a pas ouvert son petit cadeau de Pâques. C'est un nerveux de nature.
Un film, Petit Pied le Dinausore, 2 paires de bas (Le CH il aime bien et un Spider Man) un petit chocolat. La poupoune elle, le coffret Fanfreluche, qu'on s'est ensuite tappé tout l'après midi!! des barettes et un petit chocolat. Vive la société de consommation! Mais ca leur fait plaisir.
Les grands parents eux, évidemment, chacun un tapon de petits chocolats, plus ou moins gros. Finalement, trop à mon gout lol.

Ensuite, la merveilleuse chasse aux cocos. Comme c'est merveilleux de les voir être fiers de trouver des oeufs trop en évidence :-D
Pour eux cette chasse aura durée 1 hre. Mais en fait, ce fut 10 minutes de pur bonheur. Leur petit panier bien rempli de coco en plastic avec.. devinez, petits chocolats à l'intérieur, il fallait rentrer bien vite chez grand maman et grand papa pour se bourrer. Il faut les manger maman!
Oui oui.. Il le faut! :)

Hier, on a fait des biscuits de paques. Décorés de glacage et de bonbons, en forme de cocos et de lapins. Les enfants ont eu bien du plaisir.

Malgré la fatigue, les enfants sont là et bien là et ils n'ont pas à me voir en manque d'énergie. J'étais bien contente de faire ces petites activités avec eux! :)
Aujourd'hui, j'avais mis une jupe fleurie, une petite camisole et un cardigan le tout dans les teintes de bleu poudre et vert lime.

Beau printemps,
quand reviendras-tu,
faire pousser les fleurs,
faire pousser les fleurs...

J'ai donné des photos de famille à ma grand-maman. Elle était heureuse.
C'est ca, Pâques. Être en famille et se faire plaisir. Manger du jambon et avoir mal au coeur juste à sentir le chocolat!

Demain, congé! :-)

Oops!!

2007-04-02T19:25:00.000-04:00

Do you have a cheating heart?

Your score is: 85

When the cat is away the mice will play - and, in your case, the cat could even be in the next room. While you may never have actually two-timed anyone, you certainly show the attitudes and tendencies of a cheat. You don't think relationships should be, or even can be, monogamous. For you, variety is the spice of life. While the word "cheat" may have negative connotations, perhaps you are simply open-minded and more liberal than most. (Different strokes for different folks.) In this case, your attitude might not be a problem…if you can find a partner who shares your idea of commitment. Even couples that think they can handle infidelity, however, are often surprised by the strange mix of emotions that it creates. Jealousy and bitterness can destroy the most well-intentioned, open-minded couple, so weigh the pros and cons before exploring new horizons.

Trop drole... c'est mon année de naissance!!

2007-03-29T09:53:00.000-04:00

You Belong in 1972

If you scored...

1950 - 1959: You're fun loving, romantic, and more than a little innocent. See you at the drive in!

1960 - 1969: You are a free spirit with a huge heart. Love, peace, and happiness rule - oh, and drugs too.

1970 - 1979: Bold and brash, you take life by the horns. Whether you're partying or protesting, you give it your all!

1980 - 1989: Wild, over the top, and just a little bit cheesy. You're colorful at night - and successful during the day.

1990 - 1999: With you anything goes! You're grunge one day, ghetto fabulous the next. It's all good!

What Year Do You Belong In?

Open minded

2007-03-27T12:37:00.000-04:00

You Are 84% Open Minded

You are so open minded that your brain may have fallen out!
Well, not really. But you may be confused on where you stand.
You don't have a judgemental bone in your body, and you're very accepting.
You enjoy the best of every life philosophy, even if you sometimes contradict yourself.

How Open Minded Are You?

Ma "religion"

2007-03-25T12:07:00.000-04:00

You scored as agnosticism. You are an agnostic.

Though it is generally taken that agnostics neither

believe nor disbelieve in God, it is possible to be a theist

or atheist in addition to an agnostic. Agnostics don't believe

it is possible to prove the existence of God (nor lack thereof).

Agnosticism is a philosophy that God's existence cannot be

proven. Some say it is possible to be agnostic and follow a

religion; however, one cannot be a devout believer if he

or she does not truly believe.

agnosticism

75%

Buddhism

67%

Satanism

67%

Paganism

58%

atheism

58%

Islam

54%

Hinduism

46%

Judaism

29%

Christianity

25%

Which religion is the right one for you? (new version)
created with QuizFarm.com

Haze

2007-03-23T00:05:00.000-04:00

Stefan Gesell

J'ai tant à dire
Sans trouver les mots
J'ai tant à vivre
Sans trouver le souffle
J'ai tant à faire
Sans trouver le courage

Cet étau qui m'enserre
Ce voile de brume
Haze est mon nom
Haze... Depuis si longtemps

Brouillard qui m'égare
Je m'enlise dans ma vie
mes pas sont lourds
Mes pas sont incertains

Mes maux sont grands
Ma tête fait mal
Mon corps s'en ressent
Et le coeur, lui, s'emballe

Don Paulson

Je te sais
Je t'entends
Je te vois
Je te sens

En moi comme un poison
Tu fais ton chemin insidueux
Tu sèmes le malaise
La noirceur et la solitude

Au bout de tes forces
mon combat sera vainceur
Je goûterai la vie
Je balayerai la noirceau

Je m'abandonne
Je veux m'imprègner de vie
Ma force sera celle qui jaillit
La force de mes passions
La force du volcan

Mystgurl On DeviantArt

Qui vient de..

2007-03-21T22:20:00.000-04:00

Vancouver?

J'essaie de voir dans le peu de gens qui ont l'autorisation de me lire ici.. qui est le vancouvereux? ;)

Réflexions sur ma vie? lol

2007-03-20T15:40:00.000-04:00

“To love is to suffer. To avoid suffering, one must not love. But then, one suffers from not loving. Therefore, to love is to suffer; not to love is to suffer; to suffer is to suffer. To be happy is to love. To be happy, then, is to suffer, but suffering makes one unhappy. Therefore, to be happy, one must love or love to suffer or suffer from too much happiness.”

Woody Allen

Ma personnalité

2007-03-19T18:50:00.001-04:00

Your Personality is Very Rare (INFP)

Your personality type is dreamy, romantic, elegant, and expressive.

Only about 5% of all people have your personality, including 6% of all women and 4% of all men
You are Introverted, Intuitive, Feeling, and Perceiving.

How Rare Is Your Personality?

18 mars 2007

2007-03-18T18:13:00.000-04:00

Kenvin Thom

Plus ou moins bien... Y a des jours ainsi. Sans pouvoir y mettre des mots. Sans réussir à bien saisir le sentiment. J'me terrerais dans une cabane au fond des bois. J'irais marcher des milles juste pour...

Je suis seule et j'ai besoin de solitude, car je m'entoure d'un tourbillon pour essayer de ne plus voir, ne plus ressentir, ne plus sentir.

Non, ce n'est pas une dépression.

C'est la vie.

Ma vie.

Beau gâchi tant qu'à moi. Ahhhhhhhh mais non.. je ne peux dire cela.. voyons. Ma vie m'a donné 2 beaux enfants. C'est pas rien. Non c'est pas rien et jamais je ne les renierais. Je les aime mes amours. Mais mon amour pour eux n'est plus assez.

Je me perds dans mes folies pour m'oublier alors que le but c'est me retrouver.

Pourquoi je me perds? Simplement car je ne peux toujours pas vivre vraiment. Je fuis, je me sauve au lieu de pleinement ressentir.

Je me perds dans la vie des autres, virtuellement. Mais ces autres, qui sont si importants pour moi quotidiennement, que suis-je moi pour eux sinon que des mots? Un peu d'exotisme ou d'érotisme pour ensoleiller leurs fantasmes? Oui c'est bien et j'aime être enfin vue, lue, écoutée. Mais j'ai besoin d'être désirée, aimée, comprise.

Je me sens seule dans mon tourbillon.

Marcus Ranum

Ah oui, n'oublions pas. Nous sommes dimanche. C'est mon humeur normale du dimanche. Trop forte dose de MON quotidien. Trop forte dose de MA vie.

J'ai fait du damage control encore hier soir.

Vive la planche, vive la croix.

Le pire, y a personne qui m'oblige, sinon moi et ma satanée culpabilité et ma maudite peur, et mon manque de courage.

Bravo bella.... Toute une femme de tête.

J'écris et j'ai l'impression d'être d'une platitute et d'une morosité... Mais ce n'est qu'un sentiment qui passe. Mots et Maux qui doivent sortir, que je dois écrire, qui doivent être lus.

Y a des jours où ca me fait du bien de sortir tout ca. Y a des jours où ca va moins bien. Y a des jours où mon high est a mute, y a des jours et je retombe dans ma mort.

Aujourd'hui, je me sens morte. Sans projet, sans but. Je n'ai personne à aimer. Personne à qui donner tout ce que j'ai à donner.

J'aimerais moi aussi ressentir le bonheur en faisant ma vaisselle... simplement.

So true...

2007-03-17T15:37:00.001-04:00

“Nobody dies from lack of sex. It's lack of love we die from.”

Wow.. right on!!!

2007-03-17T09:49:00.000-04:00

So read and learn men out there! lol

Scorpio - Your Love Profile

Your positive traits:

You're red hot passion makes anyone you date feel extremely wanted
Loyalty, to the point of doing anything to protect your lover
You are mysterious and charismatic - and you easily draw people in

Your negative traits:

You tend to be paranoid and think that the worst is going on with your lover
You turn cold and mean at the first sign of conflict in relationship
You sometimes become obsessed with dates - so much so that you develop jealousy early on

Your ideal partner:

Someone who will take the time to win you over. Not an easy task!
Is able to keep up with your carnal appetite... lots of stamina needed.
Reassures you of their love and loyalty on a daily basis.

Your dating style:

Intense. You prefer to stay in with take out and conversation - so that no one else is distracting you and your date.

Your seduction style:

Hot. New partners have trouble believing that your libido is for real.
You have incredible sexual intuition - you always know what your lover craves
A bit bossy. You know what you want, and you certainly aren't afraid to ask for it.

Tips for the future:

Don't be so secretive with your love - they want you the way you are
Let go of your jealousy. Your partner has chosen *you*
Spend more time alone, doing things you love. It will help you be less obsessive.

Best color to attract mate: Dark red

Best day for a date: Tuesday

What's Your Love Profile?

À la question pourquoi êtes-vous mal mariée...

2007-03-13T22:53:00.000-04:00

Petit email échangé banalement, mais la question qui m'étouffe.. :) Tiens. pourquoi ne pas partager la bonne nouvelle.. :-p

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh... si vous voulez tout savoir mon cher, c'est mon âme
entière que vous fouillerez. Comment en suis-je venue à...

Depuis quelques années, je sonde ma tête pour comprendre où j'ai pris
la dérive, où je me suis perdue, où j'ai abdiquer et où j'ai pris un
moule.
J'ai aussi finalement compris où est mon manque. Reste à voir ce que
j'en ferai.

Mon blog, ce n'est qu'une parcelle de moi. Une parcelle
vendante vous en conviendrez :-p Quoi de mieux quand on a envie de crier que de
parler de cul pour avoir un auditoire. Tandis que les blogs de vie, et bien, si
on a juste le quotidien banal à exposer, qui donc irait me lire?

Depuis que j'ai recommencer à être moi-même, moi qui s'est tue
pendant plus de 10 ans, j'ai un besoin de crier et c'est ce que je
fais.

Étant donné qu'il faut bien partir de quelque part, j'ai opté
pour mon côté givré, ma folie, mon expression, corporelle ou de
communication.

Je suis mal mariée, car je me suis tuée
volontairement mais inconsciemment.
Trop compliquée hein? Ahhhhhhhhhhhhhhhh
les femmes complexes..:-p

Donc.. pourquoi je suis mal mariée.. Parce que j'ai menti dès les débuts. Pas volontairement. Je me suis menti à moi même. J'étais convaincue que lorsque l'on décide quelque chose, ca marche.
Si je décide que ce gars là est le bon, ca le sera.
Il avait toutes les qualitées et surtout aucun des défauts... Mais non. c'est pas ca. C'est pas comme ca que ca fonctionne. Il faut avoir de l'amour, de la passion, de l'intérêt, une complicité...
J'ai tais toutes mes questions, tous mes doutes, toutes mes peurs. Je ne voulais plus avoir mal et ressentir ces excès de passion. J'ai cru être capable de faire ma vie sans amour en me contentant des autres passions dans ma vie.

Balivernes! Je suis beaucoup trop intense, passionnée et vraie. Je me suis tuée...

Et là, je veux vivre. Je suis sortie de mon moule. Je rue dans les brancarts. Je dépoussièrises mon quotidien et ca en boulverse plusieurs. Y compris moi.
Mais je ne peut être moi du jour au lendemain.. ma reconquête de moi se fait tranquillement. Je dois me délier, me réapprivoiser, réapprendre à m'aimer, me laisser découvrir... connaître mes limites, connaître mes aspirations profondes, car là j'ai un sens, un feeling.. mais qu'est-ce qu'un feeling?

Enfin.. voilà une reponse à une question..;)

Il y a 365 jours dans une année

2007-03-11T17:08:00.000-04:00

Mystic Haze sous le soleil

L'an passé, pareille date, le soleil sur ma peau, la douceur des gains de sable sous mes orteils. Je goutais pour la première fois de ma vie aux vacances comme telles perçues par la majorité des gens.
Nous y allions pour renouer, pour vivre une passion et une complicité qui ne faisait pas partie de nos vies.
Sans vraie conviction, j'y allais, me disant, peut-être. Qui sait. La fatigue accumulée, j'abdiquais et me disais que les vacances me ferait du bien.
Les enfants m'ont manqués et ma routine qui m'empêche de trop voir que je ne suis pas heureuse. Le nez collé sur ma vie pendant une semaine, c'était trop pour moi.
Je rêvais d'aventure et je me retrouvais dans ma monotonie, seulement à des kilomètres de chez-moi.
Je voyais la sensualité, l'amour, la joie, le jeu, le désir partout autour de moi. C'était trop pour moi.
Chaque endroit est différent, dépendant qui est avec soi.

J'aurais aimé te trouver beau.
J'aurais aimé te désirer.
J'aurais aimé jouer à la vie et à l'amour avec toi.
J'aurais aimé rire, toucher et goûter.
J'aurais aimé aimer ce voyage comme il devait l'être.
J'aurais aimé être emplie d'amour à la vue du bouquet de fleur que tu avais commandé à notre chambre avant même notre arrivée.
J'aurais aimé t'aimer comme tu m'aimes.
J'aurais aimé ressentir ces sentiments qu'une femme doit éprouver pour l'homme avec qui elle partage sa vie.

Mais...

Où en sommes-nous rendus après un an. Dieu qu'il s'en est passé des choses.
Sans vergogne et sans scrupules hein? Qui j'essaie de berner?
Des scrupules j'en ai des tonnes.
Pour une fois dans ma vie, je fais taire la plupart des petites voies qui me disent de faire attention, que c'est pas correct, de penser avant d'agir, que je vais me blesser, que c'est dangeureux, que, que, que....Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SHUT UP!

Je vis!
Je suis égoîste!
J'ai du plaisir!

Je suis pas comblée, évidemment. Tout ca n'est qu'une passade. Je vis ma crise d'adolescence. Mon volcan est en ébulition. Quand toute sa lave sera éteinte, qu'adviendra-t'il de moi?
Je rêve d'amour, de complicité, de dimanche matins à se vautrer sous l'édredon, à mélanger nos corps, à prendre notre petit café dans les rayons du soleil et à jardiner ensembles.
Je rêve de me sentir en paix avec ma vie.
Je rêve de plénitude, de tranquilité, mais d'aventure. Avec quelqu'un. Quelqu'un que j'aimerais et qui m'aimerais.

Je rêve?

Un jour, ce sera possible? Ou si ma destinée est déjà toute tracée?

Serais-je capable d'aimer à nouveau? Serais-je un jour à nouveau aimée?

Pour le moment, je vis ce que je n'ai vécu. Et c'est bien ainsi. Je me connais.. ca ne saurait durer.

Je suis femme, et je vis ma féminité. Pour ceux que ca indigne, basta! Pour ceux qui en profite, et bien... ;-p

Sans scrupule et sans vergogne... Ouais.. peut-être.. :p Certains jours, plus que d'autres. Les week-ends me rentrent toujours un peu dans le corps et dans l'âme.

Wouch wouch sentimentalité. :-)

Mes images, mes photos...

2007-03-08T20:37:00.000-05:00

En haut, mon entête.. vous aimez?
Ce sont des images de moi, mon moi-même. J'adore la photographie.. J'adore sentir l'image.. voir quelque chose.

Probablement que pour plusieurs ce n'est que des photos, mais pour moi, j'ai VU quelque chose de spécial quand je regardais dans mon viseur..

J'adore... Et je les aime mes photos :)

J'me suis gâtée...

2007-03-07T23:27:00.000-05:00

Ce soir, j'me suis gâtée....

Oui oui.. gatée.

Un bon gros morceau de chocolat noir, fort, avec fondant à l'intérieur. Une douce crème, onctueuse, délicieuse.

Ahhhhhhhhhhhhh je sais.. Il ne faut pas. Mais quand on a un vice, une fois de temps en temps, c'est pas si mal non?

Faut pas mettre du chocolat sous le nez d'un addict. C'est créer une frustration! ;) Donc aussi bien en prendre plein la gueule, et c'est ce que j'ai fait.

Je m'en porte pas plus mal. Pas de maux de coeur, pas de kilo en trop, pas même de carrie.

Juste un petit plaisir de manger ce qu'il y a de meilleur.

Ca et mon p'tit rouge.. menoummmmmmmmmm. J'ai encore le goût dans ma bouche...

Si longtemps

2007-03-05T17:07:00.000-05:00

Il me semble que ca fait longtemps que je n'ai pas parlé de ce qui se passe dans ma vie...

J'aurais le goût de débaptiser mon blog pour "Les déboires d'une femme mariée" ou bien
"Femme dévergondée, sans vergogne" ou bien "Sans scrupules, où sont mes principes?"
Je sais pas. J'aurais pourtant tant à dire.
La peur d'avoir des rats à l'interne me tenaille. Et pourtant, il me semble être prudente.

J'aimerais bien que ceux qui me lisent, m'écrive à la suite de ce message. Il est possible que je refiltre un peu.

Préoccupation quotidienne
Une seule vie à vivre
Tout se résume à ce petit bout de phrase qui me consume
Qui dirige mes actes et mes pensées

Liberté
Liberté d'expression
Expression écrite, expression corporelle, expression sensorielle
Liberté de vivre
Liberté de jouir
Liberté de goûter
D'expérimenter

La rage intérieure
La rage de vivre
La rage au coeur
La rage au corps

J'ai une rage de faire et de respirer comme encore rarement j'ai eu
J'ai ce besoin vital de me réaliser moi, en tant que moi
Ce moi oublié depuis tant d'années
Ce moi qu'à peine quelques rares âmes connaissent car depuis une éternité je me cache

Cachée sous ce voile de conformité sociale
Cachée sous cette carapace difficile à percer
Ce mur de faux isolement
Ce mur de raison, ce mur satisfesant et endurable

Des bonheurs, tous les jours en sont remplis, mais la plénitude, la joie de vivre et le bonheur ne sont pas fait que de petites joies
Le manque est là
Est-ce que je ne suis pas capable de me contenter de petits bonheurs?
Les petits bonheurs sont pour moi des bonbons dans une vie heureuse
Ce ne seront jamais eux qui me rendront complètement heureuse

Se contenter
Pourquoi faudrait-il se contenter
Ce mot grince à mes oreilles
On ne peut se contenter d'une vie
Il faut la vivre, l'améliorer, pousser vers un absolu
Le dépassement de soi
Aller au bout de ses limites

J'aspire à respirer et inspirer sans étouffer...

Decrivez vous en 2 questions...

2007-02-19T16:03:00.000-05:00

"I must be strong"

Asserters are direct, self-reliant, self-confident, and protective.

How to Get Along with Me

Stand up for yourself... and me.
Be confident, strong, and direct.
Don't gossip about me or betray my trust.
Be vulnerable and share your feelings. See and acknowledge my tender, vulnerable side.
Give me space to be alone.
Acknowledge the contributions I make, but don't flatter me.
I often speak in an assertive way. Don't automatically assume it's a personal attack.
When I scream, curse, and stomp around, try to remember that's just the way I am.

What I Like About Being a Eight

being independent and self-reliant
being able to take charge and meet challenges head on
being courageous, straightforward, and honest
getting all the enjoyment I can out of life
supporting, empowering, and protecting those close to me
upholding just causes

What's Hard About Being a Eight

Everwhelming people with my bluntness; scaring them away when I don't intend to
being restless and impatient with others' incompetence
sticking my neck out for people and receiving no appreciation for it
never forgetting injuries or injustices
putting too much pressure on myself
getting high blood pressure when people don't obey the rules or when things don't go right

Eights as Children Often

are independent; have an inner strength and a fighting spirit
are sometimes loners
seize control so they won't be controlled
fugure out others' weaknesses
attack verbally or physically when provoked
take charge in the family because they perceive themselves as the strongest, or grow up in difficult or abusive surroundings

Eights as Parents

are often loyal, caring, involved, and devoted
are sometimes overprotective
can be demanding, controlling, and rigid

The Quick & Painless ENNEAGRAM Test

Je vous ai concocté une nouvelle histoire...

2007-02-18T17:41:00.000-05:00

Le blind date

Tu m'avais demandé pour notre première rencontre de voir mes épaules et de porter du rose.
Depuis quelques jours, je cherchais désespérément la tenue appropriée et le fait de déterminer ma garde-robe en fonction de ton plaisir m'excitait.
J'ai trouvé un joli chemisier à fines bretelles, plongeant sur mon décolté. J'y porterais un soutien-gorge pigeonant rose fushia laissant entrevoir la bretelle de dentelles pour t'aguicher.
La culotte assortie, de coupe garconne, dénudant la moitié du galbe de ma fesse. Rendant le tout des plus sexy, invitant la caresse et le rosissement.
Dans ma garde-robe, je choisi la mini jupe noire moulante. Celle qui se dépose sur la hanche, très basse, montrant la dentelle de la culotte. Il faut quand même voir que le tout est coordonné sinon à quoi bon mettre le dit "rose" si nous ne le voyons pas.
C'est un blind date, il est fort probable que rien ne se passera.
Je mets quand même des efforts de présentation adéquate. Nous ne faisons qu'une fois une première impression. Et je veux voir mon magnétisme dans tes yeux.

Avec la jupe, des bas diaphanes noirs, mi-cuisse. Le style très Olé. La mini jupe couvre à peine les motifs qui bordent les bas. Le tout agrémenté de mes bottes au genoux, à talons haut et à bout pointu.
Comme je ne porte pas de bas-culotte, j'ai l'impression d'être nue avec mon mini slip qui couvre à peine mon entre jambe. L'air frais frôlant ma chatte me donnera une excitation, une impétuosité et une insolence de béton pour cette rencontre. Je me sentirai femme en ta présence.

Un veston jetté vite fait sur les épaules pour se garder une petite gêne les premiers instants. Un peu de maquillage, mais pas trop. Il faut gader l'aspect naturel, l'aspect un peu sauvage. Je veux que tu me vois MOI. Je veux que tu me désires, que tu me déshabille des yeux, que tu anticipes le moment ou j'enleverrai ce foutu veston.

Quelques minutes de retards, le tout aidant à ton impatience. Je me souviens de la hâte que j'avais de voir l'effet que je te ferais après avoir mis tant d'importance à ma tenue. De voir si le charme que je me sentais avoir était pour se réfleter et te couper un peu le souffle. Tout cela m'excite.
Il fait froid dehors. Le vent souffle. Enlace mes cuisses et chatouille ma culotte.

Ton sourire à mon arrivée me confirme que le "look" est A1. Beau sourire. Un peu gêné. Le regard par contre à de la difficulté à rester fixe. Décontenancé? Je ne saurais le dire.
Je suis en contrôle. Je me sens à l'aise, maître de moi et savourant mes sensations. Une rencontre n'engage à rien. Nous parlons de tout et de rien. Nous mangeons, nous buvons.
Je sens que le tout tourne un peu en rond. Aidons la soirée. Commencons à faire des allusions un peu plus chaudes. Je sors mon regard provoquant, mettant de côté le petit sourire angélique.
En parlant, je mordille un peu la lèvre. J'enlève aussi le veston. Ton regard est dérangé, déconcentré.
Ma culotte mouille de te voir te réchauffer. Je te taquine et je le sais.

Après quelques temps, je crois que tu n'en peux plus d'être si loin, de l'autre côté de la table et tu finis par t'approcher de moi et tu m'embrasses.. doucement... comme si le geste était banal, comme si rien n'était. N'en faisant pas de cas, on continue la conversation. Mais la ligne était franchie.

Assis maintenant près de moi, tu passes légèrement ta main sur mon épaule et l'embrasse, pousses mes cheveux pour aller sur ma nuque. Le vin m'enlève toute résistance, résistance que je ne veux pas avoir. C'est bon de se faire embrasser. Je penche un peu la tête afin d'offrir mon cou à cette chaleur. Un baiser sur l'oreille et je suis perdue.

La main se fait baladeuse sur ma cuisse et furtivement, se laisse guider vers ma chatte toute moite. Tu me dis combien je suis belle et désirable. Tu sais que ces mots sont essentiels et me feront fondre. Je soupire. Le restaurant n'existe plus. De toute façon, les serveurs n'attendent qu'à ce qu'on quitte. Il n'y a plus personne.
Je passe fermement ma main sur ta cuisse et j'arrête sur ta queue, bandée, étouffant sous le dur tissu de ton jeans.
J'ouvre un peu les jambes pour te laisser le passage jusqu'a ma culotte, tout en te prenant le poignet pour t'arrêter. Moment de lucidité malgré les effluves d'alcool.

Et si nous quittions? Oui...

Il est tard, je dois quitter. Le stationnement est vide, il ne reste que deux voitures devant le restaurant. Le vent souffle toujours, il fait froid. Tout cela contraste étrangement avec le feu qui consumme mon corps.
Nous devons nous quitter, mais avant, tu décides de me souhaiter bonne nuit, en bonne et dûe forme.
Cette force de caractère, je ne l'avais pas vue venir. Tu me déconcertes. Déjà que la boisson ma enhivrée, tes baisers et nos frottis au restaurant m'ont mouillés et excités un peu trop.. je n'avais pas prévu de continuité. J'aurais dû par contre, me connaissant. Je n'ai pas de volonté.
Je te voulais là, je t'avais là, tu voulais là, nous pouvions là....

Aucune retenue, aucune gêne. Tu m'embrasses avec passion, me mordant, tu me caresses, tasse ma culotte pour bien avoir accès à ma chatte acceuillante. Tu me ramonnes avec audace et doigté. Un doigté très sur et franchement jouissif.
Rarement j'ai autant ressenti de plaisir purement lié a mon entrejambe lors d'une première rencontre. J'essaie de me positionner du mieux que je peux pour que tu puisses rentrer plus profondément. Tu te penches et te me suce me faisant grimper encore plus. Je mouille mon siège, ma culotte et ma jupe. Je n'en pleux plus. Je me contorsionne et je défait ta braguette. Je sors ta queue chaude et dure et je la dévore. Le lieux est exangue, nous sommes inconfortables, mais tu goutes bon. Sentir ta peau dans ma bouche m'apaise un peu, mais c'est de courte durée.

Je me déplace de façon à t'enjamber. Face à toi, le dos au tableau de bord, un genouz dans la portière, l'autre entre les 2 sièges. On serait arrêtez pour grossière indécence qui on nous voyait. En 2 mouvements, je te sens enfin en moi, c'est bon, c'est à sa place. C'est doux et chaud.. Tu m'embrasses les seins et je bouge lentement mon bassin pour bien t'enfoncer. J'aurais aimé te sentir dans mon cul, mais nous sommes trop limités.

Tu me tasses pour reprendre ton exploration de mes profondeurs humides. Je ne me fais pas prier. c'est si bon. Après un temps fou, nous arrêtons, non satisfaits pleinement, mais le temps nous manque, nous sommes attendus. Il faut remettre de l'ordre dans nos vêtements.
Je suis mouillées, ma chatte est gonflées et je te remercie pour la soirée.

Tu quittes.

Ne serais-ce pas merveilleux si tous les blind dates se passaient ainsi?
Parlez-moi des vôtres? Je n'ai pas d'expérience dans le domaine. C'est possible?

How Fuckable Are You?

2007-02-11T13:48:00.000-05:00

" The Punching bag"
You are 90 fuckable!

Yeah, you're fuckable. Probably fucked, too. You can be so wild sometimes that you may even be, well, how should I put this nicely, easy. Wild and kinky is good, but you should lean to use it in maderation. Hold out a bit when it comes to having sex with a new person. You don't have to let it all hang out! Sure, people want you, but it's probably because they know they could have you. It's ok to play hard-to-get once and a while. In fact, it makes you even sexier!

You scored higher than 96% on humpers

Link: The how fuckable are you? Test written by ShizzleBitch on OkCupid, home of the The Dating Persona Test

Pourquoi...

2007-02-02T13:42:00.001-05:00

La Vérité à tout prix?
Mais Pourquoi...

Pourquoi ce besoin de se livrer
Pourquoi ce besoin d'être lue et entendue
Pourquoi ce besoin d'Approbation Sociale
Un Manque à combler?

Manque Affectif
Manque Physique
Manque Sensoriel
Manque Jouissif

Besoin de crier
Besoin de Justice
Besoin d'Écoute et d'Amour
Besoin d'un But
Besoin d'Égocentrisme
Des Besoins plein la tête, le corps et le coeur

Je veux les Frissons et le Vertige
Je veux être au bord du Précipice
Et sentir le vent dans mes cheveux
Je veux la Liberté et l'Horizon
Je veux les chauds rayons dorant ma peau
Pour la parer prête aux baisers

Crier pour être entendue
Crier pour être écoutée
Crier pour m'oxygéner
Crier pour être comprise
Crier pour être acceptée
Crier pour être reconnue
Crier pour vivre
Crier pour avancer
Crier pour ne plus me cacher
Crier pour être Moi, forte, entêtée, ambitieuse et confiante
Crier pour me retrouver

Pourquoi ces yeux qui me voient
Pourquoi ces sens qui me touchent
Pourquoi ces oreilles qui m'écoutent
Pourquoi être lue
Pourquoi être ici aujourd'hui

Par Politesse
Par Curiosité
Par Sympathie
Par Réciprocité
Par Amour de mots
Par Amitié
Par Pitié
Pour m'entendre
Pour me connaître

Pourquoi?
Pourquoi sommes-nous ce que nous sommes
Pourquoi sommes-nous devenus les hommes que nous sommes
Pourquoi les regrets
Pourquoi la tristesse

Je veux vivre et être Moi
Je veux en finir avec la morosité

Je suis vraie et entière

Je suis le vent sur votre peau
Ce baiser au creux de votre cou
Ce frisson sur votre bras
Cet étincelle dans vos yeux
Ce fou-rire rafraîchissant

Je suis Vraie sous ces Mots....

Numérologie - Apprenez à me découvrir

2007-02-01T13:50:00.001-05:00

Voilà encore un peu de moi....

Personnalité:

Votre nombre d'expression, le 6, synthèse de votre prénom et de votre nom, détermine votre nature profondément affective et émotionnelle. Le sens de l'équilibre et de la responsabilité ainsi que du service ne sont pas, chez vous, des mots en l'air. Vous êtes indubitablement douée d'une bonne intuition, et vous faites preuve d'un profond désir de sécurité et de racines. La vie affective ou le foyer sont, dans votre cas particulièrement, un moteur essentiel à la réussite. Votre nombre est symbolisé par Vénus et les éléments terre et air. Vous manifestez un vif intérêt pour l'humain, pour l'esthétisme et pour l'art en général, et votre sensibilité est très développée . À surveiller: Votre nette tendance à la culpabilité, au perfectionnisme, ainsi qu'à créer des obligations et à trop attendre des autres.. . Bref: Sachez dominer votre nature parfois possessive et jalouse et vos qualités exceptionnelles prendront toujours le dessus!

Votre prénom, X X X, caractérisé par le chiffre 9, indique votre grande sensibilité et votre humanisme. Votre sens du contact avec le monde, conjugué avec votre tendance à l'idéalisme font de vous une personnalité altruiste capable de soulever des montagnes pour autrui.

Le nom dont vous avez hérité, X X X, caractérisé également par le chiffre 6, est sans nul doute à l'origine de votre attitude déterminée et responsable. Bien que vous y soyez probablement pour beaucoup, c'est là qu'il faut chercher la source de votre réelle générosité, de votre vraie convivialité et de votre bon sens.

Votre nombre intime, le 6, issu des voyelles de votre prénom et de votre nom, renseigne sur la personnalité vécue de l'«intérieur», sur vos aspirations, vos motivations... Dans votre cas, vous aspirez clairement à l'équilibre et à l'harmonie. Vous avez un profond besoin de racines, et vous avez le sens des valeurs familiales. Chez vous, les sentiments prédominent et motivent l'action. Vous avez le sens de la responsabilité et du service, et êtes douée de goût pour l'art et pour la beauté en général. L'union, le mariage ou le foyer sont nécessaires à votre vie et vous vous investissez beaucoup pour vos proches. L'aspect prédominant de votre caractère est la recherche de la sécurité affective ainsi que la responsabilité familiale.

Issu des consonnes de votre prénom et de votre nom, votre nombre de réalisation, le 9 révèle vos talents sur un plan matériel et/ou professionnel. Chez vous, il révèle un sens développé de la communication. Vous êtes faite pour les voyages à l'étranger . Vos contacts avec les groupes et collectivités sont privilégiés. Vous avez le sens du service et du dévouement. Dans le meilleur des cas, votre activité répond à une passion.

Votre nombre psychique, le 1, révèle une tendance à l'organisation plutôt qu'à l'exécution et confirme votre cérébralité, votre intelligence pratique... Vous avez besoin de reconnaissance et d'appréciation, et vous vous livrez assez peu sur le plan affectif.

C'est dans la communication que vous avancez dans la vie, grâce à vos qualités de sociabilité et à votre extraversion. C'est ce que révèle en tout cas votre nombre d'évolution, le 3. Il confirme aussi votre spontanéité, votre enthousiasme, votre facilité d'expression et votre dynamisme . Vous devez, si cela est encore possible, développer vos moyens d'expression et de créativité dans toutes les formes de communication possibles, sans vous disperser exagérément.

Votre table d'inclusion:
Nombres manquants: 2, 8.

: Le 2 en manque est à l'origine de vos difficultés relationnelles avec les proches (aussi bien dans votre vie privée que dans votre vie professionnelle). Peut-être souffrez-vous (ou avez-vous souffert) également de problèmes dans votre couple? Vous manquiez de confiance en votre partenaire? Votre susceptibilité, votre manque de patience et votre nervosité trouvent leur origine ici... Mais pas de panique: ça se travaille!

: Manque de 8 ou manque de jugeotte à l'égard des choses matérielles et de l'argent? Ce manque de 8 est clairement la cause de votre peur de saisir les opportunités, de votre désintéressement pour l'argent et le pouvoir. Les conséquences du manque de 8 se révèlent parfois très violentes, il convient donc pour vous de rechercher rapidement à vous accomplir en misant sur votre sens de l'équité.

Cycle de vie:Votre chemin de vie, le 4, issu de votre date de naissance, donne de précieuses indications sur votre destin, de manière plutôt détachée de tout contexte. Le 4 est le chemin des travailleuses acharnées . Ce chemin n'est pas toujours facile, mais il explique en grande partie votre honnêteté et votre solidité . Les obstacles qui parsèment votre chemin peuvent se résumer à une franche tendance à la monotonie et à une certaine étroitesse d'esprit qui peut dégénérer en haine gratuite. Mais surmonter ces obstacles n'est pas impossible, et vous le savez bien.

Votre cycle de vie, le 1, indique vous ne pouvez et ne devez compter que sur vous-même pour vous développer et réaliser votre potentiel. Votre phase de formation est terminée et vous êtes en cycle productif depuis le 1 novembre 1996, et ce, jusqu'au 31 octobre 2032. Cela signifie que vous êtes dans la période où vous devez saisir les chances et les opportunités qui se présentent à vous pour assouvir vos besoins personnels et vos ambitions. Vous êtes enfin sortie d'une longue période assez galère où vous deviez accepter une bonne fois pour toutes que vous ne pouviez compter que sur vous-même et vous êtes dans la phase de votre vie qui vous permet d'avancer et de vous élever (socialement, professionnellement...). Comme vous le savez, vous ne pouvez compter que sur vous-même pour faire face aux aléas de l'existence, aux petites comme aux grandes luttes du quotidien. Et, à ce stade, vous risquez de souffrir d'isolement si vous n'assumez pas totalement vos qualités.

Votre cycle de vie compte au total 4 réalisations majeures. Jusqu'au 31 octobre 2013, vous devrez accomplir votre deuxième réalisation, qui a la valeur 2, soit l'aptitude à la collaboration avec autrui... Votre sens naturel de l'effort (issu de votre chemin de vie 4) vous aidera grandement dans cette réalisation, dont vous sortirez grandie et enrichie.

Cycles temporels:En numérologie, il existe 9 années personnelles. Chacune d'entre elles indique la tendance générale de l'année en cours. En ce qui vous concerne, vous êtes en année 3, symbole d'expression et de chance . Si vous pensez vous recycler dans un métier de communication, c'est le moment! Ceci dit, quel que soit votre métier, cette année est propice à l'évolution et à la promotion. Petit conseil: n'hésitez pas à remplir une grille de loterie pendant cette période, la chance pourrait bien tourner de votre côté! Mais pas la peine de passer tous vos week-ends au casino ou de risquer votre fortune, la prudence reste de mise. Côté coeur, si vous avez eu des soucis les années précédentes, c'est le retour de la stabilité affective.

Votre maison astrologique (ou secteur) donne un complément d'information intéressant à votre année personnelle. Si la première est valable du 1er au 31 décembre, la seconde en revanche, change à chacun de vos anniversaires. Vous êtes actuellement en maison 3, symbole de communication et de famille. C'est une année propice aux voyages, à l'écriture, à la famille, l'occasion de reserrer certains liens.

Votre mois personnel, le 4, indique la tonalité générale du mois en cours: mois d'efforts soutenus...

Vous êtes en jour personnel 8, journée favorisant l'action et l'efficacité.

(Analyse réalisée le 1 février 2007 à 5h03)

Je me désaile...

2007-01-30T22:40:00.000-05:00

Modimo.. encore!!!

Je me désaile

Un texte sensible
Une douleur palpable
Une attente
De l'espoir

Ces mots.. :

Je me désaile sans plus d'illusions,
j'apprends le détachement en vain,
la mémoire tenace me chante son nom,
je guette encore l'ombre de sa main.

avoir le talent, je les aurais écrit...

Merci pour ta poésie ches Modimo et contente que tu sois de retour!

Tout Plein de Pleins

2007-01-30T15:48:00.001-05:00

Plein de choses à dire
Plein de choses à écrire
Plein de fous rires à vivre
Plein de larmes à verser

Plein de barrières
Plein d'obstacles
Plein de contradictions
Plein de prétextes

Plein de rêves
Plein d'ambition
Plein d'attentes
Plein de buts

Plein de peurs
Plein de rages
Plein de colères
Plein de frustrations

Plein d'aventures
Plein de joies
Plein de nouveautés
Plein de mots

Plein de blessures
Plein de fissures
Plein de cicatrices
Plein d'insomnies

Plein de caresses
Plein d'amour
Plein de discussions
Plein de passion....

Hier...

2007-01-26T12:40:00.000-05:00

Hier... 25 janvier 2007

10 ans.. 10 ans de fréquentation... Première sortie, première soirée ensemble. Qui aurait cru.

Nous voulions tous les deux passer à une autre étape dans nos vies. Nous nous sommes attaché à ce besoin à ce rêve..Nous nous sommes bernés tous les deux à des niveaux différents....

Hier... 25 janvier 2007

2 mois.. Voilà 2 mois, je goûtais à la vie, enfin.. après tout ce temps.
J'ai recommencé à vivre.
J'ai recommencé à respirer.
J'ai recommencé à ressentir.
J'ai recommencé à aimer.
J'ai recommencé à souffrir.
J'ai recommencé à m'ennuyer.

Maintenant, je demande et j'exige, pour moi. Je veux et il le faut. Je dois vivre avant de mourir.

25 janvier 2007....

Où s'en va t'on?

2007-01-25T20:57:00.000-05:00

Moi je ne pense qu'à sortir de ma monotonie et vivre autre chose, passionnément, avec un autre homme.

Lui demain, il va souper au resto. Je lui ai demandé de sortir, de voir des gens, d'avoir une vie.

Comme il veut tout faire pour me plaire, grand bien lui fasse, il m'écoute.. Il commence tout doucement à se bâtir une vie.

Il va souper.. demain soir.. avec une fille. Une blogeuse qu'il n'a jamais vu. Pas une amie.. pas une connaissance, pas un pot, pas un ou une collègue de travail... hummmmmm

Je suis pas jalouse. J'ai aucun droit de l'être. C'est juste weird, biz.. Est-ce qu'il comprend dans quoi il s'embarque? Est-ce qu'il pense pouvoir gérer la complexcité de la situation si la situation mène à autre chose?

J'essaie de voir comment je me sens.
Blessée? non...
Mise de côté? non...
Jalouse? non...

J'ai l'impression qu'il veut se venger.. sûrement!? Possible...
Qu'il veuille me faire mal ou me prouver qu'il est attirant et séduisant? Sans aucun doute. Ca, j'y crois.

Moi? Je suis encore frue de pas aller souper avec Jules :-/ B'en oui.. je n'en reviens pas encore lol

Je dois être une pauv' conne qui ne décroche pas.
Pourtant non. Ce qui me gosse le plus dans tout ca, c'est l'impression d'avoir été utilisée ou reniée ou ridiculisée. Ce sont mes questions sans réponses. Le fait qu'on m'ait enlever le droit de le revoir une dernière fois. Le REVOIR une DERNIÈRE fois... Le sentir encore. Lui toucher. L'embrasser. Le sentir en moi. Sentir ses mains serrer mon cou. Sentir sa queue frotter mon cul. Sentir ses bras me soutenir.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (cri de frustration!)

Vais-je devenir cette femme déchue et frustrée qui recherche la jeunesse à travers sa collection d'amants qui ne réussissent pas à l'assouvir? Vais-je être aigrie? Vais-je être malheureuse?

Je n'ai aucune satisfaction ces temps-ci et pourtant....

Je ne me suis jamais sentie aussi femme, aussi belle, aussi sûre de moi et ma féminité.. aussi prête à revivre.

Il est où l'homme? Le beau grand brun mince et sexy? Celui qui me fera frissonner au premier coup d'oeil? Celui qui me fera fondre? Celui qui me fera sienne? Celui qui abattra toutes mes barrières? Celui qui me comblera et me fera sentir encore plus femme et entière...

Il est où? ............

Ah.... By Pietro on DeviantArt

Time heals everything... B.S.!!!

2007-01-23T22:02:00.000-05:00

Même après tout ce temps, tu me manques.. même si toi tu n'as rien à foutre de moi, je ne peux pas m'empêcher de souffrir.

Que voulais tu accomplir la dernière fois qu'on s'est parler? Tu voulais me faire mal? Tu voulais que je me sente conne?

Pourquoi ne jamais t'être excusé? Pourquoi ne jamais m'avoir donné d'explication? J'ai encaissé, comme toujours, l'affront, la claque, l'insulte.

L'amour? Je sais pas. Je pense pas.. trop vite.. La passion? Oui.. Assurément. Je te ressens encore. Je suis certaine que te voir, les jambes me fléchiraient.

Vouloir là rencontrer quelqu'un de nouveau? C'est toi que je veux rencontrer. Comment vais-je faire pour te sortir de ma peau?
J'imagine encore tes beaux yeux verts.... j'entends ton rire... J'imagine les voyages qui nous animaient... Criss, c'était trop demander de juste vivre et avoir du plaisir? Il est où le problème?
T'as eu la chienne? Tu t'es senti faible? On t'as fait remarquer gentillement que tu allais encore te faire avoir?

Je sais que tu ne viendras pas lire... Tu ne demanderas pas l'autorisation.. car le faire, t'obligerais à m'écrire... Je comprends pas.. je ne t'ai jamais harceler, je t'ai donné l'espace que tu souhaitais..
Pourquoi me flusher comme ca?

Je suis entre la déception et la colère. Je voudrais te crier dessus, mais sans ta version, je ne peux être aussi drastique... J'veux caresser ton visage, j'veux boire tes baisers...

J'veux....

Load of bullshit, that's what I say!

Un nouveau départ...

2007-01-23T12:59:00.001-05:00

.. ici à tout le moins..

Je me cherche un endroit ou vraiment ventiler. Depuis quelques semaines, je me retiens... Une chance, j'aurais pu dire des choses qui auraient blesser gratuitement.

Je savais que je pouvais être découverte à n'importe quel moment. J'espérait des couilles où il n'y en avait pas. La façon hyupocrite et sournoise lui a parrut la meilleure ..

Maintenant que je m'installe ici, sur autorisation de ma part seulement, j'espère pouvoir vraiment m'ouvrir. J'ai un tas de choses à dire.

Je reviens sous peu...

Aujourd'hui

2007-01-22T21:37:00.001-05:00

.. est une meilleure journée! Il fait beau soleil et ma grippe s'en va, tranquillement.
Je n'ai pas les réponses à mes questions, je n'ai pas trouvée de solution miracle et rien n'a évolué.
Tout dépend de l'humeur de la journée il faut s'en dire.

La cuisinère a décidée de mourrir ce midi. Pouf! Éclaire de lumière et boucane! L'élément a surchauffé. Un shortcut sûrement à quelque part. J'avais bien besoin de ca moi. Qu'on aille ensemble magasiner une cuisinière. Grrrrrrrrr... Ca va être plaisant. Se séparer 5 électro neufs (car tous les autres ont été changés petit à petit au cours des 4-5 dernières années) Une autre dépense imprévue. Une autre excuse pour moi? Ca va sûrement en devenir un.

Aujourd'hui, je va m'habiller :-) lol Aujourd'hui, je vais être de bonne humeur!

J'ai fait une belle rencontre virtuelle hier. Un gentil monsieur qui "peurle" bien :) Il n'a pas juste des qualités.. il est "informaticien" :-OOO Pourquoi j'en parle? Parce que ca m'a fait du bien de parler, juste parler un peu avec quelqu'un de nouveau.

Bon... maintenant, allons magasiner une cuisinière maudite affaire!

non!

2007-01-22T21:33:00.001-05:00

C'était pas au bon endroit, pas de la bonne manière et définitivement pas avec la bonne personne.. non!
J'ai essayé de penser que je me fesais violer, des fois que ca aiderait vu le fantasme.
J'ai essayé de penser que c'était toi, pas moyen!
Je le trouvais gauche, petit.. Il voulait m'embrasser, j'en était incapable. Il a essayé de me mordre les mamelons et tout ce que ca me fesait comme feeling, c'est de la douleur.
Rien d'excitant..

Non, vraiment... non!

Si tu étais là... ce soir...

2007-01-22T21:32:00.001-05:00

avec moi!.. je te ferais une de ces pipes.. tu n'en dormirais pas pendand 2 jours...
I feel horny.. nobody to horn lol I would jump almost anybody with a somewhat nice body and a sexual appeal.. but you are not there.... U do not want to be.. FU c K!! Wine was good. but the ambiance was missing something..

Je m'ennuie de toi. Du feeling to be with you...Expecting great sex...
Ca, ca me manque.. l'attente.. le désir.. là évidemment, l'attente est là.. mais sûrement pour rien hahahaha... c'est vraiment pathétique.
Bah du sex.. j'pourrais en avoir "dret" là... mais pourquoi se contenter de peu quand on sait ce qu'on pourrait avoir...
Tiens... tu pourrais penser à ca.. un de ces soirs.. Tu sais que je suis la meilleure baise en ville..

Tu pourrais faire ce que tu voudrais de moi.. Je suis des plus maléables.. Je me demande bien ce que tu pourrais me demander que je réussirais pas à faire... Ca pourrait être un nouveau défi...

D'ailleurs, mon dernier défi, tu ne m'as pas laissé le temps de le réaliser... Je suis prête quand tu veux.. Ahhhhhhhhhhhhh viva le vino.. tu m'as pas encore vu en boisson toi.. Imagine.. ce que j'écris là c'est pas la ¼ de ce que je pourrais faire. .. Je me garde une petite gêne.. déjà que j'essaie d'écrire sans trop faire d'erreur....Ils sont où tous mes prétendants des dernières années.. Y a plus personne sur mon MSN quand je feel horny...??